有多少爱恋是爱情

有多少爱恋是爱情

你是年少的欢喜。

今天十七岁零四个月了。

 六月份的阳光可不是和暖的，是刺眼，是烧灼。偏偏现在我想起了这些年那么深爱的人，明知不该去想不能去想却又实在难忘的人。

       我们认识三年了吧。

       他阳光，帅气，爱笑，在大家眼里都是有点点小任性，又一副正经样子。说喜欢与他待在一起，却又无法适从。这就是他留给我的感觉。像好多人争相的青苹果。

       初见是2013六月份，在活动班，那时候他坐在倒数的位置，周围的女孩子都围着他转。我偏不信，他到底有几分魅力。于是从不与他说话，我跟她们才不一样，我这样想。

       2013年底，我们班办元旦晚会的时候，他从对面教室跑来唱歌。穿一件黑色棉袄，那时候他头发还挺长的。唱啊唱啊！不像其他人一样。觉得还挺有意思，晚间他加了我qq。两人有一句没一句地聊着……

       我们不在一个班，有时候他发消息给我多半是一些学习上的事。三月底我们去春游，他们没去，发了一些照片。便很少说话了。其实我一直以为他是个爱学习的好孩子，偏偏我又如此叛逆。

       五月份，他转来文科班。几乎是与我当了同桌。那时我心思全然不在学习上，只留意看他，偷拍他，说不清为什么。放暑假的那天她女朋友做手术，在校园里的小路上，我看他眼圈红红，竟不忍去打扰他，只想着这是一个好孩子。大约是他的生日吧，我本来给他选了一顶挺不错的帽子，不知道后来为什么没有送出去。

       好像是他借过我一次手机，那天一不小心等了他qq，看到他跟黄雪聊天，他说他交过四个女朋友，每一个他都是真心的，可是后来都没有结果，他让黄雪不要离开他，因为他们彼此相爱。我笑了，是自然而然的笑，默念着:这孩子真傻，当真以为这世界上的人都是好的吗？更多是怜惜，不想让他心痛，头一回希望他幸福。

       大热天的跑到恩阳，在马路上看到他，他迎过来给我看他们跳舞的视频，他的身体都是热气腾腾。倒是我羞涩了。

       那一年过得很快很快，放寒假的时候我过生日，他和影子来了，我们唱歌，喝酒，嗨到大晚上，后来摇摇晃晃地扶着他回家。又帮他洗脸，脱鞋，脱衣服，拿了酸奶给他醒酒。他说了一些莫名的话，我才不理。

       爸爸妈妈都问我是不是我男朋友，好搞笑，我怎么可能会喜欢他。

       可是我竟错了，开学的头一天晚上我到恩阳，大概知道他在华龙前跳舞，跑过去坐在旁边，待了很久。我不知道他看到我没有，也许没有。后来我一个人走了。

       班上几个男生，影子和我第一次聚餐，想来多半是雷哥跟影子的事。但朋友就该如此，该陪的时候还得陪。喝了一些酒，都醉了。大家都是一半真醉，一半装醉。仿佛醉了后可以肆无忌惮，醉了后着实令人着迷。

       那晚还去了河坝，一大堆人，看了几颗灯在对岸闪烁。忽然有点想哭，忍着忍着，还是把手放在膝盖上小心哭了出来。他劝我别哭了，其实我亦不知为何。约莫是此情此景，该是要哭一哭，来映衬一下月色，但我是真的伤感了。

       后来啊！

       我当我们是好朋友，可他竟不睬我。他越这样，我越是想要靠近，这种感觉令人着迷，我以为这就是少女的心思，后来结识了萱萱，她说喜欢他，我竟然毫不妒忌，我倒是宁愿天下的女子都喜欢他。又过了一段时间，得知他又换女朋友了，我在想，这孩子现在不懂珍惜感情了，但是人总是要慢慢成长的。他这样，我只当是他的青涩岁月。

       中间的事大多都不记得了。

       其实也挺心酸的，于他而言，我又是什么位置呢？我不去想这些，我就要他喜欢我，如果我真的想这样，也不是不能。但我不想刻意地去怎样，在他面前，我就是真实的我，也没有伪装，不愿伪装什么。

        他十八岁生日的时候没跟我说，是不喜的。但想想，他是没有必要请我啊！真是可笑。他带了他新交的女朋友。

       转眼就高三了。我们都很努力，都想考一个好大学。我想当一个好主播，他想做一名好警察。

       每次考完试我都留意看他的成绩，看看我与他谁好啊！多半是他在我前面，会有一点小不高兴，但又替他高兴。有时候我在想他会不会也这样呢。

       我本来是烈性子，真性情，不惯那些小情绪。可遇见他，自己将要改变了，有时候的心思像个小孩子，分明不像我。人世间的事真是神奇。

       又蹦年了。

       看到他女朋友了，这还是第一次亲眼见到。她不算是那种狂娟的美丽，是含苞待放的小花，一种上进的气质。她的脸上，青涩得不成样子，是小女孩回家抬着头的骄傲。同学叫她，她亦不理的正经样子。我挺喜欢她的，他们在一起是应该的，多少好。

