毕业后，我过得挺好的。

两个月了……而我也是正式工了。

毕业后，我没有直奔北上广深。原因，比如我知道自己几斤几两；比如我北上广没有一个家人，我怕；再比如我妈妈担心我，害怕我被拐走……其实原因很多。

那年夏天，我还是选择留在南昌。一个曾经陪伴见证我青春的城市。7月份，来回奔波各种面试，要么试用期长，没有工资；要么工资太低，或者电话销售；要么没有经验不录用各种拒绝。每次跟爸爸妈妈说自己还想多面试几家，丰富自己面试经验，提高面试水平，其实这都是借口。很热很累很想回家，面试完坐地铁走路回来，车来车往，心里很多瞬间觉得自己就毕业了，自己与这个城市多么的格格不入，找不到自己方向，不知道自己该去哪。

前一秒，站在大学里，享受着之前的荣誉，大手大脚地花着家里的辛苦钱，天天吃吃喝喝玩玩。后一秒，自己毕业了，工作了，该长大了。

最近很多同学都问我在哪上班，做什么。南昌，一份本专业工作，没有高薪，但住着月租1000多的单身公寓，其实我过的挺好的。很多人说，既然你工资那么低，还租这么贵房子，有钱任性。

每个月拿着付不起房租和饭钱的工资，此外还有花呗，借呗。每个月还得依赖爸爸妈妈的救济。

两个月间无理由的被领导骂，两个月内干着各种琐事、杂事，两个月每个天都在数时间。

你知道什么时候最难熬吗？从学校过渡到社会的时候，身边没人相信你觉得你很矫情的时候，一个人难过需要亲朋好友陪伴却不在身边的时候，看到家人朋友有困难自己无能为力的时候，一个人毕业后想要独立却无以为力的时候，迫不得已对最重要的人撒谎的时候，每天下班回家没人说话的时候，当你累的时候。

一直告诉自己，大概当你把这些事都熬过去的时候，你就会变成另一个人。

两个月我学会了如何使用电话；两个月我学会了如何用电话发邀约短信；两个月我学会了如何打招聘电话；两个月我学会了如何给新人办理入职；两个月登记合同我打字越来越快越来越熟练了；两个月我开始着手公司人才档案了；两个月我认识了很多同事；两个月我们两个部门的同事对我很好教我很多东西；两个月我……

当一天一天的时间被无所事事和萎靡不振所浪费掉，全身上下仿佛发霉腐烂变得越来越懒惰和不爱思考。每天做着毫无技术的琐碎工作，对未来的一切充满迷茫，只知眼前需要依靠钱生存，小小的身躯载不起重重的理想，对父母的愧疚，每个夜里都是我们不敢去想的，因为会哭的不能所以，我不知道有没有和我一样的……在每个傍晚拖着疲惫身体从公司下班走回家，回到家没有任何一个人可以倾诉，夜里崩溃过后，第二天还是要准时6点或者7点中起床，因为明天依旧要过。自己见招拆招，自己搬箱子，自己消化所有的情绪。

晚上很孤独，白天却要笑，或许这就是人。

有人说，现代人的崩溃是一种莫不吭声的崩溃，看起来很正常，会说笑会打闹，会社交，表面平静，实际上心事已经累积到一定程度。不会摔门砸东西，不会流泪或歇斯里底，但可能某一秒突然就积累到极致，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活着，也不敢死去。

从毕业那天开始，我们绝大多数人就要习惯一个人坐拥挤的地铁，习惯在寒冷的清晨爬出被窝，习惯一个人吃饭，习惯一个人的生活，习惯故作坚强，也习惯接受自己的平庸。当我们找不到属于自己伞的时候，我们宁愿淋着。

刷着微博，朋友圈，动态……初中同学结婚了生小孩了，高中同学进入空中行业，隔壁班同学考研被同济大学和上海外国语大学录取，大学同学在北上广深工作很辛苦很累但他们开心。

五、六岁的时候，你可以为捕捉一只蜻蜓，而跑到一公里外的田野;十岁的时候，你可以为一个冰淇淋，跑遍大街小巷的商店；十八岁时，你可以为考上大学，刷尽各种题海；十九岁时，你可以为喜欢的人，努力一点点改变自己；二十二岁时，你可以只为了生活，而随便就找了份工作。你说你越来越懒了……

