这年头，喜欢跟自己较劲的人实在太多了。
举几个例子：
比方工作中，领导开会时宣布一个决定，让我依照他的方法执行下去。我心里不乐意了，直犯嘀咕：不是以结果为导向吗？我给您办好这件事不就行了？为啥非得给我画个框框？
要是碰到个民主点儿的领导，跟他商量商量，兴许能依自己的方法行事。可不巧，我碰到的是个专制型的领导，说一不二的类型，不管乐意不乐意，我都得这样做。领导离开后，我自己憋着气儿跟他较劲、跟自己较劲，谁痛苦？当然是我自己。跟他有什么关系？我自己痛苦的了不得，领导却并不知晓我内在的心里斗争。这样看来，所有跟他人的较劲，实为跟自己较劲。
我跟别人较劲、跟自己较劲，势必产生内耗。这是我自己和自己的内耗，不是跟领导的内耗。我不停的纠结、抵抗、对抗的时候，还有余力做别的吗？自己产生这么多的对立和消耗，哪有精力去把工作做得游刃有余？自己的这些能量都被消耗掉了，怎么可能做好工作？这个时候所产生的工作效率、快乐能力是微乎甚微的。
我以为这样能控制得了事情的结果？不仅不能，还搭进去自己快乐的心情，以及由于内耗造成的收效甚微的工作效率和不好的工作业绩，于是又引发新一轮与领导的矛盾.....
是不是很傻很天真？我们一定要懂得灵活运用“努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情”这条规则。我能控制的是，调整自己的心态和状态，尽力将事情最大化的办好；不能控制的是，老板要以怎样的风格、怎样的方式管理人、处理事。我控制不了别人的做事风格，但能控制自己的心态。
其实，领导之所以能成为领导，他一定是有相应的才干、经验，他这样做也许就能把事情搞定，就按照他说的方法做！这不仅是对他的尊重，也是对自己的宽厚。
放目四野，这个社会上优秀的人（包括一个团队中的优秀成员），凡是把工作做得好的，他们是心无旁骛的，都将心思专注于努力做他要做的这件事情上。他没有这么多的杂念和思虑。不信？你去观察一下，只要是优秀的人，他满脑子都在想着“如何把事情做好？”；而那些做不好事情的人，满脑子都是在自我对抗、自我消磨。
大家注意观察，一个企业中的高层管理者或老板，抑或优秀的员工，他们的脑子都很冷静、睿智，所以他才能看清楚问题的根本。否则怎么可能思路清晰的进行商场上的战略布局？
再比方，最近家庭关系中发生的一件事。今年这么长的病毒隔离期，我跟老公、孩子朝夕相处，每天大眼瞪小眼？孩子得找乐子，一天到晚的陷入手机游戏中。我喊他吃饭都不带搭理的，再不然骂我一声“傻B”，算是对我“啰嗦”的对抗。这种目无尊长的习性不得灭灭？不得管教？否则，今天由着他在家肆无忌惮，明天入了社会，就得被人狠狠教训。
都说父亲是孩子的精神世界，我对老公说：“你得管管孩子。”于是，老公为了“堵住你的嘴”，赌气没收了孩子的手机、电脑，并赶他出家门，且扬言：“你滚吧，死在外面不要回来。”叛逆期的孩子也硬气，那我就死在外面吧。
没有戴口罩，穿着两件单薄的衣服游荡在小区中几个小时。这种特殊时期，不要说不做任何防护措施在外面游荡几个小时，分分钟都有可能中招啊！这种概率，是我们所不能预测的！更何况在我们这个已有确诊病例的小区里。
我郁结老公的幼稚、小心眼，拿孩子的性命当撒气工具；我心疼、担忧孩子，怕孩子感染飘荡在小区上空的病毒。我只好硬着头皮追赶孩子，想哄他回家。叛逆期的孩子呀，就像浑身长满刺儿的刺猬，我一靠近，就被扎得生疼。只要我一靠近他就跑，我要是追赶，他就疯跑，并口中谩骂，让我“滚”.......我真是又气又急呀！这要不是自己亲生的，真想头一扭挎一甩，你爱咋地咋地。
