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热播剧《都挺好》即将迎来大结局。这部高口碑、高评分的电视剧，因为有着比较贴近生活的扎心的剧情，把原生家庭的痛，像剥洋葱一样，一层层剥开给你看，戳痛了许多观众的心。
朋友小阳说，“太扎心了！这个苏大强简直就是我外公，而苏明哲就是我大舅！”
同学小菲说，“我妈和苏家妈如出一辙，就知道溺爱我哥，结果呢，硬是把我哥养成一个废柴！”
网上，还有很多网友对家中父母、长辈的吐槽。
太多的相关与相似，都不是家庭关系的“好”，而是各种家庭关系的“不好”。让很多网友感慨：这哪是“都挺好”？明明是“都不好”！
确实，这部家庭伦理剧，反应了太多家庭带给人的伤害，特别是带给孩子的伤害。
表面上看，很多人觉得苏家被家长偏心的两个儿子，得到了家长更多的重视和家庭更多的资源，比起被冷漠和忽略的女儿，明摆着女儿是最大的受害者。而究其内在因素，其实，苏家的三个孩子，无一幸免都成为了中国式家庭关系里的受害者。
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苏家大儿子苏明哲，经典台词是：“太让我失望了！”。这个常常道德绑架弟弟和妹妹的大哥，其实是一个从小被父母绑架的可怜虫。
苏明哲清华本科毕业后，如愿成为斯坦福硕士，定居美国，结婚买房生子，完成了母亲赋予他的光宗耀祖的重任。
母亲离世后，他回国奔丧，随后失业，问题随之而来。为了撑起大哥的面子，他做了很多匪夷所思的事：请求妻子隐瞒自己的失业；没有能力赡养父亲，还逞强承诺要把父亲接到美国；夸海口给父亲买三房一厅，结果两房一厅的首付都拿不出来……
苏明哲一系列过分爱面子的行为，源于苏母的潜移默化。
苏母从小出生在重男轻女的家庭，她在原生家庭的境况可参考女儿明玉在家中的境况。所以，她和苏大强结婚之后，迫切需要新家庭来证明自己的价值。苏大强是一个没钱没地位的图书管理员，在外在家都是翻不起浪的窝囊废。于是，苏母在家里掌握着分配资源的绝对权力。
她期望着她的大儿子有朝一日功成名就，“替代”她那无能的丈夫，让她在邻居和亲戚面前抬起头来。所以，在得知每年15万的留学费用后，她不惜卖掉一间房子，供明哲上学。
苏母的卖房助学，不是“无条件”地爱，而是有条件的交易，她的条件是：你必须为我、为苏家撑起门面。这种捆绑，成为一个枷锁，牢牢地套在了明哲的脖子上。
他的无以复加的爱面子，他的对父母的“愚孝”，以及对父亲苏大强不敢说“不”，就是被父母意愿的绑架所致，他就是一个活生生的“权力狂”家庭的受害者。
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苏家二儿子苏明成，口头禅是“这是性格缺陷！”。这个时常说别人“有性格缺陷”的苏家老二，就好像苏家只剩下他苏明成一个正常人一样。而他，自己的问题大着呢。
苏母对二儿子给予了很多宠爱：女儿明玉读书需要钱，苏母为了省钱，说女孩子读书有什么用，让女儿考师范；而小儿子出门旅个游，苏母却意愿拿出钱来给予支持；大儿媳妇生孩子时，苏母不愿意去帮忙，只想留在国内给二儿媳妇做她最喜欢的抹茶酸奶……
看起来，苏母对二儿子的爱，应该是无条件的母爱吧？然而，这些宠爱，也是有前提的。
苏明成从小就知道，在光宗耀祖方面，自己争不过大哥。但是他善于察言观色，特别会来事，用现在的语言说——他是一名暖男。于是他弥补了父亲木纳、不会讨母亲欢心地缺憾，对在家庭中占主导地位的苏母非常贴心，成了妈妈的“小棉袄”。他的嘴巴甜，会讨好，极大满足了苏母的被需要、被关注、被感恩。这些，是在她的原生家庭所缺失的。
然而，苏母对明成的的这份“偏爱”与“溺爱”，也困住了明成。为了回报母亲的“爱”，他比哥哥与妹妹付出了更多的爱与陪伴，放弃了对事业的追求，放弃了锻炼和施展能力的机会，导致最后一事无成，在兄妹中抬不起头来。
他的“性格缺陷”，除了啃老，缺乏独立意识和能力，还把对母亲的“情感输出”价值模式，继续延续到了自己的小家庭，对老婆百依百顺，在外应酬老婆一打电话就回家，好像进入了一种奇怪的轮回。
