GOOD NIGHT
November 27，2018
在现实生活中，我们讨厌情商高的绿茶婊、心机婊，而去和那些直爽、真性情的人做朋友。
是因为我们认为绿茶婊，心机婊是虚伪的，而直爽的人是真实的。我们都不喜欢那些言行不一致的人。
学姐有这样一个真性情的朋友，她人不坏，而且很“靠谱”，我们出了事，她总是第一时间出来帮忙。但是，这么多年了，这个真性情的朋友都没有男友。
你以为我这个真性情的朋友条件很差吗？必然不是，从外在条件上来说，她真的比学姐漂亮一百倍，她败就败在：不会说话。
前几天，有“毕业”的学生给学姐寄了一箱大芒果，于是学姐就拿着芒果自拍了一下，分享一下自己的喜悦。
学姐这个真性情的同学在群里回复我：这种芒果不好吃。
一瞬间，我就不知道这个话题该怎么接。
群里的一个朋友私信我：你怎么不跟她吵一架？
我自然不会跟她吵架，因为我知道，我的闺蜜没有坏心眼，她真的是在用她以往的经验告诉我：这种芒果不好吃。
但是，即便我非常了解她，她说出这句话时，我还是非常不爽。
这个问题的关键点，并不是芒果好不好吃。而是，她没有感受到，我其实是在跟她分享，我工作得到认可的喜悦。网上有句话特别出名：把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱的孤独。
说得再通俗点，芒果可能真的不好吃，她也只是在提醒我，只是她的这个提醒，让我很扫兴。
恋爱中，经常发生这样扫兴的事情。
学姐最近有个学员就遇见了同样的问题：两人约会，女生选了一部自己非常想看的电影，看完之后，她还忍不住夸这个电影好看，然而我的学员却认为电影非常难看。
就因为这点小事情，女友回到家就发短信告诉他：其实我认真思考过了，咱们俩非常不合适。
我的学员很懊恼：学姐，难道电影不好看，我还不可以说了吗？难道我不可以表达自己的观点吗？
这个问题有很多维度：
1.电影这个事情可能好看，也可能不好看，真的没有什么标准答案，所以谁也不能强行要求你认为电影好看，你也不要强行强调，这个电影不好看。
2.但是表达的方式有很多种，当女友兴致勃勃的跟你分享的时候，她希望自己的选择得到你的认可，如果你不够认可，那么这件事情很扫兴。
3.这个男生只专注到自己当下的感受，非常自我，他缺乏共情能力。
什么是共情能力呢？
关于共情（EMPATHY），指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。很多时候，我们会把它和另一个词——同情（Sympathy）——相混淆。
共情和同情都是高阶级的社交情绪，都需要去考虑别人的感受，不过区别也显而易见。
举个例子：如果你今天感冒了，很难受，我说“哎，好可怜喔，多喝热水”，这是同情。如果你感冒了，很难受，我也很难受，就像我自己也感冒了一样，这是共情。
简单来说，共情就是，把我当成你。
那么如何去提高共情能力呢？以下几个小方法，可以参考：
1. 学习摆脱自我中心
人在儿童时总是以自我为中心的，他认为太阳是为他而发光，星星是为他而闪烁，世界上的万事万物都是以他为中心而发生发展的。
随着年龄的增长，人开始了解个体与环境中他人的关系，开始渐渐摆脱自我中心。
很多人，尤其是独生子女，由于自小所受到的关注、照顾和呵护太多，再加上高考制度导致的对青少年人格、情感培养的严重忽略。
因此现在不少大学生的心理年龄与其生理年龄没有同步发展，成年后仍然以自我为中心，只关注自己的需要和愿望，受自己需要和愿望的支配。
对他人的需要、感受甚至存在都缺乏敏感。这种状况中，还怎么谈得上利他？
所以，要想具备共情，首先要做的就是：学习摆脱自我中心，学习关注周围的人。
2. 正确识别他人情绪
这个很简单，当你做出反应之前，一定要识别出他人的情绪。对方即便嘴上不去说什么，但肢体语言也会表现出情绪。
当一个人评价电影好看，芒果好吃的时候，他的表情、肢体动作一定是喜悦的，这时候你如果提出反对意见，那绝对有“泼冷水”的效果。
同样，在感情中，很多男人喜欢说：我想一个人静静。
这时候你也可以感受到他的沮丧和失落。
对方已经表明想静静，找对方吵架就不是明智之举了，当你识别出这样的情绪，你只需要把他的沮丧情绪描述出来：亲爱的，我感受到你的沮丧和失落了，那你先静静吧。
这样的话，绝对比不停的问“你到底怎么了？想说什么话你就说啊！”有效的多。
3. 情感满足
很多人在感情中都会告诉学姐：我很爱他，我不爱他我怎么会这样拼命的挽回？
学姐也有三个问题，你可以时常问问自己：
他觉得我爱他吗？
他真正需要我的时候，是什么时候（情感需求）？
他有需要的时候，我陪他一起度过了吗？
如果这些都没有满足，那这一定是你们感情出现问题的主要原因。
千万不要以为一句“口无遮拦”的话，是件小事情。因为你不知道哪件小事情就是压倒骆驼的最后一根稻草。
如果你还不知道如何识别对方的情绪，可以咨询学姐，我们系统的培养共情能力。
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