知乎上收到一个邀请回答，大意是“孩子突然不敢洗澡了怎么办”，一个咨询师妈妈也问过我同样的问题，看着该问题下面的其他回答，发现这个咨询师妈妈的解决办法有点不一样。
如何帮女儿克服对水的恐惧？
1岁多的孩子突然用哭闹拒绝洗澡，这个妈妈妥协了两次之后，觉得不对劲儿来我这里求助了。她没有抱怨孩子的不配合，也没有认为是孩子哪里出了问题，而是向我分析了可能的原因：孩子洗澡前几天去婴幼儿游泳馆游泳呢，问了姥姥，那天泳池里一个孩子都没有，又有点暗，加上整个冬天都没有去游，孩子挺紧张的，游的时候还差点呛水。妈妈觉得孩子是把对水的恐惧泛化了，由这次不愉快的游泳的经历，演变成对洗澡的拒绝。
我也同意她的猜想，怎么用更好的办法来帮她女儿消除恐惧呢？我建议她找个孩子喜欢的玩偶，让孩子试着给玩偶洗澡，先消除戒备心，再慢慢试着让她玩水。还可以用洗澡主题的绘本来尝试引导。
她马上把我建议的《我爱洗澡》《看，脱光光了》和《波波要洗澡》下单，说回家试试。第二天一见面她就兴奋地说“成功了”，然后详细讲述了她帮女儿克服恐惧的经过。不得不说，她的方法比我的建议更出彩！
原来前一天晚上，她特地在浴室加了个电暖器，说“小熊脏了”，邀请女儿给小熊洗澡，只字不提给女儿洗澡的事。女儿完全没有心理压力，越洗越高兴，她也不催孩子。后来孩子的裤子被溅湿了，就慢慢听话脱了衣服，她开玩笑似的往女儿的脚上淋水，女儿也没有拒绝，再后来她假装无意提出让女儿陪小熊一起洗澡，女儿很顺利地就答应了。
她和女儿把可能的冲突变成了一次高质量陪伴时光，女儿从这次愉快的经历中消除了洗澡的心理障碍。
是不是挺高明的？
由此我想到身边的咨询师朋友们带孩子，风格好像的确是和其他妈妈们不太一样，挺有意思的，我试着总结了一下。
1.重视早期阶段对孩子的影响
做法：在孩子3岁前咨询师妈妈基本选择自己带孩子——不是说她们全都辞职做了全职妈妈，而是她们不会把孩子完全交给祖辈，常常一边工作一边兼顾孩子，基本没有把孩子送回老家的情况。
理念：咨询师妈妈普遍认为孩子3岁前建立的亲子关系的质量，决定了他们以后看待世界的模式。婴幼儿不是未成熟的成人，而是生命的特殊重要阶段。成人不会记得婴幼儿期的具体事情，但是在婴儿时，这个世界是否及时地回应他们、照料者是否可以信赖、这个世界是否是安全温暖……这些会内隐地影响他们青春期的自我认同、青年期的恋爱与结婚、成年期的人际关系等。
2.孩子的行为表现都是有原因的
做法：孩子爱吃手、爱扔东西、爱抠洞洞、爱说脏话……咨询师妈妈一般认为这都是有理由的，这是孩子的正常需要，不会简单粗暴地制止孩子，而是帮他顺利渡过这个发展阶段。
理念：孩子在不同的阶段有不同的发展任务，用嘴巴探索世界的阶段就会把什么都塞进嘴里；刚刚建立因果关系的认识，就会把各种东西扔到地上听响声；发展手的精细动作时爱抠洞洞；刚刚发现语言的力量性时会骂人说脏话……咨询师妈妈不会太急风骤雨般对待孩子，而是找可以替代的方式，在可允许的范围内帮孩子满足需要。
3.独立性建立在安全感之上
做法：咨询师妈妈们一般都不会担心“宠坏”孩子，在孩子1岁前尽量满足他所有的需求，不会强迫他独立、硬性训练他分床分房等。
理念：很多老人和月嫂，甚至有些育儿专家会教给妈妈，从婴儿出生就训练它听话，别一哭就哄，也别经常抱、晚上喂奶，不然总抱着、晚上总喂，“不这样做到时候有你受的”。
咨询师妈妈一般相信孩子1岁前的需求应该完全满足，爱不会宠坏孩子。只有完全满足了安全的需要，独立性才会慢慢建立起来。安全感高的孩子更好带，妈妈该上班就上班，该出差就出差，从来不纠结，但独立性一定不是训练出来的，而是用无条件的爱滋养出来的。
4.像对待成人一样真诚
做法：咨询师妈妈常常尊重孩子，方式就是像对待成人一样平等。对孩子不说谎，话语前后一致、所有的养育者态度尽量一致、在人前人后保持一致。
理念：不因为智力上的优势而欺瞒孩子，也不用谎言来方便养育，比如“不听话警察叔叔就抓走”，或“你好好吃饭我改天带你去游乐场”等等。不可以做的事情就真诚地告诉孩子为什么不可以——这样做刚开始会显得有些麻烦，但后期会因为孩子对你的信任带来很多方便。
5.给孩子创造和谐的家庭环境
做法：咨询师妈妈会尽量给孩子一个充满爱的家庭环境，不互相诋毁，不争宠，如果夫妻关系经营不下去，宁愿和平分手也不给孩子一个充满争吵的环境。
理念：成人间的冲突，会内化为孩子的内心冲突。孩子都有全能性自恋，即他们会想当然地认为家庭幸福是因为他们，家庭的冲突也是因为他们。所以咨询师妈妈尽量不当着孩子的面争吵，即使没忍住吵架了，也会在和好后告诉孩子爸爸妈妈意见不一致很正常，问题不是由他引起来的，现在已经完美解决了。
还有很多，比如都注重和孩子建立高质量的关系，但爱和立规矩分得很清楚；比如很佛系，对很多行为上的问题比较宽容，只抓能伤害到自己和他人的大问题等。不知道对智慧的你，是否能带来触动呢？
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