       约莫他是真的爱上她了。

       从前他交的女朋友大多几个月，也有几周的，这一回一年了吧。他终于找到最喜欢的，其实只要他在这世上，只要他好便是好的。我就是这样单纯的想法。

       离高考三个月的前夕，我做了一个无法相信的梦。我换想在那个狂欢后的晚上，我们迎着路灯，河畔的风吹在我们身上。我本知道这是幻想，梦境中的美好却令我假装相信。想想真是好笑。

       这几个月里，夜夜清辉，总是黯然地想起他，梦见他。

       我对天发誓，我从来都没想过什么，更不论与他了。

       还有一回，我梦到泥石流了，疯狂地跑啊！忽然眼前一片漆黑，醒来却是花海，无边无际的草长莺飞，天地与我共生。我看到他在旁侧，我们聊着未来，他说想去北京，我当时的想法竟是与他同去呼吸那里的雾霾，他一个人我不放心。到底是在梦里，什么都想得，不像现实中，做什么，说什么，都有所顾忌。在那里的美好，是春阳之于大地，是莺燕的软语不定。

       那时候我们已经是同桌了，我把这个梦写在本子上拿给他看。他没有与我一样的感触，到底是我的幻想。

       坐在一起的那段日子很开心，他跟彩哥每天打闹，我都觉得开心，那时候他笑得像个孩子，不像遇上大事脸上的沉重和犹豫。如果时间在这一刻定格。

       又过了一段时间，又是一个梦境:我梦见他吻我抱我，现在我也有些记不清了，总之是不切实际的幻想。不知道缘由，越是要毕业了，越是想起他。但我的想，是单纯的思慕，还是朋友间的想，我自己亦不知。

       有天早上下雨了，我没有伞，阿婷没有一起走的意思，我即刻不喜。一个人在雨中走，我听到身后的脚步声，以为是阿婷，故意不回头，直到他走过来，我才知道是他。他把伞给我，又跑到雨中。我眼睛即刻湿润了，是感动吗？也不是，若是换了别人我不会有感觉。只因为他是他，我好像麻木了，头也没回，谢谢都不曾出口。

       拍毕业照那天，我穿上校服，好开心。到教室看见他的衬衫，那份阳光与纯净至此不能忘记，我是不自然了，仿佛校服格格不入。那天拍了好多照片，一天下来，脸都僵硬了。他邀我拍了几张合照，因为手机小脸大，只能靠近一点。他与我肩并肩。

       忽发奇想地想拍个视频，用的《那些年》当背景音乐，初衷只为他，却又说不出口。便给每个人拍了一段，只是“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情”“曾经想征服全世界，到后来回首才发现，这世界滴滴点点，全部都是你”  几句都是他的镜头。

       那天晚上，我躺在床上，把手放在他靠过的地方，想要笑起来。

       高考前，萱萱让我问他是不是想考中国人民公安大学，我们才聊了几句。生分，还是什么？

       高考还是来了。

       第一天结束的时候，我感到从未有过的疲惫，本想好好睡觉。这次是因为他，他与我说喝酒的事，还有在那个狂欢后的晚上去河坝……我的天呐！这不是我的梦吗？怎么会这样？

       内心即刻不平静，但又害怕与他聊下去，就说睡了，其实哪睡得着。第二天中午看手机，他说失眠了，我想我也是，说了一些魅惑的话，又不平静了，下午的英语可怎么考？我深呼吸了好久好久，想让自己平静下来。后来进考室了。

       最后一场铃声想起的时候，无比的轻松，感觉什么都释然了，但不是想象的那种狂喜，是一种坦然，一种宁静。在教室里集合，我注意看大家，因为很有可能有些人一辈子再也不会见面。

       我看到班长的脸上全是感伤，眼里都是不舍。我大概能懂这种感觉吧！对他只是怜惜。我看他与其他女孩子聊天，打打闹闹，忽然不喜，却又无可奈何。

       晚间聚餐的时候，我坐在他右手边。其实我知道这天晚上注定要伤感，后来大家都醉了，有真有假，都融化在酒水与泪水之中。大概是万人皆醉我独醒的从容。我只是劝他别喝太多酒，他的酒量我知道的，完了就得占女孩便宜，况且我们班那么多女生。果然他一个又一个的拥抱，我说了他几句，他说:不然等会占你便宜？我不理，这算是什么话？

       九点左右，我们从喧哗的地方撤退，走了一会马路，又穿过几个巷子，来到了另外一个地方，这是我从来没有去过的。好神奇呀！我们都有些醉了，走路摇摇晃晃的。

        他只顾往前走，我故意走得很慢。他停下脚步，忽然回头吻我抱我，我没反应过来，差点摔了。脑子一片空白，我不知道当时的状况。我也不愿再去想起后来的事。最后的印象是河坝对岸的那几盏路灯，不亮不暗，刚好是我喜欢的。

