2015高考

我刚开始读小学的时候，爸爸很忙几乎没什么时间陪着我们。妈妈也很忙，忙着家务事忙着那些赚钱的事，可是她再忙也会督促我和妹妹一定要完成功课，一定要预习复习，每天回家的时间是固定的，每天睡觉的时间也是固定的。特别要说的是，幼儿园的时候她就一笔一划教会我写自己的名字以及很多很多的字，还教会我用字典，她也很耐心地教我各种简单的数学加减法。虽然还很小，大人们见到我都会夸我聪明，等到妹妹稍稍大一些了，她也会故作严肃地说我真的很聪明，接受能力很强云云。我那时就特别好奇，自己那么小怎么大家都说自己聪明呢，好奇之余也很高兴，至少不是说我笨啦。现在想想自己不是聪明只是妈妈的手把手教育让我更早地懂得了很多知识。

翻看一下小学的成绩单，虽然不是那种很牛的，不过也担得起优秀两个字。小时候最擅长的是数学，现在想想是因为小学数学太简单了，不过换句话讲即便真的很简单很弱智，但是以当初的知识积累去看，当时能一直保持90甚至95分以上的同学还是寥寥无几呀。那时我的语文倒不怎么出色，很中等的成绩，不过也要谢谢李老师一路偏爱让我对语文的博大精深产生了浓厚的兴趣，这也为我以后的语文积淀打下了很好的基础。尤其是他那句“谁的心是长在正中间的”真的是让我无论何时何地都倍感受宠若惊。至于科学，当时好像很多人都学得很好，所以也不必多说。但是英语就是硬伤了，我们的英语是从三年级开始授课，但是一直学的都是简单对话和字母，到了六年级老师请假，我们就属于很水很自由的学习状态。所以小考时只能勉强及格。

初中我是因为伯父的关系才到了贵定二中。这已经是我们县里最好的初中，自然在这里就遇到了很多牛人，有很多人对自己来讲真的是一辈子可望不可即的星星了。我们班是普尖班，如果认真的追究一下进校时的小考成绩，我在我们班是倒数前十名。那时候才十二岁，瘦瘦小小的，爸爸妈妈其实很舍不得也很不放心我离家那么远读书，那时候也没有手机，就自己每天去公用电话亭打电话。我觉得我内心还是挺强大的，至少那个时候只要是在打电话或者是在妈妈来看我的时候，我都是一点都没有要哭的样子的。只是偶尔夜里辗转，还哭得挺伤心的。那时候还是很文静内向的（和现在截然不同），加之知道自己的成绩太差，就真的是有种自卑了。于是每天就自己上下学，每天的想法很少很单纯，看书上课吃饭睡觉。等到第一次班级统考，我的成绩竟然有幸是第二名，我之所以到现在还记得是因为当时的妈妈很担心我跟不上班级学习的进度，毕竟进校成绩实在惨不忍睹了。所以这一次成绩让妈妈他们放心了不少。

初中的学习一直是稳定很稳定的，从来没下过全班前十名，班上前十名就是我们那几个人偶尔的变动，莫倩既是我两年的室友，也是我的一直以来的学习榜样，经常考第一什么的真的是一点一滴的努力积累出来的，陈天熔高剑杨琴金忠杰宋移欢宋禾吟......一连串的名字就是我当时定义的属于我们班的优秀。我真正的变得开朗是住校开始，即便现在看来住校绝对是人生很需要的经历，你需要学着和同学朋友24小时的互不相扰式友好相处，我从最开始怯生生的，到后来渐渐地想要融入集体想要认识很多我喜欢的人，就变得越来越活泼健谈 了。我初一的寝室换了两次，现在最感激的是最后一次吕登香和熊怡清杨娜她们，她们比我高一级，但是都很好学，这比我前一个寝室的氛围好了真的不是一点点。还想提一下，那个时候她们这一年级N多女生的偶像是肖垚。关于他的传奇故事我听得耳朵都生茧子了，杨娜姐姐是我们寝室最好学的，她把肖垚的名字贴在床头。

所以你可想而知我对肖垚这个名字这个人有多么好奇和崇敬，就像是向恒他们好奇搞定了何以琛的赵默笙到底是何方神圣那样的。以至于后来高中成为他的同学我该是怎样一番的花痴（不过交流还是少得可怜呀，即便他现在就在电子科技大我也觉得他很遥远很遥远）。初二搬了新寝室，初二这一年我和陈启玉黄天菊莫宗敏等等度过了我最是轻狂的一段宿舍时光。虽然有些疯狂——各种整人和被整，但是认识了很多有趣的男生（虽然大家都觉得他们不可救药顽劣不堪，我却越发觉得他们重情重义不拘小节）。初三租房子住，这一段时光最主要是和妹妹一起度过的。其实那个时候我很轻松很快乐，初一初二学得还算扎实，初三就没怎么苦过。那时候楼上有大神孟永刚，还有其他特别搞笑的男生（经常一起看电视，我记得那个时候他们特别佩服我很能猜剧情，我猜剧情太准了，他们也会觉得和我们一起看电视很有意思吧）。楼下有露露她们这些邻居，大家都说我做饭好吃，所以那个时候总是会在闲暇的下午兴高采烈地忙碌，弄了一桌子的菜然后大家就聚在一起吃饭。现在想想真的是很开心的“同居”生活。

