敏感不是你的错

你别想太多

一句屁用没有的废话

三月真是个容易换工作的季节。人心也如绿叶苏醒那般充满动力，没有雾霾的天，阳光正暖。懒懒的窝在沙发里和她聊天。

她刚换了份工作，却毫无活力，脸色如冬天冻土般暗沉：“上星期交报告，刘姐回迟了。她从来都细致精准，从没见过她一手提着早餐一边往公司里跑……你说，我是不是报告里有问题，刘姐不高兴了？”

我微微一皱眉头。这个动作马上被她捕捉到。

“诶呀可能是我太敏感了，想太多”她强装轻松的扬起嘴角。却因硬生生将疑虑憋住，身体紧绷起来，双肩不自觉的耸起。

我仍沉默着。

她开始不知所措。目光不再直视，越过我，在一盆绿植上钉住了，她的声音变得缓慢、一字一顿：“我从小就敏感，大人们老爱逗我，特容易哭，长大了总有人劝我，别想太多，难得糊涂……”

我沉默，只是不知道该如何回应她。对于这样的姑娘来说，“别想太多”是句从小听到大，屁用没有的废话。活了二三十岁，“想太多”和“敏感”成为了用负面语态表述最多的标签，紧紧贴在她们的心上。

我能理解“别想太多”中的关心，然而，如果一个人真的想多了，一句“别想太多”管什么用呢？能够打破头脑幻梦的唯一方式，就是利用现实的冲击力。

觉得TA不高兴……

有没有真的去问问呢

于是我将话题转回了刘姐那里，她的回答也在意料之中：“我不敢问”

是刘姐很严苛吗？当然不是，刘姐对人很温和。

是觉得自己的报告真的没做好，惭愧不敢问？那也不是，至少报告是我认真写的。

这事儿好心烦，没法儿确定！诶你能帮我算塔罗吗？

多么完整的死循环啊。永远不询问现实，永远无法打破这个循环。

“TA烦我死循环”第一重动力：难以忍受却必须忍受的不确定感。

不确定感如此难以忍受,不问又容易自我纠结。还是问吧，让现实给个安心。

“刘姐要反问我干嘛这么说，或者烦我了怎么办？”

将自己的敏感运用在人际关系里，却只聚焦在负面反馈上，形成“TA烦我死循环”第二重动力：将人际关系中的细问题扩大和严重化。对他人而言一笑而过的事，在他们这里成为辗转反侧，彻夜难眠的元凶。说他们是太在乎对方，又不贴切。如果我有个朋友，只能感受到我对她的不满，却很难感受到我对她的满意。我会觉得自己在对方心里的形象是没度量、易怒的。我必定觉得自己被误会了。

我将自己被误会的感受，说给她听，她垂下双眼、满溢出失望，瘪起嘴角，沮丧的说：“你也烦我了吧！”

我哈哈一笑说：诶，你真是个好编剧。我彻底套入你的“死循环剧本”啦。可我刚刚表达的，只是自己被误会的感受。并没有表达对你的厌烦。你反复说“烦”好像是在不断的暗示我，要去烦你一样。若我真的厌烦你了呢？

“你是我朋友，我会自责自己没做好。如果是一般关系，反会觉得轻松。”

“诶？你似乎对这个答案早就想好了。”

“想清楚了最差的答案，即使发生了也不会有落差”

“TA烦我死循环”第三重动力：在极度不安中设想最坏的结果，让自己有所准备，不至于因落差而失望。

敏感不是你的错……

你长大了

在我们这一代人的教育经历中，父母多是忙碌而粗糙的。虽然关怀我们，却没有功夫和余力理解孩子的世界。常见的情况，是会将婴儿刚刚会敲碗，越敲越兴奋的行为理解成“淘气”。实质上，孩子是在兴奋，哇，勺子碰到碗就会发出这般奇妙的声音，怎么回事？再敲敲、再瞧瞧，常见的后果，是被父母呵斥：“别敲了！烦不烦？”

哦？恭喜你获得出生之后的第一个烦。

敏感，并不是从天生就“只关注负面，不关注正面”，敏感是全息的。视觉的敏感、听觉的敏感、味觉的敏感……没有孩子不敏感，因他们的感官是全新的。只要有部分的敏感得到保留和鼓励，反能成为这个生命才华的诞生地。画家对颜色敏感、音乐家对声音敏感。艺术家的才华横溢，是敏感得以正确运用的最好例子。

对人际关系的敏感，也是天生的。宝宝在长大的过程中，从父母的脸上习得表情。从父母这个表情所代表的情绪中习得这个表情意味着什么。

过度敏感呢，则是炼出来的。孩子需要靠父母才能生存，如果对父母的情绪不敏感而导致斥责甚至挨打，没怎么能不过敏？比如爸爸不开心，孩子没注意到，玩儿积木的声响大了被父亲一顿骂：“你好烦”。没有孩子在受到斥责时还能保持情绪良好，然而部分家长，如我前文所说，没有余力去理解孩子。看到孩子被斥责之后不愉快的表情，反而会加重打击：“脸拉的跟驴似的，看着你就烦”

啊哈。恭喜你获得出生之后的第二个烦和第三个烦。一次得两,双烦临门。

后果也可想而知，孩子即要对父母的坏情绪敏感，又不敢表达自己的真实情感。又过敏，又揣度，又不敢表达。这就是“TA烦我死循环”的地基。一些人在长大的过程中，通过和伙伴的良好互动，修正了这个循环。另有些孩子不太幸运，成了你我口中“别想太多”的标签黏贴对象。

问题是，怎么破？

苦练人际交往技巧、研究泡学大法、学讲笑话，难得糊涂……图样图森破！

当你能够对一个人流露真情实感，无论好坏，最根本的原因，是你对这关系有基础信任。相信对方能够倾听，相信关系能够承载。

少年的经历是，父母无法承载和理解你的情绪。可你长大了。至少相信自己被磨练出来的技能：敏感。

敏感不是你的错。敏感不是任何人的错。与其抗拒它，何不去运用它？或许曾经，敏感带来的不舒适，是范围出现了问题：对于他人的负面情绪过敏，正面情绪没反应。你可以通过对现实的观察、真实关系的交流修正这个阈限。当它的范围适中，你会发现自己比任何人更了解人心和关系。犹如画家对于色彩敏感，犹如音乐家对于音符敏感。前提是——你不再被自己的恐惧和不自信蒙蔽。

只要你不再躲回独处的角落，用头脑YY着关系怎样糟糕。世界是面镜子，不断反馈着行为和思想的真相。你需要一点点勇气承认自己,利用自己转化旧有的不堪。比如敏感。

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