7.尊重自己的真实存在
当你真心想要一件东西的时候，全宇宙都会联合起来帮助你。
——摘自张德芬经典作品《遇见未知的自己》
不必服膺于大师的权威
我曾在香港地区跟史蒂芬·吉利根学催眠。我还在广州上过吉利根老师两个星期的课程，收获极大，觉得已可以打满分。这次在香港地区收获更大，真不知该打多少分了。
不过，和所有的团体性课程一样，吉利根老师的这两个催眠课上，仍然有一个核心逻辑——你进入了多深的催眠。这是这个团体的压力，它很容易令一些人失去平衡，而顺从这个压力，结果与自己的真实内在暂时失去了联系。
课上，一个学员每天都端坐在椅子上，双目紧闭，似乎时时都在努力进入催眠状态。但一天晚上，他做了一个梦，梦见几十个人在一间大屋子里睡觉，突然一阵烟雾升起，有人中毒晕倒，警察守在门口排查，没有嫌疑的人一个个放走，最后屋子里剩下了两个外国人，他们就是嫌疑人。
这个学员知道我喜欢解梦，于是跟我讲了这个梦，问是什么意思。我不禁笑起来，因为梦的寓意实在太清晰了。我们正好是几十个人一起上课，被催眠时有时很像中毒晕倒，而授课的老师吉利根和一个助教都是外国人。显然，这是他的潜意识对催眠还有怀疑。 可以说，他白天的正襟危坐，是意识层面显示对催眠无比接受，而晚上的这个梦，是他潜意识层面对催眠还有怀疑。
假若白天他意识不到自己这种怀疑，或排斥这种怀疑，他就是暂时远离了自己的内心。
的确，这种怀疑会暂时令自己不能进入很深的催眠。然而，假若他想进入更深的催眠，他必须看到并尊重这份怀疑，这样他才可能进入更深。相反，假若他看不到或排斥这份怀疑，那他进入的催眠状态就可能只是一种表演。
在做治疗时，我很喜欢使用解梦的技术。一次，和一个来访者谈到快结束的时候，她讲述了一个很重要的梦。这时已不适合进行解梦，所以我们约定下一次会面时再谈梦。
下一次，她如约而来，我请她坐得舒服一点，闭上眼睛，再谈一遍上次谈的那个梦，而且谈的时候仿佛自己重新进入了梦境。同时，我也加一句，就算进入不是很深也没问题，她只需要专注地讲述梦的细节就可以了。
我说完后，她闭上眼睛，端坐在沙发上并放松身体，但迟迟没开口。我问发生了什么，她说她暂时不想解梦。
在咨询中，也有一个压力，很多来访者想和心理医生建立好的关系，而倾向于按照心理医生的指示去行动，而且越积极越好，因为在咨询中，积极袒露似乎是正确的，消极和不袒露似乎是错误的。然而，合格的心理医生会知道，真实才是最重要的，如果来访者不想袒露自己，那么这份不袒露自己的动力的真实存在必须得到尊重。
所以，我问她，是什么样的动力让她暂时不想进行解梦。她静静体会了一会儿后说，她很担心，如果解梦进行得很好，她真的改变了，她和家人的关系就会发生剧烈变动，她担心会失去家人的关爱。
她担心失去家人的关爱，这是她当下的境界，她当下的真实内在，是在那一刻最需要被尊重的。所以，我和她探讨了这种担心，她从各个角度更深地认识了自己这份担心，发现它并非真如她想象的那么肯定。
再下一次，她到来后，又想进行解梦了，而这次解梦的效果非常好。 合格的治疗师都懂得这一点，更不用说像吉利根这样的治疗大师。在他的课上，我感受至深的一点是，无论发生什么事情，他都能如实地看待而且持有绝对的平等心给予尊重。
在香港的课上，一位男学员接受了吉利根的催眠。当时，我感觉到，他们两人建立了很深的链接，有一种很强的场在教室里涌动。但是，催眠结束后，这位男学员坦然说，他没进入很深的催眠，事实上，他一点画面或特殊的感觉都没有产生，可能他要到“晚上睡觉”时通过做梦才能找到一点画面。
吉利根老师如实地接受了他这一说法，而且预祝他说，“你会有一个光辉灿烂的未来”。
课下，我和那个学员交流，他说，他的理性一直太强了，可能是因为这个原因，这一次他没感受到什么特殊的。不过，他发现，吉利根老师的觉察力非常厉害，在进行催眠时，老师所说的每一句话都是针对他内心的感觉而说的，而他也的确因此和老师有了一种很强的链接感，但不管怎么说，很深的催眠的确没有发生，所以他坦然接受就好了。
他那份全然的坦然令我钦佩，我也想对他说，“你一定会有一个光辉灿烂的未来”，因为能如此坦然地承认没有被催眠大师催眠，同时又没有一丝挑战大师的意味儿，真是了不起。能做到这一点的人，一定是不寻常的人物。后来了解到，他的确是一个很不寻常的人物。
8.穿越心灵的保护层
臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。
——摘自张德芬经典作品《遇见未知的自己》
“当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？” 我在广东清远上一个心灵成长课程时，瓦苏老师问了这样一个问题。
我们共有30多名学员，大家挨个回答这个问题。随着次序逐渐接近我，我有些慌，因为我好像找不到我的保护方式。
在思考时，我想起大学时的事情。心理学有一个量表，叫“应对方式量表”。所谓应对方式，即当你遇到痛苦时，使用什么样的方式对待痛苦。该量表包括16种应对方式，譬如合理化、换一个环境、和比自己更糟糕的人比较等等，而我基本上只使用其中一种——“拼命想，直到想明白为止”。
那时，我对此有些自得，觉得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因为其他15种应对方式都有自欺欺人的味道。
不过，现在我知道，我没那么勇敢，也没那么坦然，否则，我现在不会是这个样子，假若我一点自欺欺人的保护方式都没有，那我会比目前的自己好上无数倍。
这时，一个同学的回答启发了我。他是我的一个朋友，是极好的人。他反思说，他的“好”就是自己的保护方式，因为他是那么“好”，所以有问题发生时，他会自动认为，那是别人有问题，而且别人在和他相处时，的确容易变成“坏人”。
不知道是他的什么触动了我，我在那一刻突然明白了我的保护方式，那真是一个绝招，一个由“三板斧”组成的连环套。
第一板斧是“体谅”。我很善解人意，很容易为别人考虑。当别人对我好的时候，我会体谅对方的处境；当别人对我不好的时候，我也能站在对方的角度体谅对方的处境（其实很多时候是幻觉，是自以为体谅）。所以，别人对我好时，我感激；别人对我不好时，我也很少觉得太难受，更不用说发脾气。
这一点在我的重要关系中尤其明显，无论是和恋人还是和家人相处，或是和知心朋友在一起，我都极少发脾气。甚至，脾气特别大的人，和我在一起时，也会变得没了脾气。
第二板斧是“忧伤”。当我的体谅不能发挥作用时，当我的体谅不能换到对方的理解与同情时，我会感觉到忧伤。
第三板斧是“拖延”。当忧伤也不能令对方明白我的处境时，我就使出拖延的绝招，最后一直拖到对方失去耐心。
这三板斧中，都有好人的特色，我不主动进攻，唯一主动时也是主动去理解对方。所以，当使用这个绝招时，我可以免于道德焦虑——“我没伤害谁”。
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