(一)
去年十月之前,我不会讲课。
没错,去年6月,我被全球最大的化妆品公司招入,成为一支地区培训团队的Leader,在我见过了我的几位下属并目睹他们各自的能力之后,我开始深深的怀疑,我是怎么混进来的。
跟我同一个办公室的下属GIGI,聪明,能干,漂亮。她的授课,开场活跃、提问明确、互动及时,出色的授课技巧和控场能力,让我大开眼界同时,感受到深深的压力。
作为她的老板,我竟然无法在专业上给她一丝一毫的建议。而作为她的老板,我却不得不承认,她讲课的水准,比我好太多。
讲课,如何讲得出彩,一度成为我心头的一块大石,让我倍感焦虑。
一次团队活动后,这焦虑被推向了顶峰。
去年9月,和整个大区的销售团队一起开会,我有一个20分钟回顾生意数据PPT的时间。我自认已经做了非常充分的准备。但说实话,讲数据,能讲个什么花样出来呢?不出错就很好了。这是我对自己的心理预期。
然后我被另一个渠道,跟我一样职位的Wendy秒杀了。
她也讲生意数据,虽然和我负责的渠道不同,但所涉及的内容大致一样。
她一上来就借用当天的教师节引出话题,让已昏昏欲睡的场子一下热起来。整个演讲的过程生动活泼,我第一次发现,枯燥的数据,也能让人听得如此有趣。
技巧相形见绌,能力立判高下。
我觉得如果没有准备好,自己可能只是遗憾。但最折磨人的,就是明明已经准备好了,却不得不面对自己无能的这个现实。
没错,我恨自己为什么水平那么差,更恨自己不知道怎么提升这个能力。我被这个恨意折磨得整晚整晚无法入睡。
幸好大公司的专业培训解救了我。
在我被自己的恨意折磨得无地自容的时候,我有幸参加了公司的外训TTT(针对培训师的培训)。
这场价值数万的课程,以授课老师高超的技艺,从系统上教会了我完整的授课/演讲流程和技巧。
我惊讶的发现,GIGI和Wendy的那些“小花招”,在这堂课里都能寻到出处。更给我惊喜的是,GIGI所有的技巧,和这堂课所传授的内容比,只是九牛一毛。
特训后的我信心倍增,是得到了高僧真传后的那种底气。
紧接着,正好有一场重要的培训需要我来讲。我设计了整个授课的流程。精确到每一个游戏的时间、每一个笑话的穿插、每一个活动的衔接。
接下来不断的背诵、演练、在脑子里一遍一遍过。整整一周我都高度紧张,快要成魔。
后来的那堂课,整个现场高潮迭起,气氛热烈,连旁听的销售主管都听得津津有味。结束后,一位曾经对我授课评价不高的主管主动问我:你最近讲课怎么进步这么大?这节课讲得太好了!
我发现,我担心的什么台风、什么控场、什么反馈,忽然都不重要了。当我站在讲堂的那一刻,我精心准备的内容从我脑中鱼贯而出,当一切尽在掌控之中的时候,我发现,那种气场,就从我周身散发出来了。
很久以后,就连GIGI跟我说起来,也说,我从这一场的培训开始,忽然不一样了。
现在,如何让培训更精彩这件事,对我而言,只和态度有关,再也不与能力挂钩了。
(二)
足足一年的时间,我无法与客户团队配合。
对于我带领的内训团队来说,销售团队其实就是我们的客户。但销售老大A总似乎对我一直有成见,不是经常在公开场合不冷不热的挖苦我,就是对我的工作层层限制。
我一度以为我太软弱,于是对于销售的工作,能推则推,就算不能当面拒绝,也让他们碰软钉子。
直到今年五月,我跟销售的小区经理TINA坐在了一起,由一个无关痛痒的话题,引出了她对现在工作的一些看法。
TINA一边玩着手指,一边似笑非笑的说出很多,我承诺过却没做到的事,本该我们部门做、却推三阻四的事,还有种种让她觉得跟我合作起来有障碍的事。
一件一件,看似漫不经心,却像一个又一个惊雷炸在我的心头。
最后,TINA说,我早就不指望你了。
这句话让我无敌自容。我几乎是用尽全身力气,才阻止羞愧的泪水夺眶而出。我从来不知道,我自以为处理巧妙的事,竟招致客户团队这么多的不满。
这不满一个一个累积起来,最后变成十足的差评。
既然连A总最信任的TINA都这么说了,无怪A总以那样的眼光看我了。
我想了很久,给A总发了一条长长的微信道歉,为我自以为是的态度道歉。从来不回我信息的A总破天荒的回了几句鼓励的话。
处境艰难,我只有做好该做的事,才有资格赢得他人的赞赏。
我沉寂了几个月,默默做着自己的事,更积极的与销售团队配合着,主动寻找他们的需求,主动满足。
不敢说我在A总那里获得了信任,至少,她没有再当面挑过我的刺了。而我能感觉到TINA对我一点一点的改观,当我以她需要的方式支持她的工作,协助她管理生意的时候,她大力支持,并让全团队的人配合我的工作。
