如何做好孩子的情绪教养

前几天发生的公交车坠江事件成为了大家热议的话题，一个中年妇女因错过站这点小事导致情绪失控，和公交车师傅大打出手，最终断送了整车人的性命！当然，这可能是一个极端的个案，但是日常生活中因为不能控制自己的情绪做出来的很多行为往往让人匪夷所思，而且这些人群当中很大部分是我们心目中好脾气的典范。为什么那么多人尤其是对家人总爱发脾气？过后再后悔已无济于事。是不是与他们对情绪的把控有关呢？一个真正成熟的人是不会轻易动怒的，情绪往往有些模糊不定，可是却严重影响了我们的生活质量。我们知道有什么样的父母就有什么样的子女，一个快乐的父母肯定能养育一个乐观向上的孩子。我希望女儿成为一个积极开朗的孩子，所以我在得到上订阅了周育如老师的课程《如何做好孩子的情绪教养》，下面是课程内容：

一、为什么情绪难以控制

为什么明明不应该生气，可是还是抑制不住呢？老师在课堂上给出了两个原因：一是因为情绪的生理机制，人类情绪是在大脑皮层的边缘系统这些比较低的层次、比较原始的脑区动作。它是以类似本能的反射方式来对外界的信息做回应，就像眼睛被光照了瞳孔会自然收缩一样，不经过考虑就做出回应了。因为来不及思考再反应，所以很难由意识来掌控它。二是因为我们的传统文化里面，缺乏对情绪的专门教育。作为父母本身也不知什么样的情绪是合宜的，弄不清楚自己的真正状态，当然也没有办法给孩子正确的指导。

二、如何垫定孩子的情绪人格

一个人的童年时光是建构情感人格的关键时期，这个阶段的经历所形成的情感人格会跟着这个人一辈子。在这个阶段，孩子最需要的“爱”，这是人类正常健全发展的基本条件，孩子早期尤其是0到6岁，对亲子关系的依赖很大，如果这个阶段能够充分感受到家庭的温暖，和父母有紧密情感连结，被爱的孩子会更独立，而不是和父母脱离的孩子更独立。因为充分的爱让孩子心里感觉安全，这些孩子会较早地开展探索行为，比较早的独立。相反，一个得不到情感满足的孩子，可能在将来的人生中，不断寻找那个心中始终没有被填满的空缺，虽然外表和行为独立了，但心理上却一直没有真正的独立。

0到6岁是孩子大脑发育最快的时期，如果这时候父母认为孩子不打不成器，严格的要求孩子，为了学习去逼迫孩子，会给孩子带来压力。这种压力荷尔蒙如果分泌过量，会导致孩子快速发育中的脑袋受到严重的损伤，影响孩子的注意力和学习能力。研究发现，孩子即使不受虐，但是父母长期感情不好，整天在家里吵架打架，在这种家庭气氛很差的情况下，孩子的大脑也会出现创伤形态。因此在大脑发育的重要时期，给孩子情绪上的安全才是重要的。

如果希望孩子早一点在身心方面都能够真正的成熟独立，我们家长要做的就是给他足够多的爱，千万不要去剥夺孩子爱的需要。孩子童年时期的经历就是在建构大脑的回路，建构他的情绪人格，孩子情绪人格建立好坏的关键因素就在于父母。如果我们要送给孩子一个最重要的礼物，不是拼命送去各种潜能开发培训班，而是要先给孩子一对相爱的父母和一个温暖的家。

三、情绪教养包括哪些内容

1、情绪的表达

表达就是孩子把他内在的感觉表达出来，孩子表达的情绪的方式很多，比如哭闹、丢东西，甚至在地上打滚都是情绪的表达，只不这些表达方式不是我们想要的。我们想要的是孩子能够用语言策略来取代肢体策略，还要合适地表达自己的情绪。那我们平时怎么做呢？

我们平时发现孩子有情绪状况的时，就要教孩子先描述情境，再表达感受。让孩子知道是因为发生了什么事情让他感觉到“高兴”或“生气”，当孩子真的用嘴巴说出来时，我们一定要及时给予回应。让孩子明白用说的方式，也会达到他想要的效果，不断地鼓励孩子说出来。这样慢慢地孩子就学会了把内在感受用口语的方式合宜地表达出来。

当孩子有这个能力以后，我们还要教孩子能够在不同的情况下，适当地，不伤人地去表达自己的感受，不要乱表达。要让孩子明白在表达自己感情的时候要懂得体贴和爱人，不能不尊重别人，嘲笑别人等。