中考很稳定，学校是我自己选择的，都匀三中，即便现在让我再去选择，我依然毫不犹豫要选择三中。在这里遇到了最亲切可爱的老师们和最令我刻骨铭心的同学们。

高一时杨筑波老师授课兼任班主任，我真的很喜欢他，举手投足都是风度翩翩，音乐舞蹈篮球兵乓球加之数学，他真的很有气质，若说整个高中我最崇拜的人最欣赏的人最佩服的人，那都是波哥。那时候写在日记里的话是“为了老师哪怕只是一个肯定的眼神，自己即便不是超人也想变得万能”。杨老师对我很好，很多时候会很照顾我这个学习委员，也会偶尔和我谈谈心，我喜欢他笑起来的样子，神采飞扬，总是让我浑身充满干劲。

高二时班主任是昭哥，超级较真超级负责超级可爱超级执着，心里对他存有很多的感激。明明自己的文科和理科差距很多个档次，还是选择了理科，他每次执着于让我写那些复杂难懂的化学方程式电极反应式，他每次都说我把所有的时间都用来学习语文了应该多花点心思在理科上，他还说我很笨很差劲，但是如果他跟着我哪怕一天他也会知道我几乎不学语文我把所有的时间都用来学理化生。但这也不怪他，我也是从自己的惨痛教训里知道学习的潜力是有针对性的，比如说语文我觉得我不曾用心学习但是也考得很好，比如说数理化我拼了命也只能学得将就。

从初中开始就对文科类的学科很敏感，记忆力很好居然也有针对性，那个时候背政治历史竟然一点都不累，那个时候历史政治语文考试什么的我简直不觉得痛苦反而以此为乐。可到了高中，我反复在数理化生中记记背背也只是收效甚微。但却一直觉得自己的努力会有收获，觉得前途还是很光明的。

即便如此，我的高考还是考砸了。那两天考试的时候精神高度紧绷，我努力告诉自己要平常心对待，但是这样的催眠似乎毫无作用，我真的做不到平常心对待，我知道高考太重要，我知道这意味着十年寒窗的一朝成就......不是当事人，根本不知道别人所说的每一个大道理他都明白，可是明白是一回事，真的走上战场，真的感受到写题目时无法得心应手的痛感又是另一回事。

高考成绩出来后，我的情绪一度低落，一直知道自己没有考好，却还是考出了比预料中更差劲的成绩。那两天不愿意联系任何人，好像特别想当缩头乌龟。那几天所有所有的人都没有怪我，爸爸笑着安慰我说知道我已经很努力了。我从小就是为了得到爸爸一个夸奖的眼神可以非常小心翼翼非常倾尽全力的人，而当他这么对着我笑的的时候，我只想哭只想大哭。妈妈就陪着我倒在床上嚎啕大哭。很多亲朋好友见到我都是在安慰我说没关系的，好像大家都没有怪我，我其实很意外的，但是这样自己就更加难受了，等到填志愿的时候，我就这么看着一所又一所医科大学那高昂的录取分数，然后一次又一次大哭。那段时间算是流完了那么多年的泪水那样的，我想此生都无法忘记那种面对现实无能为力心如刀割的情景。梦想遥不可及并不是最可怕的，可怕的是你居然曾经以为她触手可及。

填完志愿，就去暑假兼职了。算是逃离吧。在老板那里学会了很多东西，比如挣钱其实不单是有技术有知识，还要学会察言观色，还要学会将所有情绪掩埋在温和的笑容之下，学会任劳任怨。每一分钱都挣得不容易，所以我现在如此宝贝我的那个得来不易的手机（那可是一个月的工资呀）。最重要的是，这些经历也让我更加眷恋学校的生活还有在家的日子。

无论如何，在家里永远都可以享受到温馨和关爱，不需要太辛苦地为了物质努力，只需要尽可能的放松和享受。而学校，意味着我可以认识到很多优秀的人，和他们相识相交，这是最真诚的明媚的时光。所以学习真的是难能可贵的机会，很多人想要逃离，等到真的逃开了才知道社会比之校园，称之为天堂也不为过。我渐渐学着接受，接受我自己努力考上的大学，学着热爱，热爱我的生活我的学习。