原来互相尊重,是这种感觉。而我竟然以为小聪明和莫须有的强势,是职场的必修课。
这前后的磨合,让我重新认识了职场:那些人际关系固然重要,但你有没有用心做事,有没有把别人交待的事放心上,你的工作能力和态度,才是决定你与团队关系的基础。
(三)
直到上个月之前,我都无法完全驾驭我的团队。
我的团队有四个下属,除了GIGI,其他三人身处西区不同城市。
按理说离我最近的GIGI应该成为我最得力的助手,在此前的一年时间里,她却一直明里服从,暗中对抗。
在我和GIGI关系较为缓和的一段时间,有一个下属小Y开玩笑的说,G姐最近心情不错啊,我发现她只要心情好,大家都能松一口气。
通过小Y的口中我发现,GIGI是团队里的明星员工,她与我的明争暗斗,团队他人都看在眼中。大家也在冷眼旁观着,我这个空降兵能不能降得住,从而权衡自己的表现。
于是,能不能拿下GIGI,成了能不能管理好团队的关键。
江湖中有传言说,对一个人死心塌地的过程是“始于颜值,陷于才华,忠于人品。”
那么GIGI一开始对我的反抗,大概始于我专业和管理上的双重无能。
GIGI看出了我作为培训师的基本功——授课技巧大不如她,吃技术饭的人,往往有点恃才傲物。一旦生出这种轻视,便很难真正从心底生出敬意。
我降服GIGI的第一招,便是苦心修炼讲课技巧,直到轻松碾压她甚至给她多方位的指导。在专业上,GIGI在那堂课后,开始对我心服口服。
在与GIGI的磨合中,反反复复走了很多拉锯战,虽然表面上看起来,我们能配合工作,但她始终没有真正“归顺”于我。
因为我跟销售的关系一直不冷不热,阻力重重,GIGI又在销售那里比较吃得开,因此,她一直没有把我当成真正的老板。只是配合工作而已。
真正降服GIGI的心是在上个月,和销售一起开会,也许是处心积虑,一个导火索,点燃了销售主管L的怒火,L“弹劾”起GIGI。
想来,她之前有些大意浮躁,很多该做的事情没有做好,让销售抓住了不少把柄。L主管当着她、当着其他主管、当着销售经理,在众目睽睽之下,手撕GIGI。
整个过程,GIGI被撕得体无完肤,哭得泣不成声。
我的第一反应是“我的人,要说也是我来说”,我立刻把对GIGI的指责强势驳回,对于那些事情,该解释的解释,该道歉的道歉,不该背的黑锅也绝不背。
和销售谈完话后,我单独跟GIGI谈起了心。
虽然她一直在哭,没有说话,但我想,今天她最伤心的不是那些罪名和L主管的行为,而是,她以为和她关系很好的那些销售,没有一个人替她说话。
我原本可以不帮她,把责任全推到她身上。但我觉得这样不仅不地道,也绝不是一个Leader应有的姿态。
这件事过了之后,GIGI明显能看清形势了。跟我的配合也越来越顺畅。加上她本来就聪慧,很多事情我不用多说,就办得妥当。
昨天,我和她一起工作完后,又谈起工作和人生,我叹一口说,“说真的,加入咱们公司之前,我一直以为我的心理年龄停留在25、6岁。这一年,生生把我磨老了至少5岁!”
GIGI嬉皮笑脸的说,“您是不是想说,磨你的事情中,我占了大头啊?”
这一句话,我就知道,我与曾经几乎水火不容的她,终于握手言和。
(四)
说实话,新工作的这一年里,前所未有的艰难和疲累。
似乎每走一步,每度过一个难关,每做完一项任务,都觉得“又逃过一劫”。有时期待明天快来,有时根本不觉得还能活过明天。
曾经我以为我熬不过试用期,就死在了GIGI的反抗、A总的冷眼和自己焦虑中。
却这么过来了。也竟然都这么过来了。
每每这个时候,都会想起好友很多年前说过的话:
“人真的是很有韧性的动物。每当以为自己撑不下去了,再咬咬牙撑一把,发现自己就过来了,没有肝胆俱裂也没有五脏俱焚,甚至容貌都没有太大变化,只是眼神里,多了一些经历过的痕迹。很久以后,我们把那叫做‘沧桑’。”
所有难走的路都是上坡路。回过头来看看,那些让我觉得备受煎熬的时日,无论是技不如人的专业,还是混沌复杂的人际关系,它们都是我曾以为无法攀越的山头。
始终咬着牙前行,因为用力,姿态就要放低。最终,这些山头,都成了无法阻挡我前进的土丘。
我是蜜丝赵,85后/外企培训经理/情感成长写作者。
2016年,写100篇原创文章,分享职场经验/成长历程/情感心路。
我这一生没什么可值得骄傲的,但我希望从现在开始,做一些以后回想起来,让自己无比自豪的事。
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