20180802第六次小组会
时间：20180801 地点: 第一世界广场 教练：慧文
人员：慧文 谭博 张会 姚琳 言米 分工：时间官，谭博；主持，张会； 记录，姚琳
要求：
第一轮①说这一周的做得好的（收获）和可以做得更好的（待收获）②说说这一周的困惑；时间每人控制在5分钟之内，要求精简高效（简练）。
第二轮①内部人员简单回应，时间控制在5分钟之内。②回应要求包含两方面。A、给同伴按确认键（确认同伴的收获）B同理同伴，化解情绪。
第三轮①案例分析，②角色扮演。聆听，同理，转换，剥洋葱。发现问题的真正所在，化解情绪。
人员收获：
① 觉察加强，能更快的看到自己的情绪，化解情绪的时间也快。
② 通过学习知道了自己不应该去评判，口里不说，表面矛盾看似化解。
③ 运用二阶的沟通技巧，在生活中得到很好的回馈。家人之间更加团结，理解，和谐，温馨。
人员困惑：
① 内心有点恐惧，觉得以前的方法不对，新的方法还用不出，有点无力改变。
② 如何才能更好的激发孩子内在动力，更好的规范孩子行为习惯。
③ 不去评判，表面平静了，但内心还是放不下，纠结，总觉得他们不对。
案例分析一
事件描叙：
主角以前看到妈妈和奶奶冲突时，总是站在奶奶一方帮奶奶觉得妈妈不应该。比如：奶奶要帮助妈妈，妈妈不接受。主角就会觉得奶奶是好心，妈妈为什么就不能接受？接受了就皆大欢喜。妈妈真是搞事情。学习后，觉得也能理解妈妈了，不站边了。但觉得奶奶不对，妈妈也不对，自己不知道怎么办，很烦。
教练经典回应：
A、主角能看到两人情绪背后的爱，但接受不了两个人相互针对的方法。
B、 主角想站在妈妈和奶奶之上对事情去评判，而这显然有难度，是次序错位。
C、 主角难受，是自己的伤痛浮现。是主角自己接受不了妈妈对奶奶的这种方式。
① 表面上她用了代入法，她以为奶奶很不舒服，所以想帮奶奶。其实是她自己感到很不舒服，觉得妈妈这样不对。其实奶奶和妈妈用这种方式交流了几十年，她们本身可能并不觉得有那么大伤害。
② 最内在的原因是，奶奶和妈妈的争吵，让她想起小时候妈妈对自己的武断唠叨和不理解，触动了旧伤按钮。平时憋着不敢说，现在借助奶奶的威严和矛盾去评判妈妈，搞搞妈妈，让自己小时候的不被妈妈理解的情绪得到释放。
③ 学习之后，知道作为晚辈不能站边，但自己的这些情绪并没消除。头脑知道不应该站边，心里还是放不下，头脑和心开始撕裂。
④ 如果主角把自己放在很高的位置去评判，就会加重双方的伤痕，造成新的伤害。站在两人之上去评判，会激发妈妈的更大的不满，不断的解释或更多的数落奶奶的不是，这会火上加油，加剧奶奶和妈妈之间的矛盾。
D解决方案：
a觉察出自己的疼点所在，搞定自己的情绪，穿越自己，让自己身心合一的平静，而不是去评判。穿越自己的方法可以用火势呼吸，V呼吸等方法一个人发泄疗伤；也可以和自己的内在小孩对话，化解自己内心深处的情绪。
B当自己真的没有情绪后，可以去聆听和支持妈妈或奶奶。去同理，去照镜子，让她们自己知道情绪背后的真正原因，化解当事人的情绪。这样矛盾冲突就会越来越少。
附疗伤的路径：
① 觉察：觉到到自己情绪背后真正的原因和伤痛。
② 转念：把焦点从对事情的关注转到对自己内在的调整。
③ 释放：情绪很隐性时，可以和自己的内在小孩对话，把难受、委屈、愤怒等情绪都 表达出来；情绪很显然时，用火式呼吸，v呼吸，或其他任何不伤害自己和别人的发泄方式；让情绪出来流动。最后达到身心合一的平静。疗愈自己。
④ 自己疗愈后才可以去疗愈别人。⑤ 聆听 ⑥ 同理 ⑦ 剥洋葱 ⑧ 化解当事者的情绪。
案例分析二
