昨天告诉爸爸我八号放假，他语气里透露出一丝喜悦，两人聊了些过年需要置办的东西，晚饭吃的什么，一阵沉默之后，就挂了电话。
我一点都高兴不起来，甚至心情因此变得沉重。
我不敢面对爸爸，不敢和他一起生活。
十七岁那年我妈妈去世之后，我就和爸爸相依为命，他省吃俭用供我读书，我放假回家帮着家里做家务、做饭，虽然只有爸爸一个亲人了，可是我很知足，也非常爱他，唯恐失去。
可是大三的一个五一假期，我午后躺在沙发上看手机，他中午喝了点酒，过来跟我说话，我们好像开了句玩笑话，二人哈哈大笑，他竟拿手指戳了一下我的胸部，非常自然，没有一丝的掩饰和羞愧。我霎时间脸似火烧，拿着手机进了卧室。那晚我一夜未眠，怀疑人生，他为什么那么对我，失落难过害怕恐惧······
十一小长假我又回家，掰玉米，又是一个午后，忙完农活之后两人坐在客厅聊天，他问我这么瘦是不是有对象了，干那种事干多了就瘦。我听了全身的血液仿佛全身的血液都凝固了，这是做父亲的该对女儿说的话吗？我气得说不出话来，他又接着说：“你是不是来月经了，女孩过了十八就来月经，来了月经就能进去了。”我怒火中烧，狠狠地说道："你说什么呢？“他像是不知道我生气了一样兀自说到：“我在你床上看到过血，也看见过你带血的内裤，厕所里也有血。”我站起来靠近门口，大声吼道：“你有病啊？”他仍继续说着在路上看见谁谁谁家的小姑娘跟小伙子钻地里去弄，然后眼睛像粘在我身上一样说：“你去给我倒杯水吧。”水就在他腿边，我当时真的既恼怒又惊恐，走到门口说：“你自己倒吧，我去摊玉米了。”
之前我上学回家擦桌子收拾橱柜，就发现过避孕套和壮阳药，心里虽然鄙夷也没有说什么，就当没有看见放回原位。他都六十多岁了，我怕吃壮阳药伤他的身体，总是旁敲侧击地提醒他不要乱吃药，多买点水果和肉吃，别整天就吃馒头青菜。
虽然五一那次我伤心害怕了很久，可心里宁愿当它是个意外，没想到他这次变本加厉说出这种话，没有亲身经历真的想象不到那种巨大的失落感和恐惧感。回学校的一段时间我总是做噩梦，而且因此消沉了很久。因为他是我唯一的亲人是我奋斗的动力，我勤工俭学不乱花钱用着别人转了好几手的手机，一年买不了一次完整的新衣服，不吃零食几乎不去聚餐，奖学金助学金发了我都分他一半。他为什么要这么对我。
那年春节我在家睡觉几乎夜夜失眠，和衣而睡，听到声音就十二分的警惕，大四忙着毕业论文和找工作，我只在八月份抽空回了一次家，当天他倒没有说什么，可是夜里我怎么也不敢睡，就搬着藤椅到院里乘凉，蚊子非常多，露水也把棉被打的湿湿的，就在我看着月亮满腹心事的时候，屋里竟然传来了打飞机的声音，还有他痛苦又愉快的呻吟声。我真的是恶心到了极点，为什么非得要在我回家的那一天呢？而且他那时已经是68岁了，真是可气又可笑。
又是春节我就去婶婶家对付了一个假期，春去秋来，我一年没有回家。春节再回家我跟他说话小心翼翼，一直观察他的神色，体会他话里的意思，终于没有再透露那种思想。跟他说话我都要字斟句酌甚至想快点说完各忙各的，生怕多中生错。
为什么好好的父女关系成了现在这种局面，我每次回家都如履薄冰怕的要命。今年五一、十一都回家了，但都在亲戚朋友家借宿，只和爸爸一起吃饭、说话、干活，天一擦黑我就背着小包袱去别人家睡觉了。
经历过我这两年的不回家和不留宿之后，他仿佛又变回了那个曾经老实巴交慈祥的父亲，可能也是年纪大了我也工作了怕我不回家不管他。可是一想到回家我就会做好几晚的噩梦，梦见不好的事情真的发生了。可能之前太信任太尊重他了甚至把他当作我的信仰，他的行为让我的信仰崩塌，留下了心理阴影。一想到回家先是满腹的不高兴涌遍全身每个细胞。
甚至于我都失去了孝心，由一天一个电话演变为一个月一个半个月一个一周一个到现在的一周三四个。以前还想带他去旅游、接出来跟我一起在租的房子里住。现在任何想法都没有，只有一个念头就是逃离。可是他含辛茹苦把我养大，我孝敬他扶养他是我的本分和义务，哎，心里终归是有了那么大的隔阂，别人赞美亲情的时候我都不敢附和。
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