你真的爱自己吗？‖心灵驿站

有多少人，还不懂得爱自己…

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不知道你有时候会不会遇到这种情况：

走在路上，一有人看你，就会开始想是不是自己的衣服或妆容很奇怪；

在一次面试中失败了，就很气馁，觉得自己很差劲；

遇到优秀的人对你有好感，第一反应是自己配不配得上ta；

常常觉得自己有很多问题，远远不够好

.......

如果你总是有以上这些想法的话，那你可能对自己的认同感比较低，连自己也不爱。

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1.我恨死父母了

两年前的一个冬天，我去参加了济南境界的一个有关原生父母的沙龙。

这个沙龙说实话对我的触动没那么大，但是对我旁边的一个阿姨来说是非常触动，非常有意义的。

她年纪大约五十多岁，做了几十年的小学老师。这次她过来听课纯粹是因为担心女儿，所以一起来的。(她女儿在隔壁参加的是一个更加高端的课程。)

她现在已经离异很多年，也没有再婚，她一个人带大女儿。而她结婚时是不情愿的，是为了顺从父母的意思。

最后离婚也是纯粹为了报复父母：看，我离婚了，你们高兴了吧。这个心理我相信大多数屈从父母的想法结婚的人都有。

她从小就不受父母重视，因为她是女儿，所以母亲对她的态度特别差。她的家里有着传统的观念，总觉得男尊女卑：男孩能继承香火，女孩儿则一文不值。

所以她当了老师以后，基本上就没有与家里有过任何来往。她在现场当着我们所有人的面就说：我恨他们，我恨死他们了，不想跟他们有任何来往。

但是说起她女儿的时候她满脸笑容，非常开心，她非常爱她的女儿。

她现在的生活在我们大多数人眼里过得很好：一个人把女儿带大，并且女儿很优秀，自己是老师，受人尊敬。在她身边，我也能感受到她这份骄傲。

这时台上的老师问了她几个问题：

"你爱你的女儿吗？" "爱"

"那你爱自己吗？"她一愣。

老师又问了一遍："那你爱你自己吗？你这一辈子是为谁而活？是为了报复你的父母吗？你有没有为自己而活？"

她的眼泪刷的一下就流下来了，顺着脸颊流了下来，眼睛直直地看着台上的老师，没有说话。

我们可以听见她内心对于这个问题的回答：她是不爱自己的。

我在她身边，看到她有些震惊，但是仔细想想还是可以理解的。

这个阿姨过了五十多岁了，生命已经过了一半，但是她没有一天是为自己而活。她为父母而活，几十年来从没有原谅父母。她在课程中痛哭流涕，嚎啕大哭。

她一辈子为了报复父母，和一个自己不爱的人结婚，又和这个人离婚。

为了报复父母，她要让自己过得很好，把自己的生活处理的井井有条。

为了报复父母，她一个人把女儿带大，教育出一个非常出色的女儿。

她还为了女儿而活，女儿就是她活着的动力，女儿就是她的心头肉，所以虽然女儿已经成年了，她还不放心，要跟着过来。

她从来没有为了自己而活。她也没有意识到自己是不爱自己的。她假装坚强，假装勇敢，假装过得很好，但内心深处对自己是不太接纳的。

what happened？

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2.你的"自我认同"出了错

因为孩子天生就有认同父母的倾向，尽管这个阿姨有一个不太爱她的父母，但是很无奈，她从潜意识里还是认同了他们：即，她是一个不该来到这个世界上的人、一个不值得被爱的人、一个毫无价值的人。

心理学上管这个现象叫做“投射性认同”，简单来说，就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。

一方面，竭尽所能地做到最优秀，从而换来父母的肯定和爱；另一面方面，在说“省省吧，反正怎么样，都是没人会爱你的”。

这就是自我认同度低的根源：因为原生家庭遭遇了被忽略创伤，导致内在自我分裂，没有办法完成有效的整合。

她的体内就好像有两个小人在打仗，一个很骄傲，一个很自卑，当某一个内在小人主宰的时候，她的外在就会相应地呈现出对应的状态。

努力学习、努力工作、将自己的生活处理的井井有条，这都是那个骄傲的小人在做主宰。这个看似光鲜亮丽的阿姨，都会被外人解读为追求生命价值的正能量，她自己甚至也会这么想。

但是她不知道的是，她所做的一切，不过都是为弥补童年的黑洞，即，渴望父母的认同。

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3.如何让我们爱上自己？

（1）重复练习加强自我信念，接纳曾经的创伤

每个人的成长过程中，都会多多少少有一些创伤性的体验：有一个不爱自己的爸爸、有一个很焦虑的妈妈、谈了一场痛彻心扉的恋爱、经历了历时很久的失业……

如果没有及时的处理好这些创伤，这些糟糕的经历，有些时候会通过潜意识，内化为我们自我认同的一部分，然后它会在我们的体内持续发酵、兴风作浪，让我们把大部分的能量都浪费在自我怀疑之中。

所以想提高自我认同度的第一步，就是真心地接纳这些发生在我们身上的不美好。

（2）创造性地提问，找寻真实的自己

我们之所以会自我怀疑、认同度低，很大一部分原因，是因为我们所有的努力，都是在以外界为标准，去弥补某个隐存的黑洞。

要提高自我认同度的前提，你要清晰地知道自己是谁。

除了原生家庭塑造的一部分自我，我们也会经历”社会化“历程完善自我的价值体系。

所以在你接纳了原生家庭的自我之后，不妨通过创造性的提问，来找寻一下真实的自我到底是什么样的。

创造性的提问可以是：

    我是一个人呆着更快乐，还是和朋友们在一起更开心？

    我是更喜欢在家庭关系中的我，还是更欣赏职场中雷厉风行的我？

    我愿意成为领导者，还是配合者？

    日常的物质生活更能让你满足，还是深邃的精神探索更能让你快乐？

……

通过这样的提问，你可以大致勾勒出自己的真实拼图。

接下来，你需要鼓起勇气去成为自己拼凑出来的自己，一旦你这样做了，你内心的小人就会自成一统，不再打架了。

（3）持续不断地去喂养你自己

自我认同并不是一蹴而就的事情，从自我怀疑到自我认同的路上，很可能是一段反复重复的过程。

面对这种情况，你需要做到的，就是拥有耐心，持续不断地去喂养你自己，等着他变强大。

譬如说当你习惯性自我批判的时候、当你忍不住大发雷霆的时候、当你不懂拒绝别人的时候，你都努力去戒掉自己的惯性，换一种方式对待自己：

把批判换成肯定，把愤怒换成找寻自己的真实需求、把不懂拒绝直接换成say no。

这种戒掉惯性，实际上就是在有意更改你操作系统里那个糟糕的部分，而是欢迎更有营养的方式，来喂养你自己。

就好像，最后我们可以对自己说：

我终于知道，

即使我不成功，即使我很普通，

但只要我找寻到了自己，真正地开始爱自己，

我就配得上所有的赞颂和欢呼声。

是的，我爱我自己。

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作者:至朴心理杨珂

《杨珂的心灵驿站》专栏03篇(持续日更)

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