我坐在铺着地板革的土炕上,夏天的风吹打窗棂“呼哒呼哒”地响着。稳稳当当地盘腿坐在炕头的女人咿咿呀呀地说些玄语,两种不同来历的声音互相映衬着,让我的虔诚之心不可思议地又增添了几分。
这已经是我第N次拜会神婆了,因为梦。
妈妈已经去世十几年了。最初的几年里,我无比地想念她,而且以为自己的半个世界都坍塌了,再也难以修复。
然而,时间在慢慢流逝中,带走了很多的心伤与遗憾。对于妈妈的思念,也被我封存在了记忆深处,时不时地会把它晾晒出来,已经坦然。
四年后,我来到了广东,开始了新的生活。远离故土,于我是幸事,但也有哀愁在心底缠绵。世事如棋,有时洞明,也有时郁郁不灵。于是,就开始了夜夜清梦。
梦境中真实的感觉,就好像穿越时空我能够清晰地触摸到当时的柔软时光,妈妈把刚刚烙好的葱花饼放在洁白的瓷盘上,端到我的面前,香味儿从鼻息沁入心底,那种幸福感让我流连忘返于彼时,不愿苏醒。
有时候,是爸爸妈妈一起走入我的梦境。他们分工明确,爸爸会做些家务劳动,妈妈还是烙她的饼,或者像之前一样,神情严肃地和我探讨人生的话题,满含忧虑。
最不愿意遇见的是:妈妈病了,而我又束手无策。好像即使在梦境中,阳尘与阴间之间也隔着一层薄薄的雾,楚汉分明。
姐姐经常羡慕地说,是爸爸妈妈惦记他们的小女儿,所以,夜夜梦迴。
一段时间里,在沉沉的黑夜里他们又不见踪影。或许是观察到了我的生活比较安稳,让人放心,就给自己放个假。我也自得其乐,逍遥自在地忙碌着,忘记了过去的时空穿越。
人生充满变数,总是在你最得意忘形的时候,它把一盆冷水浇在你的头顶,冰冷而又醒神,让你猝不及防,让你懂得什么是真正的幸福时光,从此不敢造次。而我头顶上喷泻而下的冷又格外地加了冰,所以,每一次都会重度感冒。
后来,我摸索到了其中的规律,那就是妈妈在事情发生之前,一定会以不同的方式提醒我。比如:梦中的我病了,或者她病了,再或者焦急不安的情绪充斥着整个夜晚的宁静。反正,一觉醒来我都是疲惫不堪,而梦境清晰如镜。在其中也预感到了暴风雨前我的慌张无措。
我对此无能为力,自感法力虚弱,也只能够虔诚地祈祷:希望天空中飘荡的阴云快些消散,或者最好是大雨倾盆而下,之后是碧朗晴空。
那些日子,我都是沉迷于此,惶惶然,也竭力去破解其中的奥妙。就这样周而复始地在白天与黑夜之间徜徉,渐渐地养成习惯:早上醒来第一件事,就是打开弗洛伊德的书或者周公解梦大全,唯恐被晨曦冲淡了依稀记得的梦境。
在无数次的应验与不得而知中,我还是相信自己在这个领域里的知识匮乏,遗憾始终。
遇人不淑,或者遭遇挫折的时候,他们几乎是夜夜入我梦,点醒梦中人。
几个儿女中,妈妈最疼我。
能够让我接受的几个理由有:家里最小的女儿;性格比较乖巧;读书很认真……等等。但其实,包裹在里面的真正原因,只有我和妈妈懂得。
到如今,我选择在了17年后的这个清明节日,把它摊开并晾晒在月光下,相信历史的悠远已然化解了往事的苍凉,也自然能够公正的评判我和我的家世。
妈妈爸爸的纠葛与负累,在过去的岁月里一直被我们这个家族所诟病。直到现在,我还是不能够释怀、放下,哀伤的话题填满了以往的沟沟壑壑。我不知道应该把它们埋在深深的泥土里,然后在上面栽种上一株美丽的樱树;还是追溯源头,把它们悉数翻找出来,逐个地处理、消化、了结?
或者,两种方式都可以,只是,需要我的内心世界能足够坚强与坦荡荡。
其实,在父母亲旷日持久的战争中,我由始至终站在妈妈一方的战壕里,不问缘由。我就是妈妈的羽翼,有了我的陪伴,她就能够展翅飞翔。我也是妈妈的捍卫者,无论何时何地何种原因,我都不会怀疑她的言论和行为。
在走过、路过的人生风景之时,我才如梦方醒:自己的年少时光中,我沉浸其中的母爱里,有温馨舒适,也有荒唐可笑。甚至,在这个过程中我扮演的角色愚蠢而又不光彩,我不能够原谅我自己。
某一天,这个格局发生了变化。
那是2000年的春节,我背包罗衫地领着儿子回娘家。当晚,他们就开始不明缘由地吵架,我非常烦躁、气愤,难道自己兴冲冲地跑来就是为了看你们无休止的战争吗?况且是在6岁孩子的面前互相攻击对方!
