臆想

今天晚上，天是那么寂静的黑。我点了很多瓶啤酒，喝的烂醉。还清醒的时候，我喝酒的气势一下子弱了下来。缓缓的靠向后面的椅子，仰着头。

那会儿高二的时候，有一天吃早餐，吃到一半发现餐盘下压了东西。我拿出来一看，是几张重叠了卷起来的便利贴。上面贴的双面胶层层叠叠，我就坐在餐椅上打开了那些便利贴。我也像现在一样，悠闲的躺在椅背上。

我拿起酒杯抿了一口酒，我记得她的字没给我留下好印象，歪歪扭扭的。而且每隔几个字就要涂抹一次。烈酒入喉，我像是想了很久很久，或者说认真的回忆了很久。我记得，记得她喜欢我。

第四张便利贴歪歪扭扭的字旁，有四个被方框框起来的字。我当时根本就不认识她，后来加了微信才知道。微信里的她和便利贴里的不一样，微信里的她好像不太擅长表达爱意，总是问一些很普通的问题。在干嘛，吃了吗，睡了吗，晚安，早安。哈哈，就发这些。

她每天都跟着我，我的呼吸之中我总隐约感觉到她的呼吸，我总是觉得只要我转过身去就会对上她的眼睛。中午吃饭的时候，我走出教室门，中午的太阳真的很烈，外面金光灿灿。我总是走过花坛后用余光看向阳光里的她，看到她也正眯着眼注视着早已走远的我。我对于这个所谓喜欢我的女孩很好奇，我好奇喜欢我的究竟是个怎样的女孩，我好奇怎样的女孩会喜欢我。

一连好几个月，我总是在中午看见她。她总是站在太阳最烈的地方，身上没有一处阴影，全部被金色铺满。我总是看见夏风卷动她长长的刘海，她也总是在风还没来得及吻上她的脸颊时就着急的用手指理着刘海。她总是在看见我头顶的发丝，衬衫的衣领就激动的拉扯着旁边的朋友。她总是在看见我时就羞涩拉起下巴下的口罩。

我经常装作没看见她，我想要在她面前展现我的高傲，我很享受这种被人喜欢的感觉。只是有些时候，忘了我的高傲，光明正大的把头转过去看她。我不过只是看了一秒钟，可她却总是很激动，总是捂着脸笑个不停。

吃早餐的时候，她总是躲在柱子后面看我。有时候三五成群，有时候只是一个人。记得有一天我吃完早餐在洗手，我刚转身，就看到她站在我身后，呆呆看着我。她带着口罩，但我仍然能清晰的感觉到她努力憋着笑的嘴。那天的空气是清新的，清新中流淌着无限醉人的夏意。初夏带着青春美好朦胧的爱来了。

她用那双纯真的眼睛盯着我，我有点不知所措，也用我那双迷茫的眼睛看着她。她戴着口罩，总是戴着口罩。我已经不太记得她的容貌，反正不是什么美女。但我总记得那双眼睛很大，卷翘的睫毛在燥热的空气中忽闪忽闪的，眼里总是散发着粉色的光芒。直到现在，七八年过去了，也总是在某个时刻眼前突然出现了她那双眼睛，然后给我无色的空气编织了一层粉色的滤镜。

有一天周五放学的时候，我走下教学楼。刚出来，就看见不远处大树底下站着的她，意料之中。我依然装作若无其事的走过她，然后等走了很远，再用余光看她。她在我身后，像做贼一样的跟着。她估计是很怕被我发现吧，可她不知道，我早就发现了，她的每一次偷看，每一次眺望我都知道。一路上我装作没看见她，没发现她。我记得，那天我故意绕了远路，比平时多走了十几分钟。在过了马路后，身后突然传来一声尖锐的声音。我刚转过去就看见她就僵在了原地，一动不动。像玩一二三木头人，又像一个做错事的孩子。

