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《掌控谈判》:掌控谈判和掌控幸福的人生,原来如出一辙

《掌控谈判》:掌控谈判和掌控幸福的人生,原来如出一辙

作者: 心若兮 | 来源:发表于2020-08-20 15:58 被阅读0次

    文/心若兮

    幸福的人生由你掌控

    最近读了一本书名叫《掌控谈判》,作者是日本商业谈判界鼎鼎有名的藤井一郎。

    这本书从“什么是谈判”入手,介绍了掌控商业谈判的核心技巧和秘诀。语言浅显易懂,深入浅出,实用性较强。

    虽说这本书主要讲述商业企业如何在激烈的竞争中拔得头筹,但是我们却可以从书中感悟到幸福人生的秘密。

    仔细想想,我们的人生又何尝不是一场谈判呢?

    到处都充满竞争,充满较量,充满考验,充满挑战。

    面对人生的这场谈判,你准备好了吗?

    不让结果的成与败控制我们的情绪,享受为目标奋斗的过程,成为幸福的谈判人,让人生变得充实而有意义才最重要。

                                                                                                          ——藤井一郎

    生命总会陨落,总会化归尘土,然而过程却由我们自己掌控。

    不在乎结局,专注于人生的每一次抉择、每一个决定、每一条人生交叉口,我们的人生才会因收获充实而倍感幸福。

    我们只有享受过程,把握好自己迈出的每一步,我们的人生才能更加精彩,更加有意义!

    相信掌握了下面这几个的秘诀,我们就可以拥有幸福的人生。

    01掌握七个谈判关键,让你收获幸福的人生

    掌控关键 改变人生

    作者在书中列举了七个决定谈判实力的关键,并结合了“赢得爱情”这个生活中的“谈判”实例来展开叙述。

    我觉得作者的举例恰到好处,刚好给我们展示了一条追逐爱情,追求幸福的人生之路。

    你态度从容不迫,泰然自若

    我们常说:“态度决定一切”,事实也的确如此。

    当我们在谈判中处于劣势的时候,就好比是恋爱中处于“暗恋”的一方。

    如果我们想扭转局面(来一场轰轰烈烈的爱情),那么就需要表现出“欲擒故纵”的态度。

    而这种欲情故纵正是从容不迫和泰然自若。

    如果在谈判之初,你就表现得急于求成,那么你的底牌就很容易被人看穿。

    即使事实上我们确实急需得到这个项目(抱得美人归),但是也要学会“假装镇定”。

    要做到“假装镇定”的泰然自若,就要有强大心理防线,至少在对方眼中,我们是从容不迫的。

    其实,恋爱中的两个人,处于劣势的一方就可以试试这个方法,偶尔也“吊吊对方胃口”。

    比如,你经常主动给对方打电话,突然来一次“人间蒸发”,相信对方也会有紧迫感,那么扭转局面就指日可待了。

    拥有其他的选择

    著名的“哈佛谈判术”BATNA,说的就是最佳替代方案。

    这一点实际上就是我们常说的“不能可一棵树吊死”。用我们中国的古话讲就是“退而求其次”。

    我们要在谈判前寻找备选答案,就好像一个相亲的人同时可以答应几个人的约会一样。

    谈判是如此,爱情是如此,生活亦是如此。

    我们总会遇到某种情况,让我们在权衡利弊之后,选一个更有利于自己的方案。

    就好像你参加高考一样,第一个志愿报清华大学,第二个志愿就要报一个能接得住清华的学校。

    所谓能接得住,就是要一个最佳的替代对象,即使上不得清华,也可以“退一步开阔天空”。

    如果你第二个志愿报北京大学,那么可以说根本等于没报,而且直接把自己逼上绝路,因为谁都知道清华和北大的竞争力同样很大。

    时间

    学会缓解时间的焦虑

    对于谈判的双方来说,时间都很重要。但是对于卖方可能更加焦急。

    即使是在焦急的情况下,卖方也不应该表露出自己急于出手(急于结婚),因为这样会大大降低项目本身的价值。

    我们要做的是在有限的时间内慢慢来。

    我有个好朋友,曾经被老妈逼着嫁人。

    开始时,她和男朋友处的不温不火。可是因为妈妈逼得急,她竟然和男方承诺婚后帮男方还贷款。

    这样一来,我的朋友就陷入了被动。男人还是对“结婚”只字不提。

    后来,她见男方实在是“朽木不可雕也”,就提出分手。

    因为这事她和妈妈大吵一架,弄得非常不愉快。

    子曰:“欲速则不达”。

    操之过急往往让自己陷入被动,从而成为他人的附庸。

    情报

    无论是商业谈判,还是生活中与人交往,我们都要建立在彼此了解的基础上。

    这里说的情报,就是我们要掌握第一手资料。

    所谓“知己知彼,百战不殆。”

