半年来的心理治疗，让自己在痛苦中，挣扎着:面对，逃离，还有迎接，再次面对，反反复复的纠结挣扎，最后，战胜自己！因为我选择面对，选择放弃这份曾经以为的幸福和坚持！
最痛的不过是:害怕中，还要承担着一份以为爱的关爱！这个愚昧的爱，最终给了自己一个非常响亮的巴掌:你这样的人，也懂爱；你这样的人，跟着谁也是一样的；你这样的人，学的东西有什么用；你这样的人，最终死在了自己的爱中。
但是也是这份痛心脊骨的感觉，告诉自己:你啊，心的方向，就是大爱，这种小爱，是没有办法承载的，无论是谁，恐怕都是承载不起。这是上天宠爱的代价！
我的痛——第一个孩子
我的第一个孩子，最后，在一个停水的马桶里，被自己一勺一勺的用水，随着鲜红的血块，慢慢的变清澈的水，不知道流到哪里去！
知道自己的痛苦，和没有缘由的哭声，随着那天，自己的灵魂也跟着他的离开，真正的才学会如何面对这个:我害怕了许久，却又敢去面对的社会，包括从小看到姨她们的情情爱爱的复杂化，我以为自己只要足够的用心，不是有“日久见人心吗”，但是，年轻无知，还是在这个，人心不足蛇吞象的人性前面，成为了牺牲品。我是无所谓了，就当是人生历练吧，可怜了我那个没有见过面的孩子。
当他来到我的身体里，除了害怕，最多的是那份无法言语的感觉。哪怕没有胃口，但是想到他需要，我能很幸福的说服自己的味蕾，这个现象将是人生第一次。
虽然，没有任何的打算要与不要，但是，又是无知让自己连选择的机会，都没有！因为不懂，医生给的药物没有合理（想象的吧）。最后，在药物作用下，我当是不知道，可是，医生知道的。
最后，在一边出血情况下，一边无知的爱抚着肚子，还美美的想象着什么般，真的有神经病般，这么无知的现象，也只有那个时候的我，才可能有的吧！
这份无助，这份无奈，这份痛心，让曾经的自己彻底变的沉默，变的失去自我，甚至变的变态般的惩罚自己。一次又一次的让自己失去自己，碰到任何都不怕，好像就是想让老天把我这个“坏人”收了啊！
这一痛，就是十几年，深深地藏在最隐蔽的地方。可能，也是这份想救赎的心，让自己拼命努力，或者说拼命的求解脱吧！
经过许多次的心理咨询，包括自己学习心理学，都没有敢把这份痛，挖出来。因为，一直不知道:自己是谁吧？自己为什么而活吧？
可是，这次又被现实的抛弃，和着我的亲人的死，一次又一次让我感知到:死了就是那样！而我还不知道，自己为什么而活着，而我还不知道，为什么我就不能拥有爱的感觉。
而我是谁都不知道，却尝到无父无母爱，无家无依靠的苦，这不符合常理啊，不符合能量守恒啊，不符合啊……可能就是这份死不足惜，让自己拼命的努力，想知道为什么的时间里，让自己有了这个时间和机会，在这里为了那个可怜的灵魂，找到一个适合的地方，让她安静吧！
当刚痛哭的时候，睡在旁边的孩子，从梦中哭醒叫着:“妈妈，妈妈！”抱着他，摸着他，深深地吻着他，“谢谢你们，孩子，让我一直一直都在努力！”
我的爱，我的生活，就是这样的去爱着你们！找回自己的灵魂，陪伴着孩子们，将是我的责任和最美丽的惩罚！
谢谢你的原谅！
我的痛——第一个孩子
网友评论