我看了很久，比一秒要长。然后继续穿过人海，向前走着。我自信的以为她永远会跟在我身后，可是，我再次用余光看她时却没了身影。我便转过身，看着身后人群，我快速的扫过一个个人，却都不是她。我故作镇定的松了一口气，就像甩掉了一个累赘。我茫茫的向前走着，突然感觉有一阵风正以极快的速度吹向前。我的脚步不由自主的慢了下来，有一股莫名的力量在阻挠我前进。空气中似乎氤氲着浓浓的甜，她的脚步声在空中飘飘荡，悠悠的飘入我耳中。我在不经意间向后转了四十五度角。那个女孩，用力用胳膊肘往外推门，拎着着蛋糕袋，从人群中往外挤，离我越来越近。我嗅到了甜，是从她的蛋糕中跑出来的吧，我想那或许是一个小巧精致的粉色草莓蛋糕。我再次把脚步放慢，我想，我可能是走的太慢了，她居然还有时间去买蛋糕。

拐过弯，前方的路向前延伸，我看不到尽头。黄昏日落告诉我，我要到家了。我居然想让太阳下山的慢点，月亮来的晚点，我开始留恋这一刻。我想抓住最后一缕阳光，最后一缕清风。我还是没忍住，我看见阳光给她镀上一层金边。看见奶油肆意在她圆圆肉肉的脸上挥洒。我听见她开怀的笑，听见她逗路边小狗的可爱，听见她吃到草莓后满足的样子。傍晚的夏风吹走了我浑身的燥热，带来一片片甜甜的清爽。

那天她一路跟到了我家楼下，我在四楼的窗户里看见她背着黑色的书包，左手拿着还剩一块的蛋糕，右手拎着蛋糕袋。在路边站了很久很久，看一眼前方后会看一眼我家那栋楼，每每这时候，我总很紧张，有种做贼心虚。我察觉到她可能是要看我了，我便提前躲到一边。我小心翼翼的探出头，她一直盯着我家窗户，眼神中弥漫着无限渴望。

不知道为什么，我想被她看到，我想看见她看见我以后嘴角勾起的那一抹甜甜的笑。我用力拉开窗户，尖锐刺耳的声音在寂静的小巷中停留了很久很久，接着随一阵爽朗的笑变的柔和。我错了，那笑容不是嘴角勾起的，是从内心深处迸散开的。我拉开窗户后就面无表情的离开了。在书房看书的时候，一句“后会有期”从楼底一路向上，被一阵夏风裹挟着，不断吹起一张张的书页。

那天回家，花了一个小时，比平时多出了一半的时间。直到，我洗漱完毕躺在柔软的床上时，才感受到双腿的疲惫弥漫开来。

那年五月份的某个周末，我去上吉他课。我背着吉他站在公交车站等车，等了很久，我有些着急了，来回踱着步，在“AB点”之间来回来回的走着。当我再次从B点转身时，我看见她从零食店出来，我看不太清她的脸，因为有两大袋零食挡在她脸前。她好似也很快的发现了我。我亲眼看着她把那双大大的眼睛睁的更大，然后与我的方向走来。我把琴包带往肩上扯了扯，向“A点”走去。只是那时我不知道，其实我嘴角早就勾起了无数抹浅浅的笑。她坐上了离我只有一米远的电动车后座，然后伴随着一阵细风就走了。风很细，所以叫细风。我感受到风大的分子与分子之间紧紧抱住。我转过去看见她的马尾飘飘扬扬，就像在我眼前一样，似乎就要飘进我心里。鼻尖弥漫着一股淡淡的甘甜。

后来，她也学了吉他。

那年六月刚开始，她给我的那几张便利贴被妈妈发现了，我看见几张皱皱巴巴的纸张平静的出现在我眼前。我不敢去看它们，那天我意外的难过，我并不以为自己会难过。后面的日子，我告诉自己不要再在意这个所谓喜欢自己的女孩。信息一条一条的，我都不再回复。我更加努力的学习，在无数个深夜，无数个清晨，无数次考试中，在时间的流淌推动中，我很久没在见到她。

一年后，我高三了。变的越来越忙碌，我本以为她早放弃了，直到那天开学第一节体育课。我站在队伍中，突然看见一个女孩捂着嘴，努力克制着自己内心的兴奋激动。我终于跟她对上视线，面对那双眼睛，我确信，就是她。我总是在每个踢球的间隙，每个不经意的瞬间看见她在一群女孩子之中笑的正开心，下午浓烈的阳光不均匀的涂抹在她雪白的衬衣上。在朦胧的暑气中，她闪闪发光。后来，我也开始对周四下午第一节体育课充满憧憬，总是在午休铃快要响起之前提前醒来。