于是,我平生第一次劝诫了妈妈。但也深深地伤害到了妈妈。她认为,这是我对她的背叛。
之后的整个夜晚,她通宵未眠,就坐在我的身边,叨叨念念,我闭上眼睛洗耳恭听,用沉默代替一切。
清晨前,我迷迷糊糊地睡着了。
一阵持续的叮当作响把我吵醒,知道是妈妈余怒未消的反应,此时的她正在厨房里面忙碌着。不一会儿,随着一阵葱香味道的飘来,妈妈把一摞葱花饼放在餐桌上,旁边已经煮好的蛋花汤缕缕热气升腾起来。再次从厨房出来的时候,她的手里是一盘青椒土豆丝,里面搭配着胡萝卜丝,红红绿绿的颜色搭配着,甚是好看。它被重重地放在餐桌上的时候,发出“嘭”的一声。
“有点儿烫啊!我去医院打针了。你没有什么事情的话,就回家吧。”
她说完,就转身离开了。
坐在椅子上,我面对着桌子上最爱吃的东西,泪如雨下。朦胧中,我还看见了,餐桌上的一张白纸上面静静地躺着我在几年前送给妈妈的金饰:项链和戒指。
我追了出去,看见:妈妈蹒跚地走在早晨的轻雾中,背影分外的凄凉与忧伤。
这顿早餐是妈妈亲手为我做的最后一顿饭了。
几天后,已经返回家中的我接到姐姐的电话:“妈病了,很重……”
其实,在我回去之前,妈妈已经晕倒过几次了,她最后被诊断为“脑部恶性肿瘤”。
那么,所有发生过的事情,在我心里只有一个解释,那就是冥冥之中的天意传递给了凡尘中的我们,只是我被蒙在鼓里,而不自知。
经过了十几小时复杂的脑部手术,可能是损失了某一条神经,直到去世的时候,妈妈都处于一种不正常的精神状态之下,而我再也没有机会和她进行一次坦诚的交流。
术后四个月,妈妈和我们走散了,她一定是去了天堂。
因为,当我把她的骨灰一点点地装进袋子,好好地放入汉白玉的骨灰盒里,封存好之后,抬起头望向天空,我看见一只鸽子腾空而起,飞向了远方的白云深处,那里一定承载着妈妈的背影。
事后,我把妈妈工作时候的备课笔记带回了我的家里,因为这是我对妈妈的一个心念。
有一天,又想起了妈妈。我打开了这本备课薄,翻看着她漂亮而又工整的字体,同时,也由衷地赞叹着妈妈认真负责任的工作态度。这时候,一封夹在中间的信映入我的眼睛,那熟悉的字体告诉我,是妈妈写给我的。
老闺女:妈妈不能够陪你了。这一段时间里,我晕倒了几次,在医院里打了一个月的吊针,吃了许多药,好像也没有作用。妈妈也累了,和你爸爸争吵了这么多年,也不能够改变自己和他的状况,我真的累了。妈就是放不下你啊!你原谅妈妈最后一次的失态和绝情吧。其实,是让你在我走了以后,不要想念我。可是,妈妈会一直惦记你、保佑你,因为你是妈妈的好闺女!
豁然想起,我的夜夜梦迴,就是我和妈妈的心灵感应啊!
那之后的时间里,我都会在与妈妈的团圆梦境中感知着世事变迁,而我也越发地坚强和勇敢。就这样,走过了十年时光,岁月沧桑,岁月如流。
后来,我的日子一天天地好起来了。经历了风霜雨雪,也懂得了珍惜身边的人和事,学会了感恩和宽容,自然而然,也吸引着美好的事情来到我的面前。
忙忙碌碌中,我的生活充实而又可爱许多,种植花草,饮茶叙旧,晨间漫步,读书、写作、聆听……
忽然,发现我的夜晚安然度过,再无梦迴,在梦境中妈妈也许久未见。一定是她在天国之上俯瞰着如今的我,让她能够放心、满足。
而我已经习惯了每天的梦境之中,我是个有妈的孩子。
一个假期里,我都是在用心寻找着能力强大的巫师与神婆,希望能够从他们那里寻找到答案。
就像此时,我在朋友的指引下,来到这个北方的小山村,有幸拜会到了面前的这位美女神婆。
她在一阵咿咿呀呀的玄语之后,慢慢地睁开了她漂亮的眼睛,定定地望着我,眼眶渐渐地湿润了,嘴巴里吐出三个字:“老闺女……”。
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