这封信是碎碎念，我也不知道会不会有一天给他看。
2012年3月15日，我们重逢。那个时候我读研的事项已经确定，得知你也要去北京寻求工作机会。当天正好我遇到一个有好感的男孩子，但深知并无可能；你被家里催着工作，心中也烦躁不安，我们就这么相遇了。
当时怀着小学妹崇拜的心态仰望你，觉得你一切都可以摆平。如果时间能够倒回，我想去关心你，去了解你的成长经历，你的家庭，为什么跟家人吵架了，造成关系紧张的原因是什么，你想要什么样的工作和生活，大学和研究生期间都是何种状态，会不会觉得自己漂泊不定，内心最渴望的东西是什么。我想那个时候你也并不清楚，但这不重要。
9月份，你对我说不要太依赖你，因为你觉得自己对我好像没有那么喜欢。我很生气跟你吵了一架，好像也拉黑了你。如果时间可以倒回，我想深入与你沟通一下，你喜欢的人是什么样子，我身上缺少了什么东西。我想知道，我想变得更好，为自己。
我还是太过于乐观，认为你后来找我，就已经证明了你对我的感情。我想要得到外部对自己的证明，得到了确信便抛之脑后了。就像考完试，知识就还给老师了，对于学习的短视观点被我无缝迁移到了感情中。
2013年，我们的感情进展似乎还比较顺利，我实习的时候有时会下班顺路约你吃饭。那个时候你的收入比较低，总是担心钱不够花，但当时的我却不能够理解你的内心感受，心想也不是没有钱，为何要给自己这么大的压力。我现在已经完全能够体会你的感受。如果时间可以倒回，我想我们不需要花很多钱，沙县也很好。
我有时候会想要通过你的付出来确信你对我的感情，每每得到了我会很开心，却未曾想到这也是对感情的消耗。比如我会想你，因此希望你周末或者下班后来学校找我，尽管你下班后已经不早了，尽管你也需要准备考试和加班，尽管来回的路程就要花很久。如果时间可以倒回，我想跟你说，没有关系，你忙你的，或者我也可以过去找你。
我还记得那个冬天，你陪我在楼下的咖啡厅，熬夜完成本应该我自己完成的研究课题。终于做完的时候，已经凌晨两点左右了吧。寒风中，你独自都走向校门口，没有一句怨言。我好想抱抱当时的你。
2014年，我面临毕业，工作上熬到最后终于有一个结果，我的心也踏实下来。我需要承认的是，当时的我开过一点小差，但并没有付诸现实。可能是出于对未来的迷茫吧，我对人的评价标准似乎变成了“他找到的是不是一份竞争很激烈的工作”。我一直觉得你走的很不顺，大概也是因为你并没有选择大家眼中的好工作吧。
6月，我毕业了，你拖着水肿的腿脚，帮我一趟趟把家当从1楼搬运到6层。我当时想给师傅塞点钱帮我搬，你说不用，硬是撑着搬完了，谁知道当时你已经生病了，甚至到了立刻住院的程度。如果回到过去，花多少钱我都不会让你这么辛苦。
得知你确诊的时候我已经在外地实习了，那时的我有一堆自己的烦心事，另一方面也盲目乐观，认为你不会有什么大事，用不了几天肯定就好了，也从未考虑过死亡。可我现在想象当时的你躺在病床上没有陪伴，病友治愈后复发又回来继续治疗的时候，不断在手机里查着“xx病是否能够治愈”，“xx病能活多长时间”时内心里有多绝望。我好想陪你一起度过，哪怕就在你旁边，安静的陪你，告诉你不会有事，一切都会好起来。其实我自己也查过，但我坚信你肯定不会有事，这种乐观有点傻，也导致了对你内心的关心不足。我也曾专门去上山求神仙保佑你康复，想到这里，我也不算太混蛋吧。
工作之后，生活的变化开始缓慢，我甚至不太记得这几年来我到底有哪些变化。到底是一种麻木吧，失去了对生活的觉知。