当你害怕面对自己过去的失败，害怕面对自己的不完美，害怕毕业后自己过得没有同学好，拼命的将自己隐藏起来，一路逃避。

高中时读书的成绩不如别人；大学时读书的成绩名列前茅，享受着各种荣誉与羡慕；毕业后没有经验，工作能力不如别人。

风往哪个方向吹，草就往哪个方向倒，读书的时候，我也曾以为自己是风，可最后遍体鳞伤，我才知道我们只是草。

当你一直执着于自己心中那个目标时，当你计划着如何实施时才发现我被各种条条框框的规定束缚。

当你刚从过去失败缓过来后，想继续奋斗实现一直存于自己心中那个大梦想时，你发现你错了。从一刚开始的失败，接踵而至的是你查询了很多可以考证项目都要求本科以上，本科毕业，专科毕业需要5年工作经验。

当你满满正能量向前准备考研时，很多人劝你不要考现实一点，再后来你发现你本专业考研因为你是专科生，你还得工作五年，但你不知道未来的五年你还能否坚持下去，未来的五年你的心是否还在。你害怕当自己懒下时，就会慢慢被社会淘汰。

很多时候都在怀疑自己否定自己，你知道那是什么感觉吗？就像有一个你最爱的东西放在很高的阁楼，你看得到他但要想得到它，你必须得很努力很努力的爬上去，还得担心自己会不会随时摔下来。其实所有的努力都是为了完成心中那些小小的梦想。

工作中受过委屈后与朋友倾诉，朋友不理解觉得你很矫情；生活中爸爸妈妈一直觉得自己还未长大，没有能力承担一起，认为自己对于生活的艰辛后知后觉，认为自己做什么事都会依赖别人，对自己人生充满怀疑；感情中你不知道如何去接受别人，你害怕别人瞎了眼，害怕别人套路自己；学习中，每天都在试图花较多时间看书考证练习英语，但很多时候你坚持不下去，因为自己耐心与毅力不够用了……

我44岁时，被骗200万，又被国企南油集团除名。曾苦求留任遭拒绝，背负着200万债务，妻子又和我离了婚，当时我带着老爹娘及弟妹住深圳棚屋。后创立华为公司，我没有资本、人脉、资源、，唯有勇敢向前，用了27年把华为带到世界500强。我不觉得跌倒可怕，可怕的是再也站不起来！--任正非

谁不会经历狼狈，生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。

最害怕一个人碌碌无为却说平凡可贵，说自己是素食主义者的前提是你要吃的起肉……但所有都归一个字，穷。你不知道自己何时能买得起一部单反，何时能买得起一辆自行车，何时能买得起一辆SUV，何时能买得起一套房子……何时才能不依赖家人，不依赖任何人。不知道自己的梦想到底是什么，梦想与现实，终究还是选择了现实。毕业后就一直在流浪，每天三点一线，上班下班加班，不知道上一次的社交活动是什么时候，不知道上一次喝酒是什么时候，不知道上一次K歌是哪天。

每个人都想活成自己喜欢的样子，都想让自己过得更好。买得起香奈儿，买得起迪奥香水，买的起品牌衣服。秀图时同伴手上戴着是Tiffany ，自己手上是橡皮圈……尴尬

其实我不在意自己是否能买的起化妆品首饰，（因为我不会）但我在意自己能都活成自己当初期待喜欢的样子。其实我说不出最爱的是什么，我说不出最爱的一部电影，说不出最爱的一首歌，说不出最爱的职业。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔质疑我活着的意义。曾被书上和他人口中的意义说服，但最后觉得大概人生最大的意义是用余生去找到那些最爱。

曾经在网易云上看到过一条评论：没有想去酒吧，也没有想去成都，我更想在这炎热的夏日夜晚，坐在窗边戴着耳机，偶尔看看路人三二两两，偶尔看看车辆来来往往，偶尔想想你，偶尔也想想一直喜欢你的自己…

相信，我所经历一切，都是为了成为将来那个最好的自己。走的慢无人观，无所谓，不急，没有关系，知道自己要什么永远不会迷路。一个人扛着太多很辛苦，但有价值。梦想与现实不可怕，可怕的是我一直留在原地。

当一切重新开始，对自己说，你好，明天，你好，未来，你好，自己。就算我输的一无所有，也不缺重头再来的勇气。

人平均活到68岁，一共24820天，19万小时，3500万分钟，21秒左右，这10秒，你在读这段话，这10秒你属于我，你好陌生人，帮我点个赞，略略略略略……