都是情书惹的“祸”

文字里，别人的生活看着似乎很美好，不知为什么看多了都不想看了。因为我发现，我的心在“别人的生活”里错乱了。它忍不住就会去对比，然后让我变得像受害者那样，心生敏感、易怒、怨气冲天！

因为肠胃不好，上完厕所后，丈夫刚好走近，立刻夸张地表现出嫌恶的表情，像抖豆子似的，噼里啪啦地述说着那臭气是如何地臭气熏天。一开始我还强装着辩驳说不臭，而辩驳引来的是丈夫更加极力的证明，未了，让我赶紧去调理好自己的肠胃。

我沉默了，在沉默里感到深深的受伤。丈夫一开始的嫌恶已经让我羞愧难当、尴尬至极了，后面抛出来的让我调理肠胃的话，让我直接向他甩脸而去。

我愤愤地想着，这哪有什么爱，别人爱是直接用行动来表示，他呢，只会说。让我自己去调理，哼，那种好像他是受害者的语气说出来，一点都没让我感到被关心，只让我觉得自己被嫌弃了，他根本就不知道该怎么爱我。

晾衣服时，发现丈夫裤袋里有纸巾，洗衣机洗完衣服后，纸屑都粘到衣服上了。于是问他是不是忘了把纸巾拿出来。他倒一脸责怪地说那应该是我的责任，是我没把洗衣服这件事做好，因为洗衣服属于家务，应该由我来负责。

这样的话，让我原地暴走，凭什么，我一天带着两个孩子，还要洗衣做饭干各种家务，凭什么连他裤袋里有没有纸巾都要我来检查。

别人说没有比较就没有伤害，真是这样，为什么别人的丈夫都那么体贴，我自己选的爱人却是这样的。于是我愤恨地想着，下辈子，我一定不嫁给他！

可是，这辈子还得过不是。明明在还没有看到那么多秀恩爱的情书时，我也有过幸福的感觉啊。难道以前的幸福感，是因为无知被丈夫欺骗过去的。哼，他老说，我多么有福气，找到像他那么好的人当老公，不抽不赌，还顾家。

那么，这几日，我为何总在挑他的错，还各种暗示和打击他做的不好的地方，问题到底出在哪儿？

忍不住又拿起约翰-威尔伍德写的《完美的爱，不完美的关系》，在那里，我发觉自己的心终于找到了安放。

2

我的无爱感正在泛滥，这是我这一生都要去修复的功课吧。

当我不把矛头指向爱人，而是看向自己时，我发现一切都变得明了起来。是的，那种害怕被嫌弃的感觉由来已久，已经深藏在我的骨子里。我丈夫，因为是我的亲密关系，才不小心踩到了我的雷。

我们都没错，只是那一刻我陷进了受害者的坑里，没有能量去化解我害怕被嫌弃的恐惧。可是，为了保护自己，我把矛头指向爱人，觉得都是他的错，是他伤害我，不爱我。这样的指责，会让表面的我看起来强大一点。你看，后来，我丈夫不是低眉顺眼地向我道歉，帮我顺毛吗？

我有我的雷，我丈夫也有自己不愿被触碰的地方吧。我在问他是不是没把纸巾拿出来，语气听起来像是温和的，但听在他耳里也许就是指责呢。

没有人希望自己是有错的，他说那是我的责任，也只不过是为了掩饰自己不想错的心。我反应过激的语言，张牙舞爪地找他理论，他当然会退避三舍。而我还要得理不饶人，难道，我这样的表现就是有爱？

幸而，丈夫不似我的玻璃心，否则，这关系该糊了吧。

3

当看清了根源所在，我释然，并清晰地看到，其实我们彼此都是渴望被爱的，我们有着共同的目标——营造一个幸福的家庭。而我之前的种种表现，其实只会破坏爱。即如此，那就及时去调整。

内心原有的、积留的伤痕，需要慢慢去清理，或许并不能马上清理干净。但现有的生活，我是可以用行动去维护的。

于是，在丈夫入睡之前，我蹭到他身边。坐到他躺着的身旁，抱起他的脑袋一通蹂躏，未了，在他脸上啵了一口，说：

其实，我还是很爱你的，我们都希望有个幸福的家吧，那就一起努力吧。

丈夫满口应着，未了来了一句：好了，好了，你去看书吧。

就因为我心态的调整，那样一句话，就被理解成了：知道我看书的好处了吧，看我多通情达理，知道支持我看书了吧。而不是觉得他是被我蹂躏得难受了，在赶我走。

什么是真正的爱？我想这是需要我这辈子去体验和实践的吧。是的，每个人的出生、经历不同，对爱的诠释也将是各式各样的吧。而，亲密关系的经营，也是通往疗愈的旅程。

每个人，都能在亲密关系中获得滋养，只要记得不要时时把矛头指向对方，而是通过对方去发现躲在保护壳里的自己。矛盾并不可怕，它很有可能是通往心门的钥匙。你看，这就是生活要交给我们的。

番外：

猛然发现，所谓的，万物相生相克，也许就是这样的吧，是因为那些情书引发出了我对被爱的渴望，刺激了我的无爱感，才能让我看到自己内心的空洞，然后才能进行积极的调整，才有我此刻的，深感满腔的爱意。