事情描叙：主角觉得，6岁的孩子虽然对外面的人很礼貌，很乖巧，但对外婆容易对抗，总是顶撞外婆。妈妈觉得孩子应该改变，就要求孩子不要顶撞外婆，要听外婆的话。
暑假孩子去外婆家游玩时，妈妈还对孩子说：“孩子，你不要对外婆不尊重哦，千万记住，不要对外婆不尊重哦。”孩子表面上答应得很好，但实际还是顶撞，照样顶撞。当然这也不是什么大事。
而且外婆管孩子的方式也的确不怎么好，外婆很能干，做事速度又很快，对妈妈也比较强势，比较喜欢控制孩子。但妈妈不好意思说外婆。
教练经典回应：
① 妈妈老是对孩子说：“孩子，你不要对奶奶不尊重。”这其实是一种批判，指责，站边，不会缓和局势，只会激发矛盾。
A一方面，孩子虽然小，不敢反抗。但内心会觉得，“妈妈总是觉得我不好，妈妈和外婆是一起搞我”。会对妈妈有意见。
B另一方面，孩子对外婆意见更大，“你找我妈来搞我，让我妈认为我不好，我不喜欢你。”孩子对外婆更不接受，更容易产生对抗行为和情绪。 C所以觉得孩子累教不改，越教越不改。
② 我们鼓励孩子对抗。对抗时，孩子是有力量的。如果硬压下去，孩子在外婆这边的力量消失，就会变弱；孩子有可能在别的地方以更强的方式释放出来。如果别的地方也不能释放，就会郁结。
③ 问题还小的时候就立马觉察处理是最好的，不能一直放任。小事不处理，就会一直在那里积累，就会积累成大事。
解决方案：妈妈能做的事
① 对孩子，从内心接纳孩子。不批判，不指责，不指教，不担忧。等事情过去，孩子情绪平和时，积极聆听孩子内心的想法，告诉孩子正确的应对方式。
比如：用引导的口气（而不是直接说教）:”孩子，你的感受妈妈很能理解，你觉得该如何应对？”用分享的语言：“孩子，外婆以前也这么对我，我当时是。。。。。”
② 对外婆，既不能忍让也不要僭越，保持界限。对外婆哪怕是很小的控制行为也要立马觉察，温和而坚定的守住界限。妈妈的做法就是孩子最好的榜样。比如：外婆对同一件事老说老叨叨。妈妈可以用坚定而愉快的语气跟外婆撒个娇：“妈，我知道了，再说我就烦啦。”等等。
注意：有评判，就没有信任，没有安全感。
案例分析三
爸爸管教孩子，妈妈不作声。孩子会觉得妈妈不帮孩子不爱孩子。怎么办。这种情况，首先要同理孩子，让孩子情绪流动。然后再告诉孩子真相。
妈妈：“刚才爸爸批评你时，你很难受，你希望妈妈帮你，和你一起来对抗爸爸“。孩子：“对啊，对啊，我们两个联手就能搞赢爸爸了“。
妈妈：“嗯嗯，如果这时有人能帮你，能制住爸爸就好了。你觉得妈妈在旁边什么都不说，不帮你，你对妈妈很失望“。孩子：“就是啦，你真的很坏。”
妈妈：“嗯嗯，看起来，你真的很生气很委屈。” 孩子：‘哇，就是。。“哭起来。让孩子哭，让他哭出来，让他情绪流动。等到孩子情绪发泄完毕，情绪稳定下来。
最后，抱着孩子告诉他：“如果我帮你，爸爸会更生气，发更大的火，对你的伤害也会更大。所以，妈妈不说话是在帮你，在保护你，妈妈是爱你的。”
角色扮演案例太长，就不在这里体现了。
精彩花絮记录：
A“孩子，这个事情问爸爸，妈妈在开会，没时间。”“老公，我在开会，孩子用手机的事你决定。不管你做什么决定，我都支持你，我无条件接受。
B比控制手机更重要是创造一个比手机更有乐趣的环境。 让家人用好的习惯相处。避免双重标准。
C开车时，老公总在耳边大声指挥，快点、慢点、左拐、右转，让人很烦。但说了一句话：“老公，你不在我身边的时候，我开过车的。”老公立马闭口。
D“老公，我倒没事，我没上班，今天耽误的事推到明天就好；我只担心你自己，今天这么晚，明天还要上班呢。”
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