烟火里的尘埃

犹豫了很久，终究还是拿这首歌的名字作为了我文章的题目——《烟火里的尘埃》。

首先，这是一首非常好听的歌，我尤其钟爱校园女生的那版。清秀的面容，简单的配乐，再加上略带伤感的音色，那种不可言说的美静静地吸引着我…其次，它又像极了我的“前半生”——歌词里的每一句都像是我曾经岁月的跌宕。回首那段如烟似火般的旧日，我就是那烟火燃尽后的尘埃——看着别人的快乐，竟然会感慨！

人活一生不为功名，却也为着记忆！一个人，可以孤独地来，却不可以孤独地去，至少你还残带着记忆。

回顾我简短而又无奇的三十年，想说的，能说的，却也不多，也可以说是没有。太过平庸的人生，似乎不值得被文字记载，更不值得被岁月惦念。我曾看过同龄人写的书，他的名字我忘记了，我只记得那是一本有关“记忆”的散文书，书中的每一个故事都像是被提前安排好了的——完美到让人无懈可击，但我却从未怀疑过那是否是真实存在的。

与之相对的是我的记忆，却又是少的可怜。我真可谓是“十年如一日”的活着，就连发型都懒得去换一下，如若不是母亲多次不厌其烦的提调，我想我仍旧会保留着10多年前的发型，直到青丝变白发。从这一点上看：我和龟先生似乎并无两样，但他却比我活得更长。

人世间的匆匆，仿佛从一开始就是被注定的，不然女人分娩时也不用那么的吃力，慢慢来就好。更用不着承受着十级的巨痛，只为刹那间的新生。

再次回顾我的三十年，似乎也没什么再值得被提及的，或是被表扬的。但也总有那么几个刹那间，让我泪雨沾襟。说不上是为什么，却总想落泪…

前两天和一姐姐说我老了，她却不信，还说我还很年轻。于是当她说出她不惑之年时才有的感悟时，我竟然觉得我正当如此。我的这一回复，让她顿觉无措，毕竟我们相差10多年！也不知是我顿悟的太早了，还是她顿悟的太迟了，但我更愿意相信是我顿悟的太早了。因为，所有人都觉得我略显悲观，没有之一，除了我自己。

记得，我曾在文章里提到过我曾梦到过死亡，我在梦里眼睁睁地看着分针迈向6点钟的方向，而那却是我人生最后的时刻。我在梦里泣不成声地嘱托着妹妹要好好学习，要听母亲的话，要好好的孝敬母亲和父亲…我在梦里已经哭到无声，似有“欲语泪先流”之形。可想而知，当时的我是有多么渴望继续活着。泪流同时，我的脑海里还在不停地翻滚着我曾想做却一直都没做的种种琐碎人生事。滚着滚着，我便彻底地崩溃了！那种无言的悔却是我用再多的泪水也洗刷不掉的痛！好在在最后的关头，梦醒了，我又成功的活过来了…

这是一个多年前的旧梦，具体时间我已记得不大清楚了，但梦的内容我却从未忘记过，尤其当我觉得人生无望时。也就从那之后，我便时常的反省自己，反思昨天。有没有亏欠父母太多；有没有什么事悬而未决；有没有什么人，喜欢却又没敢说…诸如此类，我都会隔一段时间认真的反省一下。所以，我是一个活着很累的人，但这却又是我不得不做出的选择。因为，我相信那个梦是真的。

就在过年的这几天里，我也跟随着父母四处访亲探友。他们除了对我的婚姻大事“上心”之外，其余的一概不问，也不论。但当我把心中之所想抛之于众时，他们都不约而同的说，“你想的太多了！”最后就连我的父母也都这么认为。不得不承认，“人言可畏”是真的可畏呀。一个人若没有自己的头脑和想法，那么最终只能是遵从他人茶余饭后时随意起兴编撰的人生为活法，而我的父母恰恰又是如此，还美其名曰：都是家人，怎么会害我？！的确！没人会害你，但同样的也没人会为你的人生埋单。

在回家的路上，我一边开着车一边思虑着我曾活过的这30年，我是怎么过来的？它又是怎么过去的？想到最后我总算是想明白了：其实，我只活了30年里的几个瞬间，其余的都是在重复！

10多岁那年，我背井离乡，上城找寻父母，从此未归。而起决定性的瞬间就是我上车的一刹那。20多岁时，从学校出来，决定改行的依然是那么一瞬，只是那一瞬间是源于内心的。还有一瞬，就是我出生的那个时间点，就在我快要脱离母体的一瞬间，我竟然选择了活着，而不是死去。所以，也就有了我后来的这一切。

人，一旦活明白了，也就简单的多了，无论岁月有多长，时日有多多，我们活着的不过是那几个瞬间而已，剩下的也只是无聊再无聊的重复。回顾前半生，差不多和回顾昨天一样，因为它们都很近。即便是那岁月早已穿越了半个世纪，锈成了渣渣，你也不觉得它离你有多远，它还是犹如昨天和今天之间的距离。

回首往昔，我确实没有太可讲的东西，但我却有大段的空白记忆——容我去临摹，去想象，去一而再再而三的深究：我到底是怎么过来的。泰戈尔就曾说过：天空没有翅膀的痕迹，而我已飞过。化用他的诗句，套用我的半生，总结起来就是：记忆没有岁月的痕迹，而我已度过。