2、情绪的理解

情绪是一种很朦胧的感受，要清楚现在是什么状态，为什么会这样，我们需要给情绪命名，去了解情绪理解的核心内涵。比如给孩子描述什么叫做高兴？高兴的状态是什么样子的，做给孩子看，嘴角上扬，眼睛亮亮的等等，然后再让孩子也来学习表现出高兴的样子。什么时候会出现这种状况呢？比如在吃好吃的糖果、玩滑滑梯时、和爸爸做游戏时就会很高兴对不对？这样观察表情和肢体动作的活动可以让孩子学会察言观色，提高对别人情绪的敏锐度。

3、情绪的调节

情绪的调节是当有一个很严重的负面情绪的时候，怎么通过一个简单可行的方法帮助自己回到一个正常的水准。孩子掌握情绪调节这个能力至关重要，因为人生不可能没有挫折，我们要让孩子明白这些负面情绪是可以通过自己来调节的，随着孩子的长大，他调节自己情绪的方式也在变化，当父母不在身边时他可以独自面对，顺利解决。

四、孩子的情绪教养具体怎么做

1、通过玩游戏做情绪教养

争对0到6岁的孩子，游戏是孩子配合家长最好的方法，可以和孩子玩情绪图卡的游戏，在卡片上写高兴、生气、难过和害怕等表情，大家一起来孩子随机抽取卡片，比如妈妈抽到“高兴”卡，可以说：“妈妈今天很高兴，因为宝宝今天给我说爱妈妈”。爸爸抽到“生气”卡，可以说：“我觉得今天很生气，因为被老板说了一顿”。家里的人都可以参与到活动中，描述自己为什么会有的这个情绪。通过游戏让孩子明白情绪背后是有原因的，而且很可能由很多不同的原因造成。

除了描述，还可以和孩子玩“情绪经验叙说”的游戏，抽到不同的情绪卡，请孩子说出自己最……的经历，通过个游戏，家长会得到孩子的很多秘密，孩子在述说这些过程的时候，就是在调节情绪了，特别是些不好的经历。有时候，光听别人悲惨的经验也是一种疗愈。遇到相似的问题，看看别人是怎么处理的，怎么才能释放心中的不快，让小朋友自己去想，这些分享的过程可以顺利化解掉很多不良情绪，整个过程家长只要做好引导孩子往解决问题的策略上去想就可以了。

2、通过读绘本做情绪教养

情绪的种类有很多，比如得意、害羞、尴尬、嫉妒等等，这些通过游戏不能完全表达，这时只能借助绘本了。在阅读绘本的过程中，用语言表述情绪，这些过程就是在学习情绪的理解和表达，绘本中的故事可以疗愈孩子硬在心里的结，和孩子一起阅读讨论绘本，是帮助孩子情绪成长的一个非常好的方法。那么，如何挑选绘本呢？

要选择有故事情节，尤其是贴近孩子生活经验的。比如“我的感觉”系列绘本，包括《我好难过》《我好害怕》《我好生气》等几本。比如说讲生气，它会描述哪些情况会导致生气这个情绪，在了解到背后的原因之后，接下来就会描述生气是一种什么样的感受，最后进入调节策略，生气时可以用力吸气，再大口吐出来；或是做我喜欢的事，让自己冷静下来。这一系列的情绪绘本是一个心理学老师写的，它是为了教导孩子情绪而设计的。

选择专门针对某种情绪的绘本，比如说生气这个情绪，有一本叫做《我变成一只喷火龙了》的绘本。内容就是讲有一只叫做阿古力的恐龙，它每次生气就乱喷火，就伤害别人，后来费尽千辛万苦它终于不喷火了。读完之后可以和孩子讨论当阿古力终于不喷火的时候，它的心情是怎么样的？是不是轻松了许多。让孩子自己描述出故事里面的情绪，或是让孩子画出来，通过这样的练习可以让孩子具有丰富有趣的表达能力。

挑选解决情绪难题的贴心绘本，当孩子遇到像亲人过世、宠物死亡等比较难处理的议题时，我们自己往往都处在悲伤中，更不知道应该怎么跟孩子谈。这时，也可以用一些贴心的绘本来帮忙。“我的小小忧伤”系列的绘本，这套绘本把孩子会经历的这些困难的情绪都画出来，只有图没有文字。孩子在看图的过程中，图片本身就在传递丰富的情绪。看完以后，可以让孩子讲讲他觉得当中发生了什么事，故事中的人物有什么感受，自己又有什么感受。并鼓励孩子说出自己曾经经历过什么事，有什么感受。这样的情绪绘本，可以帮助孩子带出很多深层的困难的感受，对他的情绪学习有很大的帮助。

