一直以来，我觉得自己孤单无比，这个世界没有我宣泄的出口，没有一个情投意合的人，甚至是没人愿意听我的牢骚。
虽然我有最亲的人，我妈。
我妈从来对我都是无条件的耐心，会在我压力大失眠的时候一直给我按摩直到我睡着，会在我不想起床的时候给我穿好袜子，会在30多度的天中午赶回家给我做饭，可我习惯了，我认为这还理所当然。
我懂得我妈对我的好，我知道我是她全部的支撑。
我曾试过把我妈当做我的宣泄口，向她吐露我的烦恼，让她帮我出出主意，但始终她觉得我的事情无光痛痒，我应该先学习，好好长大，把她带到我自己的家，好远离我的父亲。她觉得活着最大的意义就是活着，而人难道只为了活着而活着？
从小，我是我妈的宣泄口，她的任何烦恼都会与我说，与每个人的烦恼。
她的同事，她的上司，他的老公，她的爸爸。她的同时争强好胜永远压在她头上，他的上司不会重视她，她的老公不爱她（就因为自己还有个孩子不然早就离婚了），她的爸爸从来都顽固执拗不理解她。
她还告诉过我，要是没有文革，她一定是个大学生，也决不是现在这样。
她很不愿意提起文革的事情，只给我讲过一次关于我从来没见过的姥姥的故事。因为家里是地主，成分不好，不仅被没收了家里全部值钱的东西，还被天天批斗。
姥姥是个大小姐，一直体落多病，奈何生出的前两个孩子都是女儿，所以身体更受不住，每天住在医院让姥爷来回送饭，姥爷需要上班，做饭的重担自然落到家里大姐也就是我妈的身上，照顾三个弟妹，还要挑柴种地。
所以她从小就没享受过母亲的疼爱，倒学会了一身伺候人的本事。
童年也只有母亲没完没了的病痛抱怨，所以她暗自决定，以后绝不然自己的孩子这样。一直到现在，我妈都闲不下来，总给自己找点事干才好。
我是不可能如此勤劳了，因为从小被我妈给宠坏，我什么都不用干，一切都只需要等我妈办好送到我眼前。
但她鲜少和我说她的开心事，我知道她开心的表现，是在我放学的路上去超市买食材时给我买一个果冻（这是到现在为止我最爱的零食，没有之一）。
我与她的交流基本是单方面的倾诉，我也给她出过主意，既然老公如此的不堪，为何不离婚带着她的孩子去另外一个地方，开心的长大。她在第一秒对这个意见进行了否定，原因是没有他的工资，怎么她的孩子拉扯起来。
她努力赚钱，把我送去了最好的小学，那里的孩子幸福快乐，又很天真，他们从来不会说爸妈吵架，只有爸妈的幸福斗嘴。我与他们格格不入。妈妈只叫我长大，没叫我如何长大，我的邪恶之心日渐强大，在地上捡了东西就会收到口袋里，或许是块橡皮，或许是本赠送品的小本子。慢慢的，有人发现自己丢了东西出现在我的桌子上，我成了全班的笑柄，每个人丢了东西都会来我这里翻一遍。
甚至当我的副班长丢了一只塑料笔需要全班同学打开书包亮出铅笔盒的时候，班主任需要加一句，看看王夏那里有没有。
而就在不久前，我丢了妈妈送我生日礼物，班主任告诉我没有办法找，让我私下里看看别人那里有没有。
哦对了，也没人告诉我不能在公众面前不挖鼻孔，因为我和我妈在一起我妈经常会挖鼻孔，而当我在班级里挖鼻孔的时候，被那个女同学看到，在自习课上大声告诉了全班人。
以后没人愿意在和我牵手，到现在如果有人和我牵手，我的手会疯狂出汗一直不停，直到我松开。这真像个笑话。
我现在也还没改掉我的习惯，我的鼻孔可以轻松的放下大拇指。这真像个笑话。
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