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我喜欢你很久很久了,但我要离开了,离开的时间比喜欢你时间更久更久

我喜欢你很久很久了,但我要离开了,离开的时间比喜欢你时间更久更久

作者: 酸奶加加可乐呀 | 来源:发表于2017-06-07 14:25 被阅读0次

1

 我曾经以为我们就是互相对的人。

     爱情最好的样子,不过就是我喜欢你你也喜欢我,到底曾经是何种的假象让我认为我们都对彼此有意。

    然后后来现实告诉我,我只不过是自作多情而已,但我依然感谢在那段时光中遇到了你,不然我的青春是多么乏味呀!

    我现在已经分不清我是还喜欢着时光中的少年,还是喜欢现在记忆中已经模糊不清的你了。

      从上高中开始,我就不认为我会喜欢上谁,也没有谈恋爱的想法。直到高一的下学期文转理遇见了你,开始对你并不熟悉。

   对于陌生人我并不是一个热络的人,刚刚转到一个新的班级,我对谁都只是礼貌客气的问好。还有对于这个班级我开始是很不适应的,说得好听点是理科艺术班,其实说成体育班更合适一点。

     班级里有四十多个人,只有十个是女生,剩下的都是男生。我对这个班级没有归属感,那时最值得我开心的事,就是我只用在白天上课的时候去上课。

    因为是舞蹈生,晚上要去练舞不用上晚自习,早读不用去,只用在上课的时候回教室上课就行。跟班里人的接触就更少了,只跟同组组员有接触吧。

     直到后来高二那年我从楼梯上滚下来,脚腕受伤不能在去练舞,我想这也算是我人生的一场噩梦吧。受伤那时我断断续续连续请了好几周的假,大概有一个多月吧。

      去了医院看了好多次,我整个人被弄得疲惫不堪。不管是精神上还是身体上,脚受伤了意味着我不能在继续练舞,也不能艺考。那时的我极度迷茫,在深夜里辗转反侧,或者是噩梦连连。

      等我回到学校上课时候,座位已经换了。你坐我的后面,刚回去我的情绪还没怎么调整过来。

       你手指敲着我的椅子,我转过身去,你问我脚恢复好了嘛,我认真的看着你,礼貌性的回了句,差不多吧。

         回过头,然后再也继续不下手头上的事,我的脚短时间再也不能恢复如初了,连练舞的最基本功都不行。

     我想那时我是才认真的记下了你吧。大概是所有人在我受伤的时候就给我发了消息问候,而你却是在我回来时见着我才问。

       慢慢的我们开始的相熟,或者是说慢慢的我跟班级里的人开始相熟。

  每一件事开始都有它的一个契机。

2

    多少个深夜的无声痛哭,然后装作若无其事的放弃。   我退了舞蹈班,放弃了艺考,也放弃了舞蹈这一条路。

    我的时间开始空了下来,你是一个话很少的人,但却起老喊我着我转过去跟你说话,然后偶尔附和几句,我常常被弄得生气,然后你还一脸无辜。

     后来的后来我们自然而然的相熟起来吧!不管是平常见面的聊天上,还是加了相互的联系方式,慢慢的聊了起来。

    我是一个敢爱敢恨的人,喜欢就说。我记得是高二下个学期吧,我跟你说我喜欢你。但我这不是要追你,只是喜欢。

      你跟我说了很多,说朋友更长久,我那时也没在意我以为我们还有很多时间,然而并不是,很多时候一转瞬间我们就离得了很远。

     高三那年学校重新调班级,我的成绩在那次的考试中,莫名出奇的考得不错,我被调走了。我们还是有联系只是很少见面了,偶尔在校园还是会偶遇,但你已经不是我转头就能看见的人了。

