去爱

原本想写一篇名为《鸳鸯怨》的故事，可犯了一些忌讳，便隔些时日再写。《去爱》，是我前些时间想过一种心境，它又恰好复合了宿命论和成长型两种爱情观。

我对爱情是乐观的，极为乐观。因为我追求的爱情，是一朵纯粹的玫瑰，是一个完美的情人，像我的爱人一样。我也愿所有的少男少女，和所有的其他男男女女，在合适的时候遇到对的爱情。倘若不是足够合适的时候，或早或晚，能够看到爱情的影子，或是也能够邂逅一段爱情。爱的本身无过，又隔了纷纷扰扰，没了爱的自由。如果抛却不了纷扰，爱也会是负累，何必强加那么多的桎梏和正面的责任，拖累了爱情。去爱，浪漫的，自由的，纯粹的，感性的，不计较患得患失的，不以爱的名义束缚的，理性的，渴望美好并坚信它会发生的，勇敢的，去爱。

我和我的爱人，算在一起，已最少有三四年，最多可能是前世今生。我时常的提到她时，是女朋友，爱人，情人，朋友，姐姐，妹妹，闺蜜，甚至是妈妈。一切能够陪伴我的女性角色和非女性角色，她都有扮演其中。因为，算着自己陪伴自己最久，在这三四年的美好时光里，她是陪伴我最久的情人。我们是陪伴彼此最长久的情人。

爱情最开始绽放的样子，应该是疯狂的，像夜晚一样。从最开始的确信，像许诺一样笃定，也注定我和她会如此的长久的继续走下去。曾记，每一个转折对于我仿佛都云淡风轻，我没确切的知道转折点的重要性，或是走得太平稳，有点高低不就，也就养成了自己的随性。就像我曾说过“我对钱没什么概率”，仿佛被人误解为自己很有钱似的，而我所说是确切的“对钱没什么概率”，也就被人解读了其他，或是我不够确切的知道，这句话背后的重要性，误解了它的真实释义。而如此的不懂世事，在别人眼里，把什么事情都想得过于浪漫，就成为了一种荒诞。但也诞生了疯狂。所幸的是，我的疯狂不伤人，不伤我爱的人。

而一个时间的结束，到另一个时间的开始，也是我曾记的起点。我选择不再独自前行，而是找一个伴侣一起前行。我也许诺了第一次对爱的重审——原来爱是一种保护，一种不计较利益的追随。而不是——我爱你，我一定要得到你。最开始的起点，是我们两人，一个在前，一个在后。

我陷入了茶不思、饭不想、夜不能寐的煎熬，同时是幸福的烦恼。我知道她离我不远，我能够追得上。我在慌张中准备一件礼物，是追上她时说的第一句话，看到她的笑时眼神该放在哪里，手应该放在哪里，或是怎样能够绅士的帮她做点什么事情，想要亲近。同时我也做好了另一方向的准备，即使是重新独自的走了另一条路，也会体面。如若真不如此，我也愿看到她遇见真爱，送上祝福，然后再慢慢回到自己的独自，慢慢去寻找我下一段爱情。我向往的如若不是这段，我们，就一个往东，一个往西。

但我确信了，我能追得上。在追上的时候，拍一下她的后背，等她转身，给她说她鞋带掉了的事情。再牵着她的手，也就慢慢成为别人的一句祝福。再把这句祝福，带到我们的现在，我们的之后。

我和她事后闲聊，总是会问到最初的感受，像完全的返璞归真，得反复嚼。得知一开始她并不太接受我的爱时，我并不觉得意外。像常有的一句话——我相信真爱，只是不相信真爱在我身上发生。也同像另一句话——我相信真爱，但我不相信是你。

一个人，爱另一个人，和接受另一个人的爱，是需要宿命里的缘，需要成长里的长久酝酿。这放在如今的时代，仿佛不能掌握计算缘的参数，不知酝酿的计量单位。我相信一见钟情，一见倾心，我也相信日久生情，爱情开始的形式从不被任何计算和称量。这也是我追求爱情的缘由。它也许有什么规律和套路，也许能一路打怪升级，但它的出现，多是不通过统筹和计算。通过统筹和计算的不是爱情，也是爱情。

