妈，我想回家过年了

你以前担心长不大的女儿，已经二十岁了。

01.

往年这个时候应该是很忙碌的，妈妈会提前一天准备今天过年的水果食物，接待明天来的客人。早上一早就会起来准备大家的早餐，我也会帮忙，前一天会提醒我和弟弟不要睡懒觉。

但是今天早上什么感觉都没有，还是往常一样起床，然后自己去做早餐。因为我现在一个人在上海一家青旅做义工，这也是我二十年来第一次没有回家过年。

前些日子都不知道几号过年，之后陆续收到群发的祝福，朋友圈一轮又一轮求红包的朋友圈，我才后知后觉知道今天已经除夕了。

早上起来手机多了几十条群发的祝福，也没有心思去一一回复。

昨天中午午睡做梦，梦到自己想尽了一切办法回家，但是最后还是迷失在车站。以为自己足够独立坚强，情绪上也没有太大的感觉，但是居然做梦都梦到了回家，大概内心深处还是很想回家。

姐姐在我的朋友圈下面评论说：“过年跟父母过比较好，这才是过年的意义啊。”我半天愣住了不知道回复什么。

02.

院子里面的腊梅树上也挂了红灯笼，门上贴了福字和对联，为什么我没有感受到过年的气氛，那红似乎在炫耀自己的色彩鲜艳，却又是那么的孤独寂寥，增添了几分凄凉的意味，大概是只有我一个人的缘故吧。

其实也不算只有一个人，还有奶牛（一条晚上睡觉会打鼾的狗狗）陪着我呢。

之前看了一篇文章，大概就是问了很多人不回家的原因。有人说因为加班赚钱;有人因为出嫁了在男方家过年；有人的职业特殊是警察医生，因为工作的原因走不开；有人只是不想被七大姑八大姨催婚；有人是因为真的买不到回家的车票；而有的人只是想把路费省下来。

我也问了自己这个问题，你为什么不回过年。

03.

每年都会跟妈妈吵架，总是闹得不可开交。大概是妈妈的女儿性格太像了，所以谁都不愿意让步。我不想回家大概就是想逃避吧。我也知道天下父母心，大道理我都懂，但是偶尔的小情绪总会让人崩溃。

九月份开学的时候突发了阑尾炎，然后回家开刀动了手术。本来姐夫只是想帮我和妈妈解开二十年的心结，我其实也没有怨恨过妈妈，每次回家都会喊妈妈，打电话从来不先挂。

我一个人在外面生活是第五年了，但是我从来没有先挂过妈妈的电话。我也不知道为什么矛盾堆积了那么多年，我觉得我怎么做都不能让妈妈满意，而妈妈觉得我处处针对她。姐姐姐夫二姨外婆都在场，姐夫的意思是当着所有人的面敞开心扉的聊一聊。

我刚刚手术出院，还没有拆线，勉强可以走路的样子。

妈妈总是用她的想法强加在我的身上，本来我不是那样想的，但是妈妈口中说出来早已变了味。刚刚出院医生嘱咐过不能情绪太激动，我们一直吵了两个小时，我就大哭了两个小时。

一只手一直捂着肚子，因为哭的时候抽泣伤口就会感到疼痛。

我那天执意一个人回学校，当时刚刚出院身体情况非常不好，加上还没有拆线，不宜到处走动，更不要说到处奔波。

04.

每次我只要一提起妈妈这两个字就会泪流不止，其他事情几乎不哭。所以当我和男朋友分手会哭是真的感情很深，除了这些几乎没有什么事情可以让流眼泪。

我歇斯底里的哭着跟姐夫说我今天刚出院，刚刚手术没有多久，线都没有拆，就算真的吵也可以改天啊!要是我真的拆线了，今天这样大哭，这个时候早在医院了吧。

当时真的特别特别的心寒，我不知道为什么母女会闹成这个样子，大概那个时候住院天天在医院打着冰凉的点滴，两只手上好几处淤青。她也跟我说了原因，动手术和住院不能去医院看我，我也没有很理解妈妈。

我曾经告诉过很多人怎么跟她们的父母相处，很多同学的爸妈都很喜欢我。但是可笑的是偏偏跟自己的妈妈闹成这个样子。

在我二十岁生日的那天给妈妈打了一个电话，电话还是爸爸先接的。这也是这半年来唯一的一次电话，所以我经常发朋友圈，告诉她我在干嘛。我不知道从什么时候妈妈学会了用QQ和微信，会看我最近的动态，有没有发生什么事情。

有时候会因为一条说说特意打电话给我。

我怎么可能不知道我的妈妈深爱着我。

05.