    只有对对方全面了解,我们才能更好地做出判断,并制定出进一步要采取的措施。

    生活中也是如此。我们还是以爱情为例。

    如果相爱的两个人不能彼此了解,怎么能进一步谈婚论嫁,更别谈走进婚姻的殿堂了。

    即使是两个一见钟情的人,也要经历“相识、相知”的了解过程。

    没有谁一见面就和你情投意合,那是时间见证后的结果。

    演技

    我们不是演员,但却在生活中扮演着不同的角色,时不时也会耍两招演技。

    在商业谈判中,用到的演技是指要虚实结合,对于自己的底牌不能和盘托出,但是却可以根据需要有意透露。

    在生活中这种演技我们可以理解为随机应变。就好像相爱的两个人需要甜言蜜语的滋润,更需要用撒娇来博取宠爱一样。

    如果能练就一身“逢强智取,遇弱活擒”的演技,我们的人生便可以左右逢源,游刃有余了。

    客观评价

    认识自己

    真正有血性的人,绝不乞求别人的重视,也不怕被人忽视。

                                                                             ——拜伦

    客观的认识自己,才能看到自身的缺点。看到自己的缺点,才能包容他人缺点。

    客观地对自己进行评价,既不趋附于别人的意见而变得卑躬屈膝,也不用在乎别人的嫉妒对我们的嗤之以鼻。

    在商业谈判中,你做到了给自己客观的定位,才不会在利益场里迷失自己,患得患失。

    而在爱情里,你了解自己越多,审视自己越多,越会珍惜眼前人,因为他懂得包容不完美的你。

    个人魅力

    个人魅力是什么?就是我们常说的“人格魅力”。

    一个具有人格魅力的人,走到哪里都会熠熠生辉,吸引众人的目光。

    复旦大学名师陈果在《好的孤独》一书中写道:

    很多人看到“人格魅力”四个字,关注的是“魅力”,而忽略了“人格”,这是本末倒置。实际上,人格魅力,根本在人格——一个人的人格有多高,决定了其魅力有多大。前者是因,后者是果,因果必然。

    人格的力量超越时空。即使有一天,人不在了,人格还在,魅力还在。

    生活中的我们都有自己的缺点,也都有自己的优点。

    我们只要努力将优点发扬光大,以长补短,那么我们魅力就会与日俱增。

    以上七点是商业谈判的关键,也是人生处世的关键。

    这七个关键不但适应用于爱情,还可以在学习、工作以及我们生活的每个角落都用起来。

    比如:你在大学的论文答辩;或者是职位应聘的面试;或者是升职加薪的谈话;甚至于是买一件商品的讨价还价,都可以看成是一场“谈判”,一场博弈。

    当你将七个关键运用自如的时候,你就做到了掌控人生。

    那么,你的幸福的人生还会远吗?

    02建立信任的六个方法,让你拓宽人生的边际

    构建信任 拓宽人生

    子曰:“人而无信,不知其可。大车无輗,小车无樾,其何以行之哉?”

    人无信不立,诚信是一个人立身处世的根本。

    如果一个人没有诚信,真不知道他还能干什么呢?

