不问东西

生活很狡诈，很容易就让你上当吃亏。自以为自己是一个懦弱的人，很多时候容易犹豫不决，甚至心软放弃，对于自己的理想，也不如高中时期那样意气风发，当年的自己，甚至有一种不破楼兰终不还的壮士之气。而现在的自己，犹如搁浅的鱼，连呼吸都是困难的，只有自己知道，疼痛几分，心痛指数多高。

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我们这样的人，人前人后是一个样，也许你看到的是一个活泼乱跳，甚至侃侃而谈的我，但当夜深人静时，一个面临现实自己却又无比无力，心里异常讨厌这样的自己，可每每还是跪拜自己的懦弱。

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也曾渴望一双手，带领着自己，走出迷茫，但自己也清楚，当伸出手的时候，能抓住的，仍然只有心中的信念，你若自弃，信心也便会自己融化。

只有在父母身边的时候，那一份孤独感和压迫感，才会隐去它的影子，不向前来撕咬你的心，以前自以为挣脱了他们的管束，自己会活得更加独立和坚强，等到你再次回到他们的身边时，竟然会有一种如释重负的感觉。瞬间找到了你自己。

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我时常告诉自己，一定要，一定要相信，这个世界上缝隙中的光明，我们活着一世，图的不是多少人的理解，而是自己的释然，只有继续拥有那些勇气和希望，才能拥有更强大的力量继续活着。

对于朋友而言，我觉得自己更多的时候，像一个给与者，给予她们我心中的快乐和友善，让她们感到安心和舒畅，很多人说，这是一种讨好，是压低自己的需求，满足别人，可对于自己而言，那份给予，才是真正地快乐，交朋友，不一定都是利益之交，那样很容易心力憔悴，对于我而言，其实，我倒希望，交到的都是愿意帮自己，而且内心光明的人，这样我们聚在一起的光，才会更强大。一直以来，我都是不自信，小学的时候，跟着她们玩游戏，喜欢那些外向爱笑的女孩子，这样时间长了，自己也会多一份微笑，初中的时候，更喜欢的是像阿秀那样的女孩子，即便话不多，只是悄悄地为班上做奉献，也可以赢得全班人的喜爱。高中的时候，是青哥那样的女孩子吧，一个人可以独立到咽下生活所有的苦，还可以广五湖四海的朋友，大学，应该是秋大神吧，光和她在一起，不说话，就已经很开心了。人生很奇怪，每一个阶段，每一个十字路口，都有自己喜欢的人，在等着自己去挖掘发现。

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我的不自信，在于自己长相一般吧，再加上，以前家庭的教导方式就是，你得为别人考虑，就像做了一桌子的菜，得先让客人吃，你才能端起碗筷，如若别人问起，就说自己吃饱了，不饿。

我没有把握去控制别人的情绪，也不知道什么样的话，别人爱听，每次说话，都说自己想说的，也不知道别人是否能接受。记得四月份的时候，还和路大珍在一起，常常批评她说话不当，其实，也是发现，她其实和自己很像，讨厌想批评她，其实就是为了提醒自己。每一个人或多或少，对于别人的期望，其实一部分，都是映射自己的内心，即便你如此强大。

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我是一个很絮叨的人，说很喜欢文字，却不知道自己写的东西，是否会对别人有所启发，是否能拥有自愈的力量，在这个世界上，我总得想办法活下去，至少拥有一份可以拿出手的本领，我是否能有勇气继续写下去，以后的我，会完成梦想吗？还是像有时候的孤独抑郁一样，只是一条搁浅的鱼，谁也不知道，希望我们都能活成我们想要的样子吧……