20180930

不知道标题的时间有没有写对，懒得返回去日历看时间，隐隐约约记得在哪里看到过，说今天是九月的最后一天，一三五七八十腊，三十一天的没有九，那就是三十。

手机还有百分之八的电，应该可以写完，不知道可以写多少。早些时候，开了电脑，想写却什么也写不出来，感慨了两句，倒更像无病呻吟，但我着实是焦灼。

下午睡醒的时候很饿，吃了芋头拌米饭，一大碗。刚才又饿到满心满眼想吃东西，明知道会肥，却还是忍不住吃了三大口米饭，又挖了好大一会儿炒海苔。

不能饿着肚子睡觉。

这两个月来发生的事，让我对以后没有丝毫期待，反而想要逃避，本早就应该步入正轨的生活，止步不前，所有被安排的命运也都事与愿违，美好与希冀就在一瞬间成了灰，渣都没剩下，憎恨不公，愤恨无处发泄，想要把自己撕碎，各种矛盾相继涌来。

一方面，在夜以继日的焦虑中，可以理解了身处困境的人想要结束生命以求解脱的无奈，有些事真的不是自己想要改变就能改变的，是啊，那就去面对它，不，只能去面对它，这种时候，又有谁给了我们第二种选择呢？

另一方面，为了能有两分动力继续下去，以各种方式安慰自己，就像被麻痹了一样，慢慢地相信真的什么都能过去，什么都不是事情。

在黑夜里不能哭出声，可我真的很不开心。

我希望我的脊椎没有变僵硬，我希望我的腰不会因为走路多了而疼。

我没有奢望自己得到最好的，但我不希望自己遇到这么多的不如意。

我希望周围可以简单单纯，我不需要为了保护自己而做一些不得已而为之的事。

我希望我没有将化妆品瓶子失手打翻。

我希望我没有把暖瓶塞子掉进烧水壶里。

我希望这所有的担忧和眼泪都是多余的。

我希望我不需要再为了别人爱笑爱闹，我冷漠，我寂静，我疏离，但我真的很善良。

我要当做没事的样子，可是真的好累。

我不知道是否会真的有人可以完全理解另一个人的无奈，我想我没有。

两天前眼角做了手术，这样的事依旧还是让我遇到了，总归又给自己的不如意加了一份证据。

以前，我真的觉得自己是一个很美好的人，现在，好像怎么做自己都忘了。

希望可以不要苟延残喘，我想大口呼吸。

我希望自己可以变瘦，不需要为了节食却还在变肥而苦恼，我希望皮肤可以变好，不需要挂着痘印数着日子等抠破的地方结痂起皮。

我希望我是真正的快乐。