昨晚，我又梦见了我奶奶。
奶奶端坐在床位，整个身体融入黑暗中，她拿着一把锯子，咧嘴笑着对我说：我要锯掉你的腿。
当锯子离我的双腿就一巴掌距离时，我被吓醒了。
我躺在黑暗中，脑子全是奶奶手中的锯子，突地想起了佛洛依德《梦的解析》里意向的关联性。
然后，我忆起了小时候，再然后，我哭了。
01
关于奶奶的出身，11岁的我就听过好些个版本。比如贵族家的千金，地主家的富贵女啊等等。但关于她对待生儿生女的态度，我至始至终只知道一点：重男轻女。很不幸，我是个女的，还是个不会哄老人家开心的女的。
所以，基本上，她对我的态度就是，有活你必须干，有好处你靠边站。而对于孩子来说，能从长辈那里得来的，能被称为最大的好处，也就是的好吃的。
我奶奶有一双巧手，不仅会绣上好的绣品，还能做好吃的美食佳肴。所以，她的小厨房总会有源源不断的香味。大多时候，她会叫上我弟弟和我姐姐过去吃两口，却从来没有一个时刻会叫上我。
我并不知道这种差别对待给幼小的我造成多大的心理伤害，但当时的我却知道奶奶碗里的肉肠馋得我辗转难眠。
除了可以下锅的美食，奶奶还有一个大梨木箱子，里面应有尽有，桂花糕、酥饼、麻花、饼干……箱子终年上着锁，只有在她晚上打麻将嘴馋时会打开一会儿。
世界上的馋鬼都是可怕的，为了得到箱子里的宝贝，我足足在麻将桌旁潜伏了两个星期，彻底摸清楚奶奶什么时候开箱子、打牌最喜欢什么之后，我开始行动了。
在某天晚上，我故意站在奶奶身旁看牌，当她习惯性地走到房里开箱子时，我故意大喊：奶奶，这牌你是不是要吃？吃了正好听牌？她一听到吃了就听牌，立马踱着三寸小脚回到桌前，专心致志开始打牌，完全忘记箱子还没上锁的事。
在这个时候，我悄悄潜入她的房间，打开箱子，小心翼翼地偷走了那些宝贝。
我记得那天夜晚，我独自一个人躲在道场的麦堆里，大口大口地吃着这得来不易的美食，即使泪水涌出来，呛到了我的咽喉，我也拼命地吞噬着。
那个时候的我，以为哭泣只是因为一时被美味填充的喜悦，却不曾想到过是自己为自己战斗，首战告捷的满足。
02
孩子不懂人性，却能感受人性。
我从小就知道奶奶的咄咄逼人。所以，我知道，偷吃不会悄声无息的结局。
它在酝酿，伴随着我狂欢后的煎熬。
果然，事情败露了，在那个星期日的下午两点。
在这个懒洋洋的夏日午后，一切的静谧在奶奶尖锐的叫骂声中消除殆尽。
我听见她边喊我的名字边破口大骂。是的，当她第一时间发现箱子里的宝贝少了时，她一口就咬定是我干的。尽管我没有任何前科。
我没有心思去猜测这是源于她的偏见，还是女人的第六感，为了逃避这个巫婆，我躲进了谷堆里。
在这个闭塞黑暗的空间里，我听见她不断地威胁道：看我不打断你的狗腿！她反复重复着这句话，四处游走谩骂。她的声音近一点，我身体就一抖。
我的精神高度紧张，我认为像我这样一粒“瘪谷”，奶奶定会毫不留情将我除掉。更何况只是打断腿。
由此，我想到了死。那是我近 30 年记忆里，第一次想到死亡的时刻。人活着本来意义就不大，吃不到肉，穿不到好看衣服，如果再没人爱，那真不如去死。
我想象着自己饿死在谷堆里，尸体腐烂发臭，最后被奶奶发现后拿拐杖鞭打我尸体的场景，心中凉得发冷。只能抱着白天被阳光晒得温暖的谷子，瑟瑟发抖。
03
等待妈妈找到我时，离我躲起来已经过去了十几个小时。我晕在了谷堆里，被妈妈抱回了家。
奶奶并没有打断我的腿。可能是因为妈妈跟她大吵了一架。我不知道她们吵架的内容，只隐约记得妈妈「不把我们当人看」的哭诉。
风雨过后，我躺在床上，看着奶奶从自己房里出来，她一双阴翳的眼，直勾勾地盯着我。
我没有勇气接受这种沉重的审视，就像是我害怕她要打断我的腿的威胁一样。
我闭上了眼，被迫臣服。
自此之后，我再也没渴望过她做的美食，再也没走进过她的房间。
04
我曾经把屡次梦到奶奶威胁我的梦，告诉过心理学的朋友。她的建议是：我和奶奶的连接很深，要化解对奶奶的恨，必须回到过去，和她和好。
以前我信奉这种理论，于是我有时候刻意在入梦前唤醒童年关于奶奶的记忆。现在长大了，反而倒不做这种尝试了。
年轻时总背负着“我是她孙女”“我是个好女孩“的枷锁，试图用各种方法去卸下”恨“这个重担。现在反而识得了“恨”的正确用法：恨奶奶，就顺其自然的恨吧。没必要非要列出个理由来，更没必要为了去化解而刻意回忆往事自讨没趣。
那些童年的创伤，不一定要回到童年才能修复。多珍惜现在的亲人朋友，你会发现，其实那恨，很微不足道。
只是偶尔疼一下，像普通感冒一样。吃药和不吃药，都能好。
网友评论