在去泰国之前回了一趟家，就一起吃了晚餐和第二天的中饭。那天火车晚点，七八点才回家，但是爸妈和爷爷一直等我回家才吃饭，桌子上的菜已经冷了，说不感动是假的。

去年过年的时候也是吵了一架，我给妈妈下跪了，是我这么多年第一次主动给她下跪。我们抱在一起哭，我以为我们再也不会吵架，但是还是这样。我之后在家的话非常少，妈妈就以为我故意冷漠她。

以前在家的时候一日三餐都是我全包，洗碗做家务都是我，我也做了那么年。妈妈觉得还是做得不够好。

我已经不知道怎么去面对妈妈了。我一开始就很害怕今年的过年，所以我选择做了义工，找了一个冠冕堂皇的借口。这次倒也奇怪，妈妈什么也没有说，我们在广州见面话也很少。

四年前写的一篇日志，那个时候我才16岁，应该刚刚上高二。现在的我已经大二了，姐姐今年的孩子都三个月了，时间真的过的好看。

或许不回家过年真的是不孝顺，但是我已经不知道怎么去跟妈妈相处了。

♥

2013-2-23

我已满16岁，我已经长大了。我知道妈妈的身体不好，我知道妈妈一直很爱我，关心我。我也知道姨待我如亲生女儿一般。我也知道亲戚朋友对我的期望很高。你们都很关心我，这些我都知道。

妈妈说我总是上网，那她又怎会知道，我拍了那么多的照片，其实在学校的照片是让她看看我在这里好不好，长高了没，长胖了没。

我的手机总是随身带，我怕妈妈打电话过来，让她听到“你所拨打的电话已关机”是的担心与失望，虽然这次我没带手机回来，但昨天我还是借手机打了电话给她，我知道她一直很担心我。

小时候，我总是埋怨她，总认为她偏心，对弟弟好一点。我们总是吵架，总是吵架。直到我离开了她的身边。我回湖南，我知道最不舍也是她。但总有一天我会离开她。记得刚开学时，几乎每天一个电话。

她打了多少电话给班主任，要他多帮助我，我也不知道。我拿同学的手机打电话给她，她都会将号码存起来。手机是爸爸的，但一个学期过去了，每一次我打电话过去，接听的一定是她。

在我的记忆中，我们没有好好像其他母女一样，好好聊过天。每次要不是她生气，就是我泪流满面。我从未对她说过很亲密的话。

我长大了，学会了为人处事，学会照顾好自己，习惯了她不在我身边。她对我有操不完的心。她会为我，学会了上网，学会了进我空间。您牵挂的女儿长大了，还有很多的事，或许是我性格，我都知道，只是不愿告诉她。

您为我付出的比任何的人都多，而您却没有得打很多回报。从小，我就是最调皮的，也是让她最烦心的。现在，我懂事了。

当您看到这些，不知是欣慰，还是感动。还是哭红了眼睛。我会好好读书的，为的是我自己。也为您的付出有百分之一的回报。您也会心满意足的吧。我说出了我心里面最想说的。把这一切都告诉您，免得您担心。

最后，我想对您说“妈妈，我爱你！”

06.

虽然是四年前写的，但是感情依然真实。我很少写关于我的母亲，每次写都会泪流满面，到底是伤心她不理解我，还是伤心现在一个人在上海。去年过年的时候，我们三姐弟在玩自拍还不亦乐乎。

大概真的是很爱妈妈吧，我曾经因为她去咨询过心理医生，医生建议我们做家庭治疗，让我们互换身份去相处一段时间，去体验一下双方的不容易。

我们经常吵架，妈妈每每跟亲戚朋友提起我也会落泪。我们从来没有反目成仇的缘故大概是妈妈非常疼爱我，对我期望很高，望女成凤，只希望我越来越好，而我又是一个不喜欢被约束，所以这么多年的吵吵闹闹。小时候经常跟弟弟打架，现在觉得小时候的陪伴多么美好。

这次不回家过年才发现自己真的很想家，真的很爱那个家。曾经觉得自己一个人很潇洒洒脱，因为父母身边有姐姐和弟弟就够了。

后来才知道我的不可代替的，我才是三个孩子里面，妈妈最疼爱的孩子，只是自己一直太倔太好强的性格。

心理医生说这样的问题不只存在我和妈妈之间，存在中国很多的家庭，但是只要记住一点，妈妈是永远爱我们的。

发现自己不回家过年是为了逃避妈妈真的太幼稚了。

此时此刻很想跟妈妈说一句：

“妈，我想回家过年了。”

唯一找到了一张以前牵手的照片，长大以后很少跟妈妈牵手。妈妈的手因为常年做事而变得很粗糙。我们在长大，父母在变老。

最后想说，妈妈我爱你！