孩子爹在楼上目睹这一幕，喊着孩子的名字嘶吼着：“我要是你，就从楼顶上跳下去摔死！”这是什么爹呀？这是要把孩子往死路上引呀！无语至极！
遇到这种孩子一般的老公，你会怎样？恨不得一刀捅上去，有木有？我气得要死要活，我那孩子气的老公不仅认识不到问题的严重性，还觉得我不可理喻。他痛斥：“一切根源还不是你自己？这样的戏码你都上演多少次了？你不是让我“管教”孩子吗？我管了你又这样！怎么好赖都是你一个人说了算？疯婆娘！”
好了，这件事情至此，原本因孩子的教育问题上升到夫妻之间的斗争。这样的事情怎么解决？有人说沟通能解决一切。人到四十，若不是自己有觉察能力、有主动改变意识的思维，你能轻易通过“沟通”改变得了他人的“认知”？反正我是无能为力。这个时候要将关系“和谐”下去，我用了一个最投机取巧的办法，那就是放过自己，不较劲儿。
前文提到“努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情”，就这件事来说，我所能控制的事情，是改变自己、修为自己。怎么改变？最偷懒的释放方式，是当自己多养了一个儿子。儿子处在叛逆期，容易情绪化、容易走极端、心智不成熟，你得耐着性子、包容他、陪着他度过。这种老小孩，除非他能自我觉察，不到老去不长大。这种心理建设，不是为了放过老公，实为放过自己。这样做，不是说原谅别人显得自己多么伟大，其实本质是为了让自己高兴。
这说的是我自己处理这件事情的方式，再来说说我老公。我让他“管教”孩子，意思并不是让他极端的用暴力管制，可以通过“沟通”，比方讲我们小时候尊师重孝的故事等。因为孩子处在叛逆期，担心逼孩子上绝路，我一直都很包容，这样做导致孩子对我的态度很肆无忌惮的恶劣。但老公说的话，孩子有时候会听，也许是多年距离产生的“美”，也许是“畏惧”的原因。
结果是，我让他“管管”，他跟我赌气较劲，把孩子赶出家门。这样做，他自己生气，我也难受，更可恨的是，孩子时刻暴露在危险之中，这就是“管管的目的”吗？
跟我较完劲，又来跟孩子较劲。我拜托他拿上衣服带上口罩去找儿子，他死活不去，愤恨的说：“让他死在外面好了，这样我们以后还省心。”你看，儿子是个叛逆期的孩子，他心智不成熟，时时跟他人较劲；老公是个四十多的成人，也要跟孩子较劲，要命的是较劲的后果很恐怖，他还不自知……
我们想圆满的处理一件事，怎样才能做到？
古时候的军师之所以厉害，是什么原因？比如说要被攻城或者要开始战斗了，一般，将军会怎么想？文臣会想，打吧，顶多打不过嘛，总得一博，好过等死。军师不是这样，他不着急，看看对方派谁来的？要打，在哪里打？以什么阵法打？我方派谁去应对？在极其冷静的状态下，他能看清楚所有问题的根源。你看，军师的特点是不是“静”？极静，他就能看清楚问题的关键点，尔后为这场战斗所做的战略战术获胜系数大大提高。
而对于自己，当冲突发生，跟他人较劲时情绪不能自控，很容易口出恶言，伤心伤已，甚至会导致不可挽回的后果；或者因受刺激而做错误的决定，最后也将造成极大的损失。你只有将心中的那口“较劲”的气儿缓缓的释放出来，让自己处在“冷静”状态，才能回归理智、成熟的自我，才能找到更好的处理方法。
所以，修行就是让自己“静”下来，让自己“定”下来，才能找到更好的解决办法。修行，就是不要跟自己较劲。
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