“我妈知道她肯定会疯的!”

“我妈知道她肯定会疯的！”

这是当我被医生告知自己确诊为抑郁症时，头脑中冒出来的第一个想法。

2010年的口嘴眼歪

2013年的鼻炎

2015年的尿结石

2016的痔疮

再到如今2018年的抑郁症

之后又是再次的口嘴眼歪

这中间的起起伏伏很是不易，有时候会莫名的自我安慰，“天降大任于斯人也，必先苦其心智劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”这是不是上天在考验我的筋骨，目的为的是能让我"曾毅其所不能"。

而我同样也是小瞧了我妈的承受能力。

18年的抑郁使得本科学业暂停一年，开始了各处求医问药的战役，小到村里的神人，大到北上的首都北京，再到西边的魔都上海，福建，甚至于南边的春城昆明，天南地北，各路神仙大放其招，至于效果，重点在药，而关键却在人，在自我本心。

 休学一年时间花于治病上，就如花钱如流水一般，转瞬即逝，转眼，复学开始了。

复学那天，穿着得体的大衣，化着适宜的妆容，办理着急需的入学手续。遇见许久未见的同学，从她们眼中看出了自己的不同，甚至是惊艳，于是乎在那一刻，仿佛又回到了入学的“巅峰”。

开学，上课，交友，本科毕业。

 以上这些在复读期间，我认为我本都该拥有的，但结果却是空空如也，取而代之的是，

退学，就医，孤僻，高中学历。

2019，这一年，结束了所有的学业，但却打响了生活的仗疫。

 休养，吃药，看似是放弃了一切压力，就以为一切都会好的。

 可事实是，退学，只是逃避了痛苦，临时性的遗忘甚至遗弃，伤痕被包裹住。之后生活工作的压力再一次的袭来，又寄希望于其他乐趣，再一次的逃避，覆盖。

正如武志红老师所说的那样"就像剥洋葱一样，痛苦只是洋葱的内核,而围绕着内核,发展出复杂的防御办法。"

病痛最痛苦时期，我像找寻解药一般地找寻书籍，希望能从中找出痛苦的根源，寻求解脱。

从《活下去的理由》到《我很重要》,毕淑敏的各类散文,再到之后的小说《平凡的世界》《悲惨世界》等等。

我好似二十年以来,第一次有了觉醒。原来生活并不是曾想象中的那般浪漫，精致，惬意，相反，生活在绝大多数人看来，是平凡，枯燥乏味，甚至是艰难的。

2020年疫情开始的第一个春节，封城，封村，封路。

而我对自己则是封闭。

只有努力,付出,才可以有机会收获。于是,那便从自我最在意的减肥着手，开始践行毕淑敏老师的‘人生是没有意义的，你要为之确立意义。’

一整年，先是节食，运动，最后是饮食加运动各种折腾，现在回想，当时除了心心念念的瘦，再无其他。

你问结果？两种定性。

肉眼，外形上，对他人而言，对，瘦，漂亮。

在年中还停药，并未见太大反应，甚至心喜，“终于不再服药，终于可以是个正常人。”

一家人都为我的‘断药康复’欢喜不已，甚至是爸妈张罗着要为我介绍对象。

而另一面呢？

身心，思想上，对自我而言，不，胖，自卑。

独自一人暴食频繁，孤僻……

2021年，方确认，仍是是身材焦虑。

药，代表着病

吃药，代表着我不是正常人

断药，代表着我是个正常人

我努力让自己从表面上成为一个正常人，成为一个大家所认为的正常人。

我一直在追随大家所公认的‘标准’。

于是，我忽略了生活,又或者是扭曲了生活,以为只有瘦了,变美了生活才会更好,人才会更快乐。

事实却是，生活不但是只有瘦,不单是瘦代表着美。在生存面前,在疾病面前,瘦和美,根本不值得一提。

问得最多的便是”本科退学，后悔不？”

从最初眼泪直流，但后期默不作声，再到如今的一笑了之。

我只能说，遗憾在所难免，但并不后悔。

第一，因为病情，无心力再去学习。

第二，不知世事，不知珍惜，不懂生活。即使四年下来，恐怕唯有文凭最有价值，于未来意义不大。

四年已过，早已被病痛，生活，社会所教育得更为成熟,更加理解生活,尊重生命。

只是感叹自我成长太迟,遗憾对时机的不知把握;愧疚对爸妈的日益操劳。

太阳东升西落,日夜更替,时光依旧。而我们早已不再是当初的那个少年。

成长过程必定坎坷万分,生活必定酸甜苦辣,但愿你我别来无恙!