我也同样的劝解不了她的初心，不管是她不相信了真爱能够发生在自己身上，还是不相信真爱会是我。因为我也计算不了缘的参数，和酝酿的计量单位。

我们就继续爱着对方，等某一天把该做的爱做完，等某一天的半场电影里的疲倦，等某一天如果另一个人说散场——我单方的岁月不够长久，告诉另一个人没有生离，只有死别。曾说，“你不散场，下半场电影仍旧等你。”

有那么多朋友，他们拥有了爱情的烦恼，却不曾拥抱爱情。每个人都在伪装自己，伪装着自己不需要爱，伪装着自己是感情圣手，伪装着自己能够勇敢去爱，勇敢离开。可撕掉伪装并不难，另一个爱人就在你的烦恼之后等着你，不要害怕拒绝，也要相信那个人就是你的真爱，真爱会发生在你的身上。

你只需要一个勇气。之后的世事难料，不是你能计算和称量，只要付出真心，并付诸行动。即使是失败了，体面的站在一旁祝福，也比从未尝试过，还有无限可能，更值得爱情。

可奔赴爱情的临行之前，也许有那么一个朋友需要告诉你一句话——去爱，勇敢的，疯狂的，自由的，浪漫的，不要怀着执念，也保护好自己。

他很爱我，可是有的时候那一种爱挺窒息的。我很爱她，可是有的时候我强加的克制却控制不了我对她的保护。我害怕爱情的不确信，我害怕我的爱不够表达，我传递的明明是一颗真诚的心，我害怕这不如一纸协定的能够单方面结束的感情，我害怕我付出的呕心沥血覆水难收。我的害怕成为了传染病，也传染给了她，她也在惶恐。这段爱情，越渐回不到最初，可我的成本不能以此爱情的单方面撤资就沉没，即使是分离，那也是我来提——因为这是我最后尊严，和最后的体面。我！不是真正的想要强加于她桎梏，我也知道这段感情到如此地步是我有病，我也同样感到窒息，耳鸣。可我的爱情啊，我的付出，找谁偿？

圣母何时成为贬义，我无从知道。对于不再有最初模样的爱情，还是放手了好。如此的相处模式，成了一个手心抓着另一个手背，也就失去了爱情原来的样子，失去了纯粹。如果爱情里的相处模式，让两个人都不够好受，或是让你曾经爱过的人，如今依然爱着的人开始躲着你，成了猫捉老鼠的游戏，其实已经将爱情变为了强加的病态控制。爱情里，没有控制欲，最少没有让对方感到难受的控制欲。

如果你是施以控制的人，你并不能得到爱情，你也正在以爱情的名义控制着你曾经的爱人。如此的施以控制的人，已经将你的爱人，变为你的成本，将爱情变为能够交易的物质商品。如果把爱情也物质化，感性的一面就完全消散，也不是所有的男人都只需要阳刚。我也不会管身后的某一些人对我的讥笑，只拥有阳刚，却没有铁血柔情的人也同样不完整。而且，对女人施以控制的男人，根本就算不上真正强大的男人，他们内心懦弱，外强中干，不敢重头再来。把自己的势力，转向了比自己弱的爱人，或是因为爱你而示弱的爱人，你的控制只是因为你是爱情的懦夫，像个yin茎短小的人又不敢直面惨淡。

而如若你真的害怕感情消逝，你没有足够的力气再重头开始，你也是需要被爱的人。请放你的爱人去勇敢一次。再真诚的祝愿。沉没成本，会随止损时间的延长，利息越高。

去爱，浪漫的，自由的，纯粹的，感性的，不计较患得患失的，不以爱的名义束缚的，理性的，渴望美好并坚信它会发生的，勇敢的，保护好自己的，去爱。