毕业前的一个周，每天进校门看见的第一个人都会是她。她总是全神贯注的盯着校门，总是在人群之中迅速看见我。我依旧装作若无其事的向前走着，她总在我还未走到她身边就向我冲来。每每这时，我总会用余光看向她的脚步，在慢慢加快我的脚步。她总是没条理的说着话，字字句句间是丝丝缕缕的笑，她的笑腔中不清不楚的夹杂着一些话语，我总是在听到她讲话后就情不自禁的咧开了嘴。夏季清晨的橘色夕阳总在我和她身边朦朦胧胧。

毕业前最后一天。早上空中飘着麻麻细雨，雨水包裹着街道上的尘土。我比平时到校时间晚了十几分钟，我以为那天进校门后看见的第一个人不再是她。可我错了，她撑着一把明黄色的小伞站在苍翠欲滴的树下，她在等我，我不知道她等了多久。应该等了很久了吧。我从远处看去，那抹黄十分显眼，朦胧在水气中，像画一样。她刚看见我就理了理自己的T恤衫，因为激动的想往我跑来，头发却被伞勾住了。这次，我不忍心再加快脚步。在我与她平行的那一瞬间，她马上跑到我身旁，我看见她眼里有着闪亮的希望。她支支吾吾了很久，最后说了一句高考顺利。等我扭过头看她的时候，她已经跑了。我想，下午放学她会依旧在教学楼下等着我的吧。我想，她会好好跟我道别的吧，会怎么道别呢？

下午放学的时候，老师安排我留下来布置考场。我自己都不知道，什么时候心里埋了火苗。我心不在焉的布置着考场，我开始疯狂回忆早上的最后一次见面。那把伞好亮啊，头发被伞勾住的她好可爱啊，最后跑掉的她好胆小啊。我不再纠结这件事，也不再惋惜所谓的最后一面。我看见夕阳洒满蓝天，树梢上的鸟儿换了一批又一批，教室黑板上方的时钟变换着不同的造型。

直到浓浓的黑烟淹没橘色的夕阳，细雨蒙蒙的天气一下子变成倾盆大雨，我才终于得以脱身。跑到楼下，才发现眼前一片模糊。打着伞的人在雨中慢慢的走着，没伞的人踏着一个个水坑从有伞的人身旁疾驰而过。我和她们都不一样，我和有伞的人一样，慢慢悠悠的走出来，任凭雨水冲刷着我。马上密密麻麻的水珠落在我卷翘的发丝上，密布着。我走到校门口时，不知道从哪个角落里飘来我的名字。那声音坚定，而且蒙上了一层灰色滤镜。我扭过头看向左边，头顶突然升起一片明黄色天，是她。她扯着尖细娇柔的嗓子喊我的名字，她从某个角落里向我奔来，她把明黄色的小伞斜向我。雨珠一颗颗的落在伞上，炸油条一样的声音酥酥麻麻。我额头一颗颗饱满的汗珠顷刻间破裂，化作水流缓缓流至下颌。出了校门，她过了马路，而我也向左转了弯。这一次，我不再悄悄用余光看她，不再扭过头转过身看她。只是坚定的向左转了。那瞬间，我嗅到雨水中淡淡的忧伤。

再后来，我高考结束了，考上了很优秀的大学。大一那年，我一直在期待，期待她会因为喜欢我而努力学习，和我上同一所大学。我总是细细聆听着风中有没有她的声音，细细闻着空气中有没有草莓蛋糕甜甜的香。

又一年夏天，六月又来了。我居然有点紧张，也不知是为谁。她高考那天，我总是在空闲或不空闲的某个间隙想到她。想到大一新生里会不会有她，心越跳越快，但也偶尔在某个瞬间，我很担心。担心，我再也见不到她。

后来，她真的没有来我的大学。

这么多年了，我总是在某些无聊的时刻想到她。想到毕业的那年，她等了我多久，为我撑伞的时候她有没有淋湿；想到那天她一路跟着我回家走的累不累；想到每次我高傲的走过她时她是否会难过……