    我们要做到“敬事而信”,不仅是在商务谈判中,在日常生活的与人相处中更要建立相互的信任。

    互惠

    谈判的双方有共同利益存在,而生活中的我们要讲究“礼尚往来”。

    在我们和陌生人打交道之初,彼此了解并不很深,加之有利益竞争,自然而然就缺乏信任。

    为了避免不信任感的无限蔓延,我们通常会给谈判的对方一些好处,或者放宽条件等,以换取对方的让步。

    既然双方都是为了共同的利益而来,只有有一方做出让步,另一方也会随之妥协。

    互惠互利正是基于双方的让步。

    在生活中,我们相爱的两个人,也要互相赠送礼物来表达自己的喜爱之情。这样才能拉近和对方的距离。

    虽说不能相信“糖衣炮弹”,但是必要的时候却可以施以“小恩小惠”。

    承诺与一致性

    “言必信,行必果。”大丈夫“一言既出,驷马难追”。

    为了谈判双方达成共识,必须要做到言行一致。

    如果一方言而无信,出尔反尔,那么今后在商界将很难立足。

    我们生活中也是一样。

    说到做到,既能保持自己良好的信誉,又能彰显自己言行一致的品格。

    这不但是你人生修养的体现,更是你人生边际的拓展。

    社会认同

    广泛欢迎就是社会认同

    我们经常会看到电视广告词:“200万家庭的首选、全球500强企业全力打造、某某知名影星代言......”这实际上就是一种社会认同。

    所谓社会认同,就是把他人认为正确的事物作为自己判断是非的基准。在特定情况下,若多数人都在做一件事,那么就会认为这件事是正确的,当然自己也认同此事的正确性。

                                                                                     ——《掌控谈判》

    简单地说,社会认同就是把“大家对于自己的认同”当成自己的名片,推销自己,推荐自己,让别人接受并认同你。

    比如说你在参加应聘时,可以这样介绍自己:“我毕业于某某大学(名牌或者985/211),曾在某500强企业任职,目前好几家公司给我发来了offer......”

    这样的介绍无形当中就给你自己增加了社会认同,应聘的公司也会对你刮目相看。

    取得良好的社会认同,可以为你打开人生的另一扇窗。

    好感

    所谓好感,就是给他人留下良好的第一印象。

    在商业谈判过程中,仪表堂堂、落落大方的职业人士总能给对方好感。

    而在生活中,好感同样重要。

    特别是与一个人的初次见面时,第一印象会给人造成根深蒂固的影响。

    从行为经济学角度讲,这个好感就相当于“锚定效应”。

    锚定效应就像沉入海底的锚一样把人们的思想固定在某处,对某事或某物的最初印象会影响人们后续的判断。

                                                                           ——《掌控谈判》

    我们在生活中,难免会结交新的朋友,一定要营造出“人生如初见”的氛围。

    良好的第一印象,是建立信任的基础,是深度交往的“敲门砖”。

    权威

    树立一定的权威可以起到震慑对方的作用。这一点在谈判中能起到奇效。

    人们天生就喜欢服从的权威。如果你是一个很厉害的人,比如注册会计师,律师,自然而然就会有权威性。

    大家喜欢和有权威的人交往,这样可以显示自身的“权威性”。

    如果你担心自己没有什么硬件的实力,也没有什么权威的头衔,那样也没关系。

    可以从自己的外在树立自己的权威。比如,着装,仪表,谈吐,举止等。

    如果一个人的着装能体现出庄重而职业的内涵,那么就同样可以收到“权威性”的效果。

    树立权威性,可以让你得到更多的尊重和认可,你的人生之路也会相对比较平坦。

    稀缺性

    我们都是世界上独一无二的个体,本身就具有稀缺性。

    但是,仅靠个性撑起的稀缺性不足以让我们在社会上立足。

    我们要将自己的稀缺性发挥到极致,才能保证自己独一无二的地位不被动摇。

    比如,我们可以增加才艺展示来提升自己的艺术价值。

    当然,要取得对方的信任,稀缺性就很有说服力。

    假如你是掌握某项核心技术的IT人才,那么你就很容易获取对方的信任,至少在技术方面如此。

    总之,在相互交往中,保持自己的稀缺性,就如同自己的人生插上了一双翅膀,随时都可以在人际交往中翱翔。

    人是群居动物,总离不开与人交往,与人言谈,与人相处。

    在我们的人生之路上,想大步徜徉靠的就是信义。

    能与人广泛建立联系,并取得相互的信任,你就会开启广阔的人生,你的人生之路一定会畅通无阻。

    03合理管控自身情绪,让你的人生更富有内涵

    成为人生的赢家

    《哈佛智商情商课》一书中提到提高情商的五种能力之一就是“控制自己情绪的能力”。

    抵制感情的冲动,而不是屈从于它,人才有可能得到心灵上的安宁。

                                                                                  ——托马斯·曼

    人活于世,总会有这样那样的情绪需要宣泄。

    有时候这种情绪是正面的,我们开怀大笑,我们手舞足蹈,这是一种积极的宣泄。

    而更多的时候,占据我们内心,控制我们行为的却是负面情绪。

    比如:焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦......