     3

   高考完那天晚上散伙饭,真巧!我们班跟你们班刚好订了同一个酒店。你班在一楼,我班在二楼。中途你上来了,其实一个年级大家大概都是认识的,玩得不错。

     我们那天晚上拍了合照,只有一张是两个人的。可是我们一起的也只拍了三张,第一张我的笑容有多灿烂,那就是有多喜欢你吧。第二张第三张有人跑进来一起了。

    隔天我给你传照片的时候,你说我的表情太明显了。只有第一张是笑的,后面都没笑。我那会拍照真的没想多,只是我刚刚收敛的笑容而已。

    现在我在看看当时的照片,我发现你的表情也很明显。只有第一张是笑的,只是当时那会我居然没看出来。现在也已经不想在追究当初了。

   后来离开学校前,我把我养在学校的小盆栽给你了,生命力很强的小盆栽只要有阳光就可以生长,后来我才知道它的花语是我爱你!给你的当时我并不知道的。或许一切都是最好的安排吧。

   填志愿的时候,我问你去哪里?你跟我说了。我说我要填跟你同一个城市的,离你学校近的,我那时是说真,然而你无动于衷。我知道我们不可能了,后来我填了离你学校不近的,甚至不在一个市的。

     大一的时候,真的很累一个人在异地他乡。一切都是陌生,一切都是那么的不可融入,我曾一度崩溃。饮食的不习惯,温度的差异,环境的不适应。外界带来的伤害甚至于自己那种排斥感,曾深夜无声痛哭,我都没有去找过你。我慢慢的开始强迫自己去适应,去努力的生活。

   大一的下个学期吧。我觉得我还是喜欢你,不是因为外界的各种原因也不是因为什么无聊就找个人谈恋爱,真的仅仅是我还很喜欢你很喜欢很喜欢的那种。

  我去找你了,我说我们能不能给对方一个一个机会,你沉默了,后面我忘记你说了什么,总之后来我把你删掉了。毕竟我是那么一个骄傲的人。

4

   原以为不联系就可以忘记,然而并不是的。

他会成为你心头的朱砂痣,碰不得也忘不掉的朱砂痣,一念就相思成疾。

    后来的后来我一度强迫自己去忘记你,然而我发现我越是这样我也是想你,常常深夜的时候,思念无边。

     多少的无数深夜失眠,我脑海里都是你。我们相处的画面,我们一起讨论过的事情,我们一起聊过的事,满满的回忆里,都是我们相识的证明,只是你在也不在了。

     一个月前我发现我不是你好友,但我却可以看你的动态。我身边的人都知道我心里有怎么个人,我问她们这是为什么,我让她们的号进去发现并不能进去。

   我舍友说你再试试,最后一次。不行你就放弃吧,我舍友拿过我的手机帮我点赞了你的说说,我是不愿意的因为我想给自己留一个念想,然而她们也没有说错,我何必呢!

  果然是何必呢,点赞完你说说后,我心情是忐忑的,我以为你会来找我。至少质问我是不是吃饱了撑着,这样也好。

   然而,并没有。你没有来找我,只是隔天我再也看不了你的动态了,你的特别看动态人里面再也没有我。

    嗯,心里的信念就这样崩塌了。我想我终于可以放弃了,把你在我空间的留言删掉,我想再也不会找到你了!我将会永远的找不回你,就好像我从未拥有过你一样。

5

  我想我不会祝你辛福的,因为我不是个大度的人。你的辛福与我无关,可能今生我们都不会再相见了。

   如果你过得不好我知道了我心疼,但是如果你过得好我又妒忌。所以我宁愿甚么都不知道,你的世界与我无关。

    我喜欢你很久很久了,但我要离开了,离开的时间比喜欢你的时间更久更久。居然一路前行离开,就必不回头,愿你在我不知的世界里安好!

    我想我还是会喜欢你,但是我会把你放在我心底的最角落。不触碰也不念不想,任由时间的覆盖,总有一天会了无痕迹。

    然后努力变得更好,因为在遇到下一个人之前,我得变得优秀。相爱的时候至少我能理直气壮的跟他说,你很好我也不差啊。

    此生在只想谈一场势均力敌的爱情。此生也在只想谈一场恋爱,直至生命的尽头。但愿有生之年与你狭路相逢。

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