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苏家老三苏明玉，是家里唯一的女孩。她的口头禅是“这是苏家的事！”，意思是说，她跟苏家已经没有半点关系了。可实际是，每次苏家只要一出点什么事，苏明玉总把自己最重要的工作放下。可见她内心的纠结与拧巴。
苏明玉和苏母一样，虽然在家庭里受到轻视，不被寄以希望，却像一兜荒原上的野草，蓬勃生长，发展出更加强悍的能力。
但是，这个孩子由于在家庭里被关爱、被重视的需求受到了沉重的打压，如此形成的独立和坚强，是一种内在压抑、脆弱的独立和坚强。
这造成了成长为大公司总经理、业界大咖的苏明玉，心里始终无法对他人产生情感信赖，害怕走进亲密关系。即使遇到一个愿意时刻照顾她、互有好感的男人，她还是抗拒进入恋情。只有在喝醉之后，她才敢放松下来，暴露出自己内心的自卑和脆弱。
苏家的三个孩子都受到了不同程度的伤害。然而，究竟是什么原因，让中国式家庭如此伤人？
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伤害孩子的第一个原因，是父母的爱无能。
爱与自由博客的博主李雪说过一段话：“严重重男轻女的家庭，男孩几乎都没有好下场，甚至发展的比女孩更差，这怎么可能是得到爱的结果？男孩只是被父母狩猎的对象。男孩要承受一对爱无能病人的极大关注，被他们寄以各种投射，男孩只是承载他们投射的载体，父母爱的是他们自己的投射。”
父母自己在原生家庭里得不到爱，于是也无法为自己的孩子传递爱。苏母如是，苏父亦然。苏大强在自己的家庭是独子，他受到的关注和重视比自己的两个儿子更甚，而他的两个儿子又继续了他的命运的轮回。
是什么阻碍了爱的流动？是有条件的“假爱”。
中国有一句老话“天下无不是的父母”，父母在这个“指导思想”之下，让孩子“听话”，对孩子说“我所做的一切都是为了你好”。其实，这是一句天大的谎言。
不难发现，这些逻辑都指向了“控制”。凡是有控制欲的爱，都不是爱。就像苏大强，以“我是你爸爸”为名，逼着儿子、女儿满足他的一切自我需要。那是爱吗？是绑架。
最好的爱，是无条件的真爱：
父母不将自己的意志强加给孩子；
无论孩子做了什么，父母都能接纳和拥抱孩子；
懂得在孩子不同成长阶段满足他不同的成长需要；
懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长；
懂得尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情；
重要的是看到孩子的感受，而不仅仅只是看到发生了什么……
中国的父母一看到孩子的不好，总是爱说，这孩子都是被宠坏的！其实，真正的宠爱，永远不会带来“坏”，只有“假的爱”才会。
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伤害孩子的第二个原因，是家庭关系的次序被打乱。
一个家庭里，父母、亲子之间最好的关系次序应该是怎样的呢？
武志红《为何家会伤人》一书中，提出“家庭中居第一位的，不应该是亲子关系，而是夫妻关系。”
国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
反过来，家庭中如果是母子关系、父女关系排在了夫妻关系的前面，比如三代家庭里婆婆占据主导，儿子对母亲言听计从，把妻子置于最后，那么这个家庭是极度不稳定的。古近代中国家庭里这样的悲剧案例举不胜举。
现代家庭里，母子关系先于夫妻关系的，比比皆是。苏家就是一个典型的例子，这种关系次序带来的问题也是显而易见，几乎造成了对所有家庭成员的影响和伤害。
用《为何家会伤人》一书的一段话作为结尾：家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。
愿我们都成为爱的传承人。
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