所有的坚强乐观都是佯装

所有的坚强乐观都是佯装

距离上一次在简书写文章想想已经很久了，这段时间我忙什么呢？忙着搞装修。

在我之前写的《我的故事虽不惊天动地，但却刻骨铭心》这篇文章里，我说我为了给父母养老有个舒适的地方买了一套房子而费尽了心血，直到我搞装修我才发现这句话我说的太早了。

史铁生曾在一篇文章里说道“世上没有最难，只有更难”、“人，生容易，活也容易，生活不容易”，当时看到这两句话只觉得很有道理，并不能理解这两句话背后的心酸，如今随着年龄增长，责任一天天增多，经历的也越来越多，我才深刻的体会到当初史铁生写这两句话时的痛楚与无奈。

我说过我是独生女，还是负担和责任最重的那一种，这近两个月搞装修，可以说是身心俱疲，怎一个累字了得，真的是欲语泪先流。

为什么累？一来我没有足够的资金来搞装修；二来我爸妈一辈子在农村又大字不识几个，不知道如何搞装修，怎么操心；三来我爸妈思想封建又保守，一言不合就责备我买这房子干啥等乱七八糟让你奔溃的话就脱口而来。所以大到装修风格、家具用具样式，小到一颗螺丝钉，都是我跑前跑后买到房子里的。

这还没完。房子里铺地砖要用的水泥沙子、木工要用的石膏板木工板、各种装修垃圾、抬热水器烟机灶等等吧，全是我跟两个师傅搬的，从上学以来没干过的粗活重活最近这段时间都干了，长这么大没吸过的灰、没吃过的粉尘也在这段时间吃了吸了。

看到这儿你会说不过如此嘛，因为我还没说这一条，那就是我工作的地方离我家县城近900公里，我基本上买每隔两周的周五晚上的卧铺票回去，干两天活再买周日晚上的卧铺票或者周日白天的硬座票再回到上班的地方，每两周都像上了弦的陀螺一样连轴转，休息的时间只有工作日下班后的晚上。

记得有一天因为头两天下大雪，给厨房卫生间装吊顶的师傅来不了，只能周六晚上过来，我给爸爸说晚上要装吊顶我得去看，爸爸就说了一句知道了，之后再无其他，也没有给我再打电话问是否装完安全回到了家。那天晚上我找了一块泡沫板坐在还没装修好的房子里的地板上，凉意从脚下一直蔓延到了全身，在那里越坐越冷，越冷越觉得心里一阵阵的酸楚。

吊顶装好付了钱，从房子里出来，踩着路上的积雪，深一脚浅一脚的朝着伯伯家走去已是晚上10点了，那时候大街上孤单单的我就想为什么我是这样一个家庭的独生女呢？最让人心痛的是，第二天妈妈还怪我没有去拿装修喷漆要用的报纸，当时没忍住我就对着电话讲你们有关心过我吗？

所以这段时间我越来越喜欢我那不到30平的宿舍，因为在这狭小的空间里我不用像个拼命十三郎，不用强装坚强与乐观，不用说不用听我不愿意说的听的话······总之在这里我就是我，我可以想哭的时候哭，想笑的时候笑，想干什么就干什么，再也没有什么可以束缚着我，我可以暂时的放下我身上的责任与担子，写自己想写的字，看自己想看的书，沉浸在自己的世界里，只有这时我才觉得我是属于这个世界的。

我几个朋友说要不找个男朋友替你分担分担吧，我说找男朋友如果仅仅是为了让他在我困难的时候替我分担，那么还是算了。因为我要找的是一个真正的发自内心爱我呵护我、能够认认真真的陪伴我一生的人，而不是一个我有困难的时候拉一个人过来给他诉苦替我分担痛苦的人。再者我没有权力去耽误别人的幸福，我也不会因为困难就随便轻易的拿自己的幸福做交易。

看到这里，可能你们会说难道我的爸妈不爱我吗？那倒没有。我的爸爸妈妈很爱很爱我，只是他们因为眼界等的局限，不知道该如何更好地爱我。

经过这段时间，我终于明白那些所有的坚强、乐观，还有活泼与笑颜，都是伤痕累累之外的佯装。不同的人都有不同的烦恼，不同的责任，不同的处境，每个人在面对他人时只是习惯性的隐藏了自己所有的悲伤与不快，习惯性的把自己最阳光的一面展现给亲人朋友以及不熟悉的陌生人。

世上没有绝对的快乐，也没有绝对的悲伤忧愁，或许正是因为这些情感都存在，我们的人生才走的波澜壮阔，有迹可循，而不是一马平川，不知人生滋味。

昨晚偶然间看了一首诗，是俄国诗人瓦列里·勃留索夫的《为自己题词》，诗歌解读者说不管是怎样的人生，人的一生都应该像河流一样，柔软而无畏，拥有像河流一样的人生，没有终点，亦没有极限，世界会改变你的形状，但当一切都消逝时，你依然可以恢复到最初的样子，无惧无畏，流向远方，勇敢地走在充满荆棘的路上，最后归于平静。

愿所有像我一样挣扎着行走在人生路上的人们，都可以像河流一样拥有宠辱不惊的人生，无论经历怎样的坎坷与风浪，当一切平静时，都能找到自己最初的样子，不忘初心，始终能最大限度的活出自己想要的人生，这一生不长，但是可以凭心而活，我想应该是最无憾的状态。

坚强的你、坚强的我、乐观的我们，佯装之下不失童真、不失本真、不失初心，勇敢的迈向这大千世界，活的精彩，活的潇洒，活的无悔。