今天早上，在简书上面看到一个女生决定放弃985研究生的随笔。
我突然联想到了自己的一些事情，所以决定拿出来说一说。
这位女生本科学的生物。
在校期间拿过湖北生物竞赛的一等奖。
大四的时候决定三跨考法硕，但被老师和父母知道后极力阻止只能放弃。
虽然迫于压力同意了，但她其实内心还是不想过父母安排好的生活。
现在考生物硕士成绩考到第二名后。她还是很害怕过自己不想要过的生活，决定放弃入学。
她跟父母说明想法后，父母直接拒绝了。
这让我想起了我自己的一些事情。
我想起了关于退学的事情。
我其实并不是没有上高中，我只是上了一个月就退学了。
初中的时候就尝试过退学，只是没有成功。
归根结底让我有一颗退学的种子，是不知道是初中还是小学的一件事情。已经记不清楚时间了。
那一年我的假期作业没有做完，因为我们知道这次作业不会检查的，所以很多人都没有写。
我没有想洗白这件事情，作业没有做完就是不对，没有任何原因。
但是我妈是怎么处理这件事情的呢？
她跟我说，不要读了。
路上只要经过一个街坊领居问我什么时候报名，她就会说，我们一家人一致决定他不读了。
我那个时候也是真的害怕不能上学，就一直哭着求我妈。虽然我最后还是去报名了，但这件事情埋下了一个种子。
到了初中所有的同学一下子就叛逆了。
初一一个月后的一个晚上，我突然发现所有同学都在闹，都没有认真听讲了。然后那一刻我选择就融入了其中，学习这件事情就渐渐开始放弃了。
初二的时候很多同学开始退学，其中有几个玩的好的。
这个时候我对上学已经非常抗拒了，初二开始的物理、初三开始的化学不夸张的讲我是一节课都没听过。
看到同学在退学我内心都收不回来了，我认为他们这是解脱了。
我也觉得现在每天都是混日子还不如退学，又想起了以前我妈叫我不要读书的事情。
然后我就跟我妈发语音说：“妈，我不读书了，反正我现在也是混日子，你也不希望我读，那我不读了。”当天下午我逃学了没有去上课。
然后这件事情就在全家人的压力之下，压住了我，我没有成功的退学。
但是关于不想上学的这颗心，却被藏在了内心深处。
我熬过了初中，想去县里的职中和原先的同学一起。
但是在所有人的压力下选择去了深圳的一所职中。
突然就要我选择报一个专业，专业是什么？那个时候我都不知道这个东西是什么，只知道要我现在就做选择。
等我选择专业的时候只剩下三个专业数控、磨具、物流管理这三个专业了。我听都没听说过这些是干什么用的，但是我必须现在就做选择。三分钟之后我凭感觉选了数控。
中间经历了一些事情，没过多久，我就和我妈闹退学，然后退学了。
之后也去过我爸那里待过几天，以吵架结束。
也出去打过工，一周就放弃了。
虽然遭受到了痛苦，但还是不后悔退学这件事情。
因为这些痛苦本身就是来自家庭的，而且那个专业本来就不喜欢，当时也不知道转专业这个操作。
但每年看到网络上到处都是高考的时候，还是会有一种被世界抛弃的感觉。但那又怎么样呢，还是得朝前面看呀。
现在已经在家里呆了快三年。
如今我不再期待我的家人会理解我，我的家人也对我没有什么要求。
唯一的要求，就是赶紧出去打工挣钱。
其余的，我干什么他们应该都不会再管了。
现在表面的风平浪静都是用泪水和责骂换来的。
虽然这些结果让我很难受，但都活过来了。
我不知道学生物好还是法律好，也不知道三跨行不行。
但对那个女生的看法就是，衡量一下追求目标之后产生的最坏结果你能不能避免。
如果不能避免的话，能不能接受？
不能避免也不能接受的话就算了。
如果我还在上高中的话还是高三，但我现在对高考这件事情也已经脱敏了。
现在想起小时候那些不好的经历还是会哭，但这也仅仅是种情绪发泄罢了。
接受这些已经发生的事实才能改变，只有改变了才能成长。
一起向前吧，加油。
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