以前总觉得父母没有给自己足够的陪伴，同时给予我太多的否定，太多的控制。我恨他们为什么不能多看到我的存在，听到我的声音，放下他们自己的需求，看到我的感受。
以前我期待父母改变，后来知道父母也在改变，只是比较慢。
当说到对父母的这些怨恨的时候，我说的是他们为什么不能，后来知道他们生活的环境就是你要努力，你要有价值，否则你什么都不是。所以他们一直在追求他们的自我价值，有用，否则他们自己都不知道怎么活下去。而孩子，只是他们人生一部分，是老祖先的意志，是对传宗接代的一个要求。
是的，他们太匮乏了，他们只有通过这个方式，才能被看到吧。
母亲2017年4月份退休，2016年底到2017年初一直给我说，现在想找个工作别人都不要，超市嫌她年龄大并且也没有经验，饭店一个月只有一天假她嫌不自由，跑去大城市工作怕别人说她年龄这么大了也不在家陪我爸。之后又说：“你爸不让我去别的地方，再说我要出去一个月，你信不信你爸就会再找一个”。她还说：“没退休之前还觉得自己挺年轻着呢，退休了哪都不要了。现在医院就是不给我钱，我都想再干几年。没有用啦。”
回家几次她反复说着“老了没有用了。”曾经家里的那个统治者，那个连我每天穿什么都控制着，嫌弃了我爸20年的，清高的妈，好像确实老了。可是我还是恨她，可是好像又慢慢又恨不动。
她还絮絮叨叨的说着我爸的事。说从镇上调到县城工作之后，其实我爸和她其实都挺失落的。我爸一天没有几个病号，闲的不行，急的不行。总想回镇上，回镇上又躲到屋里不出来，又总是期望别人主动请他喝酒，希望别人都能看到他，可是不在其位不谋其政，人走茶凉。
中间一段时间，他一到星期天都回镇上看病，受不了清闲，总想去找回他的荣耀。
在新的环境，他说别人骑什么车上班，别人穿什么衣服上班，他都主动模仿，他想在这里生根发芽。
别人都以为从镇上调到县城多好，只有真正调的人才知道，在新的环境中要付出多少努力，才能真正融入这个环境，在镇上你是众星捧月的好医生，到了县城就是一个小角色。
我爸兴高采烈的讲着，又学了什么新的治疗糖尿病的方法，之前在镇上由于医疗设备限制有些方法用不了，可是县城设备好患者对治疗费用方面考虑的也少，医生用药的习惯也不同，自然有很多新的东西需要学习。
今天这个医生又向他请教了这个问题，前天那个医生又向他请教了那个问题，他是副主任医师，年龄又大，不能被别人看笑话。那些小年轻，都是正规一个大学毕业的，看起来是请教，实则是考验。
这就是新的环境，新的挑战。
有一天和我爸打电话，他说晚些时候再说，他们科室在聚餐。我其实心里是有一些不快的，这种不快就想小时候你缠着父母，可是父母总是在工作。
这就是我的父母，以前、现在，我想要被关注，被主动关爱的想法，好像彻底落空了。每个人处在自己的位置上，都有自己的烦恼。
我妈退休了，感觉自己没用了，整天自己一个人呆在家里。
以前我爸在镇上是业务副院长，院里面的小姑娘一个个，今天给她送个这，明天送个那。
现在搬了新家，全都是老头老太太和带孩子的女人，她一个人算不上老，没有了工作，没有孩子可带。听着她和一群妇人的对话，感觉气场弱了很多，会陪别人聊天了，不在总想当场内的主角了，知道退让了。她老了，不那么好强了，因为强不动了。
她还告诉我，一个人在家的时候，才知道当年自己上班，把孩子一个人放家里，孩子是什么感受，孩子该有多孤独。
我和她在电话里吵架，说：“说瞎子是瞎子，说瘸子是瘸子。没有什么不对的，可是你把别人当东西，别人也把你当东西。”
过去她只能看到自己，从来看不到别人的需求，因为这个家她是统治者，绝对的统治者。
我说她从来都是这样，她说：“我已经在改变了，可是你看不到。你从来都看不到我的改变。”
爸妈老了
是的，我看不到她的改变，我看到的都是历史的不被看到，不被满足。历史的存量太大，当我不顺心的时候，当我觉得他们教我的都是错的时候，我真的想把自己人生全部的不满，全都推给他们。
就是这样，我觉得他们的性格影响了我，他们的教育存在很多问题。我妈说：“我觉得自己很失败，将来你们有孩子我都不敢带了。”
现在我知道我的人生，我要负责了。我的性格，不管是怎么形成的，已经是我的一部分，我的一些观念，不管怎么形成的，也已经是我的一部分。我要面对，不能一味的推给父母了。
我不想也不能再和父母打消耗战，我已经28岁了，要有自己的人生。
跟父母反抗，我是用自己的未来当赌注，放过他们，就是给自己一个新生。
我长大了，我能主动去爱你们了。
我陪你
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