最后，老师还推荐了一本绘本给家长读，叫《大嗓门妈妈》。这本书是从孩子的视觉来描述的，平时孩子最亲爱、最依赖的人对他的暴怒，是会让他破碎的。而不是我们认为他那么小，什么都不懂。父母如果经常性地责罚或打骂孩子，孩子就会被迫发展出一些说谎、掩盖、讨好、做表面功夫来应付他的爸爸妈妈等，结果孩子就开始在品性上出现问题，那他原本单纯的心性就被迫失去了。我们知道，父母是孩子最好的老师，所以我们要先练习先去爱自己、修复自己，让自己快乐起来，才有能力好好去教导孩子。

3、在真实情境中家长应该怎么做？

这一课，老师用一个例子来说明这个问题，比如说有一个小孩用积木正在盖一个城堡之类的大工程。这个小孩好认真地一直搭搭搭，搭了大概四五十分钟。这个时候，有一个冒失鬼突然冲过去，把他刚刚辛苦搭的积木，全部都冲倒了，孩子一看大哭起来。怎么办呢？

这时候父母可能会说：“啊，他把你积木弄倒了，这样好了，我叫他帮你把积木堆回来，好不好呢？”其实，仔细想想，这是个“馊主意”，孩子心想：“积木之前是我一个人玩的，辛辛苦苦搭完的积木，不只被别人撞倒了，现在妈妈还叫他来一起玩，我到底得到了什么补偿？”而且对于另一个小孩来说，他不知道刚刚是怎么叠城堡的，他要怎么帮助叠回原来的样子呢？这显然是在为难他嘛。这个看似合理的建议，孩子的情绪完全没有得到平复，而那个要补偿他的人，也不知道该怎么补偿。

其实这时候，协商这个事情，应该留给孩子自己去做，而不应该是父母帮他做。这时正确的做法是先同理孩子，“你很生气，要怎样才会不生气呢？”让孩子自己想，看他到底想要怎样？其实孩子给出来的答案很可能非常出人意料。可能是想要对方的某个东西，只要是合理的，家长都不要去干涉，在双方的协商过程中，家长只要起到一个穿针引线的作用就可以了。如果这个协议达到，孩子心理所有创伤都平复了。最重要的是让孩子认真去思考，什么才是一个合理的要求，自己既可以得到补偿，而且这个补偿是对方给得出来的、合理的，自己又满意的结果。

爸妈不要随便出主意，而是协助孩子来回地折中跟协商。如果在孩子小的时候，我们就帮他学会这种协商能力，这可是他这一生极其珍贵的能力。所以，当孩子和别人争执的时候，我们不要总是教训他，反而要把这些争执当成机会拿来教他，教他怎么表达感受，怎么去跟别人协商。

五、青春期孩子的情绪疏导和情感教育

我们前面强调的是0到6岁孩子的情绪教养，下面来谈6-12岁儿童期和12岁到18岁青春期孩子的情况。

1、儿童时期：打好情感根基

在这个大概长达五六年的时间里，孩子最重要的观察对象其实就是父母。孩子生活在家里，父母如何对待彼此、如何相处，会成为一个不可抹灭的印象，成为他内建的互动模式，会影响到他之后的人际相处，甚至是之后的婚姻。所以打好感情基础仍然是重中之重。

除些之外，情绪的表达、情绪的理解，还有情绪调节的策略等，之前在幼儿时期的做法，儿童时期仍然可以继续做。儿童期的孩子继续做这些事，品质和深度会不一样，孩子的情绪表述和讨论的能力会比之前更加提升。

2、青春期：少说多听+重复语尾、教孩子把性和爱连结到一起

当儿童期这个比较稳定的时期之后，就进入到最棘手的青少年时期，也就是孩子12～18岁这个阶段。父母会感叹当年那个小天使，不知道什么时候突然就消失了，孩子变得很不讲道理，情绪变化多端，难以相处。事实上，青少年的变化，很大一个因素，来自于性生理的变化。他体内性荷尔蒙的剧烈变化影响到他大脑的改组，身体的发育，认知的改变，以及情绪人格的发展。

老师作了一个很有意思的比喻，青少年期，好像人家家里正在装潢施工打扫，然后你跑过去，又希望人家好好招待你，又要对你有礼貌。这是不太可能的要求，因为这正是大脑最忙、身体最忙、功课也最忙的时期。所以，你会发现青少年时期是一个很不好处理的阶段，但这也是孩子情绪学习很重要的一个转折阶段。

