2018年记

周末的时候无意在NOME相中了两个日记本，于是忍痛花了近40大洋买了回来。

拆了密封，打开空白的彩页，顿时又萌生出去年年底雷同的感受，从新的一年1月1日开始，我要记满这一年的故事和生活。

然而，往往被现实打过的脸，都是这么形象的可怕。

从15年就开始的行为，不想记录的习惯没有培养出来，倒是买新本子的爱好，有增无减。

翻开18年的手账记，整整亏欠了4个月有余，在前一阵子没日没夜的熬夜加班之后，生物钟颠倒的错觉，硬生生地把每日记的行为抹去。

如果不是又买了新的本子，又要挥手告别2018余下的几天，恐怕不知又要被遗忘多久。

每一个本子，都被赋予给我以重生的生活念想。

至少，每一次我都是如此的决绝和坚定。

但没成想，往往在生活里不知不觉就错失了最初的梦想，被丢弃、被遗忘，甚至开始麻木地选择性逃避。

从生活的表象来看，这一年好像没有太多的变化，我依然还在漂着，我还是居住在北京某一处的角落。

每一天都在重复着看似差不多的生活，一个人上下班，一个人有简单的快乐，有过欣喜、开心还有憧憬的希望，也有偶然之间，不知怎么就突然袭来的一股无助、失措还有忧伤。

生活许给自己的真相，应该就是不断收拾掉旧的问题，然后又迎来另一处的鸡毛满地。

当回望这一年沉淀下来的所有事情、梳理自我的感触时，唯一让自己感到震惊的真相就是：变得越来越害怕长大了。

以前从来没意识到时间会如此的飞快，但自从踏过20岁的青春，飘过23岁的最美年华，竟不得而知往后每一年的色差和存在感了。

好像上一次的生日刚被遗忘过，这一次的生日又悄悄地和你来打了招呼。

好像你明明记得那家酸辣粉店昨天还在营业，今天却被换上了新的招牌，你再也找不到它了……

长大并不可怕，可怕的是自己并没有在随着成长的年岁里，收获到自我理想的一些事情。

譬如爱情、譬如更好的自我心绪和情感、譬如这一年本想好好的欣赏一下花开，却一不小心就被耽误到了飘雪的时节。

当然还有，一些你把控不住的苍老和离别。

五一回家参加老同学婚礼的时候，仓促地转回家看父母一眼，待了一晚上便匆匆又离去，他们却恨不得把整个家都要为你收拾带了去。

你会发现以前做事特别干净利索的爸爸开始有一些啰嗦，偶尔固执、偶尔犯傻，三四月份的樱桃他放在冰箱为你冻到回家吃，家里的公鸡养到都很大也舍不得自己宰了吃，只为等你回来。

你会发现妈妈的脸上开始布满了细细的皱纹，甚至头上也添上了你意想不到的白发。

你远去千里，他们牵挂无依，开始让你觉得啰啰嗦嗦。

你还不想长大，而他们却是在一点点地老去。

你曾经以为离开了那个又穷又小的村庄之后，迎接自己的就会是另一个全新的世界。可你从未曾预料到，不管自己离家多远、遇到多少新鲜的人还有事情，你的睡梦永远都离不开那个曾最想逃避的地方。

每一天的生活其实都在为自己赋予新的感知和力量，即使你还未曾发现。

我思考过类似人生的意义到底是什么，曾在我八，九岁，每一次都被妈妈要求着帮她烧火做饭、提水等体力活的时候，我曾一度的想反抗、逃避，却在多年之后的一天，才发现穷人孩子早当家，原来就是那样一件又一件不可逃避的磨练里成长。

甚至于今日，想逃避繁忙的工作，想歇一口气去选择更喜欢的一种生活方式，也会从各种不安的心绪里，慢慢梳理清该以怎样的一种形式转变。

没有谁可以是自己永远的指路人，也没有谁可以真正意义上摆布你的生活，生活仍旧是自己的，能做的是每一个细小的选择，都不至于让自己后悔。

翻看日记上的笔迹，浏览公众号里更新的文章时，才发觉留给自我的审视和反思实在是太少。

拎起这一年的生活，其实真正有厚度的日子并没有太多，在此刻算起总账来，才算有不经意间的小失落。

当整整的一年悄悄地从呼吸之间就这样即将逝去，我相信每一个人都会有所感触。但是值得骄傲的是，只要充实的生活大于那一点点的遗憾或是感伤，都是有收获的。

感性的思考总归是感性的，愿新年来临之前，在这尾巴稍上的时光，能够反思的更透彻一些，赢许下一个年份的美好和认真。

晚安，祝你有个好梦！