你欠我的再见，不用还了

元旦放假回来，办公室空出了一个位置。同组的小蜜，离职回家了。要回家乡去做米粉，再把米粉卖到深圳来。

我很想告诉她，你们家乡的米粉，大街上到处都是。门面店、小摊位、连互联网也攻克了，轻轻一搜，次日到达。美味早就不是需要跋山涉水的东西了，只有对故乡的人来说才是。

你找个漏洞百出的理由，非要跋山涉水的回去，未必只为了一种味道，更可能是为了一份安心。

回家或许不甘心，但一定安心。

人的一生都走在回家的路上。回家这个词，何时何地都具有诱惑力。饶是我与爸妈吵架摔门而出，躲在尹先生的公寓里哭，我也依然觉得他说出的那句“我陪你回家”，最动听。

孤身在外的人，不见得想回家，但一定盼着回家。我一直觉得住在小地方更幸福些。回家看看不繁华也不拥挤的小城，碰到的都是些熟识的面孔，不勾心斗角，不逼迫自己进步。家，是心里给自己留了一万次退路的地方，哪天混不下去了，可以回家的嘛！

小蜜离开前，没有和任何人说，悄悄把辞职信发到了boss的邮箱，连年终奖都不要的人，可见是无从挽留的。

我桌上还有她给我的一块糖，三包纸巾，以及我俩共用的一个计算器，一把刻度尺。她的桌上的多肉是我送的，我的抱枕是她付的款。我不是辛酸什么职场友情，我没那么天真，只是你欠我一声告别，你不觉得吗？

当面告别的确矫情，别人问东问西，也算是重新揭开了一次内心的难以启齿。那么多社交软件呢。发短信呢，发邮件呢，就都做不到？

你在我不知道的时间里，做为了逃离开的事。而这期间我对你依然掏心掏肺，以挚友相称，如今我和别人同时知道，我是在自作多情吗？

这样或许太矫情，理解自己的好友是最基本的素质。不是每个哈哈后面都有一张笑脸的，她想说的时候自然就会告诉你了，不是吗？

等你想说时，我就不想听了。所谓契机就像是冬季路边的烤地瓜一样，下班路上排着长队热乎乎的咬上一口才过瘾，打包回到家，皮也软了，瓤也温吞了，就没有那咽着口水的渴望了。

失去这回事，没那么难，如果时间在这一秒戛然而止，我们不说后悔，也不去流连，就是简简单单的散了。

年少时，经常强迫自己在分别的当口，咬着牙先转身。然后在耳边的汽笛声远去的间隙里回头，泪流满面。那画面应该是很滑稽的，自我感动。可是这么蹩脚的剧情，我一个人演了很多年……直到碰到一个人，从车窗里探出头看我，转身后的双目对视间，是分辨不出彼此是泪还是笑的。火车越开越快，慢慢的变成一个小点……却是这个人让我知道，在意的人总会回头，不会轻飘飘的或愤怒或委屈的离开。

哪怕是离开，我也希望自己是先行一步的人，用这种方式保有最后的尊严，如果我的尊严被你视若无物，至少我先走一步，当做给自己的礼物。不提前认输，就形同陌路。

慢慢长大，对人与人之间的情感，看似放松，实则拉紧，有种欲拒还迎的心机。我约你吃饭你不出来我不生气、发你消息你不回却出现在朋友圈里我也不翻脸，我用宽宏大量让你觉得与我待在一起最舒服最自在，所以你就不会走，对不对？

我当然知道，你也是别人的朋友体系里，晚回一秒信息就炸毛的女子、我也是被很多人冠上最好的朋友的女子，可就是不愿意释怀啊，有些人还是忍不住想抓住啊。越长大越了解，死缠烂打的结局和下场；也越长大越喜欢，这种苦痛掺杂的滋味。

从最初的想要先走，到现在想留在原地卑微的等你回来，每一个自己，我都不喜欢。

不喜欢逞强的自己，也不喜欢卑微的自己，感情里不甘心的姿态都在这里，习惯之后，理直气壮变得像是一个错误。

所以我在某天接到啾啾电话的时候，看着她在我对面因为失恋哭的梨花带雨，破天荒的没有同情心，还有点咬牙切齿的“你活该呀”的感受。我好羡慕这种爱了就笑分开了就哭的直白简单，教科书里明明教过做人要单纯善良，可是谁都没学会画上重点。

她和男友简直是众人眼里势均力敌的爱情，父母都是公务员，家境地位都很合适。吵架时啾啾一个ysl口红就能哄好，男生也只需要一条TK的领带而已。他们不必努力，就在生活最舒服的地带，虽然比上不足比下有余，但也是比上和下都恣意很多的。

忽然分手，因为男生遇到了一个白富美。我们票圈都疯了，不是说从小吃不起糖的人才会被巧克力骗走吗？这种好家教里养出来的孩子，自身优秀也信奉努力，怎么也和钱过不去？

男生的父亲一度要断绝父子关系，机关工作了半辈子的老人家，清廉自勉，实在忍不了一个爱慕虚荣的儿子。

男生被驱逐出我们的生活圈后，我碰到过他一次，在超市里，他在挑选女性用品。我尴尬在那，走也不是，不走也不是。他看到了我，脸红了一下，约我去楼下喝咖啡。把购物袋存进柜子里的时候，还特别细心的整理了下购物袋的棱角，我没忍住说了句：难怪能拿下白富美，真贴心啊。

吃饭的时候，气氛自然是不太好的。他忽然提起小时候他想学钢琴，家里花了大价钱买了一台，然后青春期的他又忽然爱上了双节棍，一静一动，怎么两相宜呢？就想放弃钢琴，被他爸打了一顿，跪在钢琴前面，写5000字的悔过书。他看着我觉得很理所当然的表情说：你和啾啾一样，觉得这很理所当然，一台钢琴是爸妈一年的工资，我当然要珍惜。可是芳宝，咱们从小按照轨迹中规中矩，你真的快乐吗？每次我一发牢骚，啾啾就会说，看看那些买不起房子和没有稳定工作的人，我们简直应该太知足了。可是芳宝，你就甘心？

我打断他：喜欢白富美你就大胆承认，敢为了钱你就敢认，别往高尚的感情里拉扯。还有，别往人性深处挖掘，谁的人生都满是委屈，我不愿意和你有什么共鸣。

他看都没看我，说了一句话就走了。他说：我们都是风雨里长大的孩子，需要一个公主告诉我们幸福的样子。

我没有再见过他，他婚礼自然也没有邀请我们，等待中的被骄傲的公主驱逐出门的戏码始终没有出现，以后会不会出现，也不见得。

好像有点跑题了，我想写要先走、要挽留、至少给我个提前知情权的卑微的少女，不知道怎么起转承合，变成了这样。好吧，你欠我的再见，不用还了，欠我的人生，也是。

没有谁能改写人生的，也只能努力了。

最近过的很不痛快，也不想提，理不出头绪，2017到现在，坚持得最好的一件事是每天用手机写心情，昨晚写了1000多字，手指果然疼给我看了。

希望我们的2017，全都是幸福，全都是。