    当我们出现了这样不安的情绪,心情就随之一落千丈,行为也会变得不修边幅,我们的人生就变得一塌糊涂。

    面对如此悲催的人生,藤井一郎给出了以下建议:

    正视对方意见

    无论是谈判还是与人交往,总免不了和对方产生意见分歧。

    为了使谈判得以持续,使生活得以维系,我们必须要达成共识才能向前迈进。

    当对方发表了关于自己的看法时,我们应该平心静气,避免以下三种偏见:

    1.错误共识效应

    这种理论的偏见在于:人们总习惯将自己的思维方式强加于他人,总认为所有人都会像自己一样思考问题,只要意见和自己相左,就认为对方有问题。

    2.条件反射性低评价

    这种偏见更为离谱,就是将和自己立场不同的意见一律屏蔽,反对一切不同意见。

    3.基本归因错误

    这种理论是指人们常常把别人的问题归因于主观故意,而把自己的出现问题归因于客观压力。

    这是存在明显的偏颇的。

    当别人提出不同意见时,我们应该学会换位思考。

    站在别人的立场上认真地想一想,或许就会很快达成谅解和共识。

    接受批判的态度

    逃避现实不是办法

    生活中,除了和别人意见相左,我们还会遭到他人的批评和质疑。

    这个很正常,“金无足赤,人无完人”。更何况我们有时候,是在身不由己的情况作出的决定而采取的行动。

    我们要做的是正确面对,勇敢接受。

    1.调整自己

    当我们听到不同的声音,我们应该及时调整自己。

    转换一个角度看待问题,也许可以看到自己更大的进步。

    2.认真听取

    俗话说:“良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。”

    很多时候,别人对于我们批评和质疑,都是促使我们进步的动力。

    我们在态度上表现的谦卑有礼,正是自己进步的开始。

    3.冷静分析

    对于别人给出的不同意见,我们不能置之不理或者放任自流。

    我们要做的是认真对待,冷静分析。

    如果是自己的主观原因造成的失误就要勇于承认。

    如若不是自己的原因,也要认真的反思下自己,有没有其他的失误之处。

    善于总结经验教训,我们的人生才能硕果累累。

    悲伤时候怎么办

    悲伤使人忧郁

    丹·艾瑞里在其著作《怪诞行为学》中提出:

    悲伤容易妥协,愤怒让人拒绝。

    意思是说,人在悲伤的时候很容易选择退让。这就是我们常说的“乘虚而入”。

    人非草木,孰能无情。我们常常为人生的不幸而感到悲伤、沮丧甚至绝望。

    当我们有这样负面的情绪时,最好的办法还是老祖宗留给我们的——“三思而后行”。

    我们在冷静基础上作出的决定,往往是最有利于事态发展的。

    失败时的态度

    屡战屡败但屡败屡战

    胜败乃兵家常事,我们遭遇失败,是再平常不过的事情了。

    既然是平常事,我们就要坦然面对。

    1.总结经验

    失败是成功之母。

    但凡是成功,都离不开失败做奠基石。

    失败能为我们提供宝贵的经验,给我们以教训作为警醒,让我们重新认识自己,认识人生。

    只有善于总结的人,才能品尝“温故而知新”的喜悦。

    2.自我提升

    在总结了经验教训之后,我们就能很快发现自身的缺点和不足。

    接下来要做的是取长补短,自我提升。

    九天在新书《向上生长》中给了我们两个自我提升的要诀,大家可以试试:

    第一,重复就是力量;第二,数量堆死质量。

    3.从头再来

    我最喜欢的一句歌词就是刘欢唱的:

    “心若在梦就在,天地之间还有真爱;看成败人生豪迈,只不过是从头再来。”

    只要生命不息,命运不止,我们就有机会从头再来。

    当我们重新认识了自己,重整行装我们就可以从头再来。

    新的征途必然重新遇见新的彩虹,新的旅途必然重现人生的精彩。

    有一句话叫:“智商决定录用,情商决定提升”。

    我们生活在社会这个大染缸里,悲欢离合,五味杂陈,避免不了相爱相杀,恩怨纠葛。

    我们只有修炼自己高级的情商,才能管控好自己的情绪,才能在充满荆棘的人生之路上砥砺前行。

    04后语

    开启幸福人生

    就是这样一本掌控商业谈判的书,被我解读成了幸福人生的制胜之道。

    希望在人生的旅途中,我们都能平静过往,不畏浮沉,走出属于自己幸福的人生。


    作者简介:

    心若兮,当当《若兮书话》专栏作者,一个追逐梦想的二胎宝妈。希望通过文字传递温暖,跟喜欢阅读的朋友一起成长!欢迎关注,交流互动!

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