2015年，我的工作压力很大，周末几乎都在加班。端午节的时候，你说要送我礼物，我提议我们养一只猫吧，于是就从微博上领养了第一只猫儿子。他带给我们很多欢乐，但也有很多痛苦，比如多少个晚上不眠不休的嚎叫，以及打碎的无数个水杯。那一年我们爆发了很多矛盾，其中集中的一点是打游戏。玩游戏的时候，你的精力全然投入其中，我感觉自己被忽略了。同时也有点嫌弃你不思进取，为什么要把时间浪费在游戏上。我想你的内心也有很多纠结，比如人生的意义，比如工作的虚幻，只能在游戏中体会做自己的感觉。我没有用心解读你行为背后的含义，也放弃了一次了解你的机会。如果时间能倒回，我好想去帮你梳理好自己。
2016年，工作变得更加忙碌，有一段时间每天加班到10点以后。你也变得很忙，我记得有一次你帮同事通宵改材料，第二天还必须工作，累的只能靠在马桶上休息。
我们的关系变得很稳定，甚至有一种理所当然了。但面对你的朋友时，我还是会有很大的不自信。记得你的本科和研究生同学来北京玩，我陪同。从始至终我都觉得自己是你的影子和附属，得不到他们真正的认可。其实是自己内心的自卑在作祟。
眨眼到了2017年。其实我们当时的情况是往好的方向发展的，晚上我们一起跑步，或者一起散步聊天。有一天晚上我们在聊《月亮和六便士》，我表达了自己强烈的观点，不认同男主的做法，包括对家庭的不负责任，对朋友的欺侮。你虽然比我开放一些，但当时也未想过你有一天会抛弃家庭。
一起去看五月天的演唱会，被你的朋友说我们貌合神离。当时我以为我们的感情模式就是如此，互相调侃的兄弟情。结果发现脆弱的还不如兄弟情，经受不住一点外部的诱惑。
我突然想起来本科毕业的时候，有一个曾经追过我的很好的朋友请我去听陈奕迅的演唱会。演唱会现场我打电话给你，想跟你一起分享我的心情。但你很敷衍的回了我一句，听不清楚，挂了吧。今天我想到了旁边的那个男孩子，看到我的一系列动作，心里该是何滋味。我把别人的心都看作铜墙铁壁刀枪不入，其实是自己从未认真爱过，不懂爱而不得的滋味有多难熬。
后边的一切像一场梦，哭了无数次，吵了无数次。因为太多于痛苦，记忆反而变得鲜活，但我却不忍回忆。
你在17年冬天的结尾离开，春天的结尾回来。我还是太乐观了，把你的回来和不经意透露的话当成牢不可破的誓言，从未想过第一次分开的深层次问题我们是否解决。忘记了追问，忘记了思考，忘记了反省，忘记了自己。
最近你跟我提到，小的时候在家庭聚会上，你被别人嘲笑哭了，你的父亲很生气，把你叫到大马路上，让你自己抽自己耳光。我想象这个画面就忍不住要落泪，冬天的晚上，昏黄的路灯，一个小朋友在父亲的责备下抽自己…我好想过去抱抱你，告诉你并不是你的错，是这个社会的评判标准出错了。它太单一太短视，认为男儿泪不轻弹，认为哭是懦弱，是无能，是失败。你看过血战钢锯岭，对勇士的评判标准从来不是单一的，坚强的评判也不应该是单一的。很多不轻弹的人，也因为无法承受生活的压力而选择提前结束自己的人生；也还有一些人，虽然看起来有些柔弱，也经历了生活的打击和折磨，但内心里却依然很有力量。恩，我在说你。
恋爱相处，本质是利益的平衡，这样的说法很功利很现实，我却不得不承认这是事实。毫无疑问，我们感情的天平已经倾斜了。我慢慢失去了对生活的觉察，对感情的敏锐，对自己的关心。凡事总有取舍，你取了你认为重要的东西，舍弃了我，这只是你的选择。如果我因为我没有被选择而心生怨恨，也是我过于强求，毕竟凡事不以我的意志为转移，我尊重万物运行的规律。从此以后，我只需要关心自己，照顾家人，便好。
有一句话送给自己：
上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
冥冥中上天自有其安排，我只需要最好自己，其他的等便是。
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