最近看到一个故事，挺有意思的，分享给大家：
有对老夫妻，感情时好时坏，磕磕绊绊一辈子了。
最近，老头发现老太太越来越不喜欢和自己聊天，内心很不满，同时也担心老太太年纪大了耳朵聋了。
于是，老头经常故意用力开门，每次回来都大声喊“我回来啦！”，老太太没有回应他。
老头走到客厅，又大喊“我回来啦！”，老太太依旧没有反应。
老头无奈，走到老太太身边，对着她耳朵大吼“你聋了吗？”
老太太大骂一句“你才聋了！我已经应了你三次了！”
看完这个故事，我们会发现：
老头嫌老太太冷漠，不和自己聊天；
老太太嫌老头吵闹，聋了还不自知。
他们在对方眼里，都是非常糟糕的伴侣。他们看到的也都是对方不好的一面，却无法理解对方看到的一面。
我们的周围，甚至是我们自己，有太多太多类似的情况，每个人都只看到自己的一面，不及时通过正确的方式和对方交流自己的感受，也无法体谅对方看到的那一面，双方各执一词，互相嫌弃。
时下，很多年轻人持有这样一个观点：
男人觉得还是结婚前好，一人吃饱，全家不饿，不用养家，不用那么拼命，也不用每天洗澡刷牙，更不用听女人的埋怨和唠叨；
女人也认为没结婚好，想去哪玩就去哪玩，想买化妆品就买，不用生孩子，不用做那么多的家务，不会有操不完的心。
他们都觉得对方在拖累自己，如果不和对方在一起，自己会有更精彩的人生。
他们都看不到对方正在经历什么，看不到对方的价值和付出，只想改变对方，却不愿意反省自己。
一个人的日子，怎么过都可以。地板可以一个礼拜不拖，垃圾可以好几天不倒，饿了可以叫外卖，周末可以宅在家，业余时间可以打游戏看电视……
而两个人的日子，难免多了很多摩擦，一旦生活不如意了，容易把自己的压力和焦虑转移给对方。
举个常见的例子：
丈夫加班，拖着疲惫的身躯回到了家，发现老婆坐在沙发上吃薯片看电视，饭菜呢，没有的。
他很生气，对老婆很失望，内心很不平衡：凭什么我累死累活上班，你却连饭都不煮？
他不知道老婆心里也不平衡：我也要上班，为什么饭菜就一定我来煮？我今天生理期，还被领导批评了，下班就不能看看电视了？
也不知道为什么，我们一个人生活的时候，允许自己懒惰邋遢，放松自由；和伴侣生活的时候，却不允许伴侣懒惰邋遢，放松自由。
回到家里，怎么看对方都不顺眼。我干家务活的时候，你不可以闲着玩游戏；我煮菜，你必须洗碗；不准吃辣条，不准乱丢衣服……
时刻的警惕，让彼此感到疲惫不堪。
每个人心中的天平，都会向自己倾斜。
当你和伴侣门当户对的时候，你会觉得自己吃亏了；
当你稍微高攀的时候，你会觉得自己和伴侣是门当户对的；
当你稍微低就的时候，伴侣可能认为是勉强公平。
婚姻里的两个人，都只看到了自己的不容易，却懒得去理解对方的不容易。于是，很多这样的话就产生了：
好了，都是我的错，行了吧？
随便你怎么想！
我能怎么办？
你就是自私自利！
你就是矫情！
家，本该是最温暖，最让人放松的地方。却因为彼此互不理解，成为唇枪舌战的战场。
曾经的海誓山盟，变成了反目成仇。原本恩爱的恋人，变成了心力交瘁的丈夫，和歇斯底里的妻子。
我的爸妈，感情就特别好。
我以为是他们幸运，媒婆给力，一下子就遇到对的人。
其实不是。
妈妈厨艺欠佳，每次在厨房我看到的都是爸爸掌勺，妈妈打下手，夫妻俩小声聊些家常。
有次，妈妈吃得很少，她对爸爸说：菜很好吃，是我胃口不好，才吃那么少的。爸爸立马紧张起妈妈来，问她为什么胃口不好，是不是生病了巴拉巴拉。
爸爸在亲戚家喝醉了，妈妈不会大发雷霆，而是小心翼翼扶着他回家，给他冲蜂蜜水，清理他的呕吐物。
爸爸醒来后，各种发誓，下次再也不喝酒了，保证不喝了。妈妈也就笑笑作势要打他。
大半辈子过去了，他们也红过脸，也会吵闹，但就算是闹到睡沙发谁都不理谁，他们也会惦记对方，给对方留饭。
我准备结婚前，老两口就对我说：
嫁给他了，就改改自己的脾气。两个人过日子，最重要的就是体谅对方的不容易。
那些幸福了一辈子的夫妻，难道就不吵架吗？他们当然也会吵架，也会有掐死对方的冲动。
但是，他们能反省自己，能看到对方的不容易，理解对方的委屈，及时体察对方的情绪……
如此体谅和理解，自然不用花费大量时间去指责，去误会，去嘲讽……
换个思维，看得到对方的不容易，理解就变得容易。
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