到了大学，骨子里的懒散随性就真的像解放了一样，“一本书一杯茶,半暖时光半暖夏”，当我逐渐明白原来我还有这样隐逸的思想的时候我是很开心的。这个世界难免会物质化，我们越成长就越是触碰得到更多现实的残酷，然而这么多的残酷无非就是名利钱财两个词的衍生。我知道我无法免俗，但是享受着精神世界的幸福安稳就真的是内心世界的极大丰满了。

我以前考试在战战兢兢的同时会对自己有所期待（其中不乏合理性评估），现在真的是不期待了，我在战战兢兢中做好自己能做的，并同时做好最坏的打算。也有人觉得我特能装吧，或者会说我明明觉得自己考得好还故意说没把握什么说考砸了什么的，这些话是最亲近的人和我说的时候心里还是很难过很刺痛的，总觉得是莫大的讽刺吧......唉，我真的无从解释，每一次考试我的痛苦就是会一遍一遍想起那些填志愿对着电脑痛哭的日子，甚至还会做很多很多的噩梦。我记得前几次回家，我很多次从噩梦中醒来梦到大家嘲笑我梦到老师家长指责我梦到很多让我痛苦的画面，我觉得我的心态很奇怪，将自己的差劲血淋淋地强灌进我的脑海里甚至我的梦里，醒来后就知道自己是真的差劲，也许事实不是这样可是不重要，我要的就是自己相信自己很差劲 。别人或许不信我这样说吧，不过我现在真的是属于那种会把自己定位到很低很低，只为了让别人不要对我抱有任何期待，然后自己把能努力的每一分把握好的那种人了。有时候觉得这样真的很讨人厌的，很多人会埋怨我也会看不起这样的我吧，人应该客观地分析自己的优缺点才对那才是健全的人格，我或许是怯懦是害怕，不想再去经历一次次满怀期待后悲伤的结局，和那些希望和失望之间巨大的落差感比起来，请原谅我就自私地悲观着吧，但是请相信我并非故作姿态去谦虚（如果按照我以前的个性是不允许自己那么贬低看轻自己的，更加不愿意让人因为自己假装谦虚就对我心存芥蒂），我多么想身边的人是真的懂我其实我只是自卑只是害怕只是不愿意不敢去相信自己。我发现我这样最大的好处就是很多现实都无法打击到我了，我已经学会在事情发生之前做好最坏的打算——不只是想到最坏的打算是什么，而是把最坏的打算深深刻进脑海里流进血液里让自己相信让自己悲观让自己不要燃起希望。我很差劲但是没关系我很努力，我很努力不是为了变得不差劲只是为了变得坚韧变得快乐。所谓“得之我幸失之我命”我想我大概是真的以此为人生箴言了。

就是这样的状态和心境吧，我正在读大学，遇到了很多我非常敬佩的老师，还有很多上进的同学。我努力认真地听每一节课，我不是铁打的我也是普通人，不可能所有的老师都喜欢不可能所有的课都热情高涨，不过我真的是很努力很努力去接受老师每节课的知识，从不无缘无故去逃课，认认真真对待老师的作业，考试前也会马不停蹄去预习学习然后复习，然后做好自己可以做到的每一分努力，我知道自己不够好，但是没关系我已经很努力就好。

高考是值得我感谢的，我的确因为它才有幸来到现在的大学，我的大学过得很开心很平淡，学习也好玩乐也罢，我很珍惜现在的学习生涯，珍惜寝室生活，珍惜课堂上有老师侃侃而谈的日子。如我所愿我遇到更多优秀的人，我看到更多人生美丽的风景线。因为一路学习一路成长，我知道很多人的生命耀眼而精彩，我知道我自己可以通过努力让自己更加快乐幸福。

所以我对老妹的高考其实并没有过多的要求和期待，我希望通过高考她学会更多的珍惜更多的感动，以前我以为高考真的是检验自己十多年寒窗苦读的唯一决战，但是现在慢慢回想我的生活一直是掌握在自己的手里，我想它是快乐的，只要我自己快乐就好了。我如果是压抑的悲伤的，周围环境再好也无法令我快乐。高考只是一座桥，可是你踏上不同的桥之后的风景却是你自己可以改变和左右的。老妹高考过后一定会学到很多看到很多，我只是希望她能从中学会更加温柔的眼光去看待世界。至于结局每个人的经历有所不同，故而所能理解到的精彩也会不同，只要心怀感恩，我相信她能收获自己想要的幸福。

象征性的，再来一句，老妹高考加油。你永远是我们一家人的宝贝和骄傲，高考只是让你去拓宽人生的选择而不是让你失去选择或只有一个选择，而身为家人我们能做的更多的是增加你拥有选择的机会和渠道。

2015.6.7