       忽然想跳到河里去，像《左耳》里面的一个场景，可又都不会游泳。

       他问我大学在哪里读，放假后的日子，我头晕晕的，不知道怎样回答的。

       他说:我从来没有这样对你。我没说话，不敢说话。他又张开双臂，说:“你还没抱过我吧？”是的，我想了一会，与他紧紧抱在一起，我又哭了，这是第二次我为他哭。我那么多遗憾，我那么多期盼，你知道吗？

       他问我是否初次，我亦不知该怎样回答，我觉得这是没有意义的。是又怎样，不是又怎样，他在乎吗？只是那是我第一次觉得那么温柔的疼痛。

       我不知道为什么会这样，我们都像是疯了，真的是酒让人忘记一切。什么都记不起，只知道那是他。

       第二天醒来，我好像才清楚。

       忽然想到萱萱，我与她这样要好，却这样，我竟有些愧疚了。

       我不知道该怎样去面对他，这是我的羞涩。他倒是坦然，自是一种沉稳。我从来没有想过这件事，更何况是我们俩之间。现在是我无所适从。但他的眉间眼底，我才知道我该怎么做，于他而言，不过是激情后的陌生……

       可我呢？这是最初的爱。

       上午英语口试，我在人海中寻他，他不睬我。收拾完东西，明白该与这学校，待过那么多年的地方，说再见了。身心俱疲。我只躺在床上，什么也不去想。

       下午想起他，问他在哪里。想去看他，不是一定要怎样，只是想看一眼。他亦叫我去找他。他在上网，我站在旁边，拍了一张照片。但他并未回一次头。

       我忽然泪流满面。只身离开。

       并未感到饿，但是想吃面了。我跑遍了大街小巷，没有面馆开门，且我又不太认得路，只得作罢。我想给他买个东西，选了一个红色的小本子，里面放了一张我的照片。又买了两瓶水，走到他那里去。我把水给他，他笑着说谢谢。占了一会儿，终究没有勇气将本子给他，还有高一的时候得到的一张画。这两样东西，终究还是属于我。

       他一边说着无聊，我才提议出去走一会，他说不想。我即刻离去，不到门口，就已泪流满面。这一次，算是真真正正地伤心了，不只是为他，更是为我自己。我真傻，真的，我怎么会认为他也会喜欢我。

       一个人拉着行李，回了家。

       身心俱疲。

       直接睡着了，晚上聊了会天，醒来就是早上八点了。我又看了看他的空间，给他留言:早上好啊！      我也知道他不会回，凡是我的，他都不回。

       这些天无论我有什么想法，我都告诉阿婷，我对她说“我可能真的爱上他了，哦多克？”她答道“那就上啊，做自己喜欢的事。”我沉默。

       我哪里还有力气不顾一切，我哪里还有勇气奋不顾身。

       他对我不是我对他。

       现在我亦是麻木了，我不知道该说些什么。这样的他，我是该忘记，还是顺其自然，但我又不想伤心，又不甘心，更多的是我尊重他的一切想法。

       晚饭后出去转路，看到一群大妈跳广场舞了，忽然想看他跳舞了，真正的。

       我也会幻想，未来的某一天他会不会来柳林，或许是一两年后。他会不会来寻我，找我们当时的日子  ，或许十多年后，也许永远都到不了。

       这是真正意义上的。这是爱吗？我不知道，我只知道，想起他的心痛，再想，又是欢喜，再想，竟是感动了。

       如果可以，我宁愿晚一点认识你。认识你时，你是最后的你，我是最不好的我。我们之间差了整整一个青春。

       如果再见，是朋友，是陌生人，是知心人，我全然不去想。傍晚的风吹在脸上，凉凉的，打在心上，竟是痛。

       如果重新来一次，我宁愿从来没有认识你。但是谢谢你，让我认识你，给我带来了那么多，同时也带走我的那么多。真的，现在所有心酸与悔恨都融在黑夜里。我闭上眼睛，祈祷风儿将这些回忆带走，带到我去不了的远方。

       我还是要做我。乐观，自信，有点傻，但是与人为善，爱幻想，但能接受事实。这样的我，也一定会幸福。

       我不知道以后还会不会这样去爱一个人，对一个人。也许不会，因为他是最好的。也许会，或许有一天我只想有一个在身边给我倒一杯水，一起分享美丽照片。在面前，我同样像个孩子一样肆无忌惮。

       世界那么多，人世那么长，以后的事谁能说得准？ 就像以前我做的以为不真实的梦，都一个个变成了实在。万一我们结婚了呢？

       徐垒，如果重新来一次，我一定会一开始就告诉你: 我喜欢你，整整三年。我再也不会这样一味地对你好，我也一定会让你爱上我。

       曾经想征服全世界，到后来回首才发现，这世界滴滴点点，全部都是你，都是你……