受虐，是一场自己对自己的施虐

太过依赖你给的好，离开后变为折磨我的慢性毒药，最后是爱让孤单往心里逃。

也许我就是这样，非得要为谁痛苦到缺氧。

                                          ——张惠妹《装醉》

真是的，只是买了一杯康师傅牛肉面，都能想到我们的曾经，深夜一起吃泡面的日子。

我想，像我这样的人，不适合拥有爱情。因为每个人心中都有一个对自己的人设，从而根据这个人设来一场围绕自己的自导自演。很不幸的是，我给自己的人设却是一个受虐狂……

狂在哪？是迷恋肉体上的疼痛吗？不尽然，我想，极致的受虐是心理上的体验，比如说我害怕失去，又渴望着失去，因为"失去"一旦发生，我就会沉浸于此，很长很长时间都不愿走不出，我不愿背叛曾经，以及在这漫长的时间里，去感受失去的折磨，想要得不到，想忘忘不了的痛楚。

像我这样的人，一直都不可救药的爱上一些不可能的人。一直都是我爱他的程度远超他爱我。我是如此卑微，不甘，却又享受其中啊。如果两情相悦幸福美满一辈子。还怎么满足我的受虐心理呢！

人们总说，痛苦是活着的代价，而我却将痛苦变为了感受活着的唯一方式。

大概是因为，平凡的幸福过于风平浪静，会让我质疑和不安吧，不是说，两个人在一起久了，就会打架吵架出轨离婚的么？即便现在幸福，明天未必依旧如此，与其被伤害，不如主动去推动这段关系的结束，以此来给自己一种虚晃的主动权。

听起来，我还是太害怕失去。

听起来，我还是太喜欢受虐。

而受虐狂的本质，就是一场自己对自己的施虐。

我相信这不是对方故意伤害我的，我知道这是一场我自己写的剧本，但生活已经如此孤独，何必连幻想都是自导自演呢？所以现实中的他就在我脑海的剧本里充当了施虐的主角。久而久之，他真的虐到我了。

什么是我的虚构，又什么是真实？我分不清，也许也没必要分清。因为人生如戏，幻想即现实。