这个阶段，家长要做的一个事情，就是从现在开始，“少讲道理，不要唠叨”！给他吃，给他生活的照顾，仍然关心他，爱他。但是不要啰嗦，父母讲的道理其实他早就知道了。这时要做的事情叫做“听”，当事情还没过度发展的时候，就不要过度回应，只要倾听就好。如果能够学会倾听，孩子才会和家长保持沟通。相反，只要家长不去听而是要一直讲，那和孩子的冲突一定会来。还有一重要的点，重复语尾，就是重复孩子说的最后一句话，当我们复述孩子最后一句话的时候，孩子会觉得，我们在听他说，而且完全理解他的情绪。然后等他把要讲的讲完，心平气和地把一整天的怨气吐完之后，就会开开心心地回房间写功课去了。

到了青少年后期，孩子开始性生理发展，但心智还非常的幼稚。家长要帮助孩子在开始长大、开始有性欲、开始很冲动的这个时候，去把他的性跟爱这两件事，慢慢地拉在一起。帮助孩子体会到，性这个事情是跟我们以后的感情绑在一起的，是跟我们未来家庭的建立绑在一起的，甚至是跟将来为人父母，要教导自己的孩子绑在一起的。经过这样仔细地教导孩子，孩子会对自己身体的珍惜、情感的成熟度，还有他谈恋爱的时机，都会比较成熟、比较晚，而且比较稳重。

其实我们可以很轻松但真诚地听听孩子的看法，同时也可以表达对他交友和婚姻的看重和期待。甚至，也可以跟孩子分享我们自己在爱情和婚姻中的体会，孩子是会很认真听的。在青少年时期，帮助孩子很慎重地去看待自己的情感跟身体，让情感和婚姻的教导在青少年的时候就打下基础，对孩子之后的发展非常重要。

六、教孩子之前先做个快乐的自己

很多成年人，在成长的过程中，也未必有好的父母来引导我们，遇到很多事情，也没有人教我们怎么去处理，以至于有一天，我们为人父母的时候，连自己的情况都没处理好，更不用谈怎样去正确地教孩子。大人的情绪学习，首先是要拆掉自己的情绪地雷，然后要重新修复并建立自己。

1、拆掉自己的情绪地雷

什么是情绪地雷？是在成长过程中的一些情绪节点，就是在什么事情上特别过不去。这个地雷必定事出有因，要把它找出来，拆掉它，才能让自己重新获得自由。

怎么找出自己的情绪地雷呢？有一个简单的办法，就是随身带一个笔记本，如果遇到一件事让自己的情绪波动，就立刻把笔记本拿出来，记录下来是发生了什么事情，让自己产生这种情绪。时间一长就会发现，原来自己每次遇到某一类型的事情，就会受不了，这就是自己的情绪反应节点。比如说自己特别不能被批评，一有人批评，就破碎得不得了。

找到自己的地雷以后，要好好地、勇敢地面对它。为什么听不得别人批评的语言呢？是成长过程中有过什么经历吗？还是个性需要调整？这时候要分析清楚、想清楚自己的人生到底要什么？就会找到方法来解决的。想清楚之后，做出最好的决定。

2、帮助自己找到快乐

对于父母来说，自己快乐能量的增强了，才有心情好好地去教养孩子，对孩子来说，他一定想有快乐的爸妈，而不是整天黏身边又愁眉苦脸的爸妈。根据大量的研究发现，人类所经历的快乐大概有三种层次。

第一层次最常见，叫做“感官的快乐”，比如说吃好东西，穿漂亮衣服，出去玩，立即就可以享受快乐。

第二层次的快乐叫“幸福的快乐”，就是做一件事情，为了达成目标，暂时牺牲眼前的感官享乐，以得到更好的成果。这种幸福，和购物、看电影的快乐不一样，是一种更深层更持久的快乐。

第三层次叫“意义的快乐”，是完成一个对自己的人生来说很重要的意义，它基本没什么享乐的成分，比如去当一个志愿者，服务弱势群体。这种无条件的付出，真的帮助了需要帮助的人，会产生一种人生有价值有意义的快乐，这是更高层次的快乐。

对于教导孩子来说，我们的确需要帮助他从感官的享乐往幸福的快乐，甚至有意义的快乐去追求，不能让他只停留在感官的享乐上。对于自己，每天被孩子搞得抓狂的时候，要适当地调节自己，可以一个星期给自己半天的假休息一下，去做自己想做的事情，逛街、吃饭、做做头发等，体会感官的满足，修复一下自己的情绪，回来重新开始。这样做不是放着孩子不管，而是要给生活重新找到平衡。只有自己活得好，才会同时成为更好的父母。

课程的最后，老师还强调了一点，就是来自父母的爱，是养育一个好孩子的关键。一个被父母好好爱过的孩子，是不容易被社会污染，也不会粘染恶习的。希望我们都在爱中找到真正的自由。