与爱人的吵架中，我逐渐发现，我的愤怒是有限度的，我根本我法做到歇斯底里，不管不顾。从小到大都说我是老实孩子，这个老实，估计是评价的人看到的我是有限度的愤怒，我没有展现出攻击性。并且对别人的一点点敌意都十分敏感。亲近的人表达一点点愤怒与攻击性，就厌恶，想远离。一零年在一家公司上班时，生产经理说过，我是老实孩子。
我原始的愤怒是，干活，干活，承担成人的责任，操心整个家庭。无法指向外部的愤怒，转而在内心争斗。内心一直有各种场景，里面是各种各样的冲突，都是发生不久的冲突。在想像中，我在当时能言语上跟上趟，句句有理，如果打架，我的有效的招式能占优势，脑中不停的回想。有时候甚至都担心上课的时候不自觉的发出声来。这一点非常像我妈，我三姨，她们自言自语的时候，都是不自觉的沉醉在往日的冲突中，试图复盘当时的场景，从中占据优势。总是复盘言语冲突，因为我从小结巴。
不会表达愤怒，用被动攻击的方式与人交往，往往关系会变的更糟。压抑的愤怒让我无法有自己的感觉，无法有自己的选择。每当爱人讲自己的童年时，我都听得很羡慕。不管快乐还是悲伤，都很生动，都有感觉在，细节那么清楚，我都能进入那时的场景。我回忆我的前半生，什么事都是模糊的，快乐的几乎记不起一件。过去所有的事，看回去白茫茫的一片，好像那些回忆与我无关。真我与假我已经剥离开了，真我已经被压缩到很小，并且被一层层壳保护起来了，所有的经历都是假我在经历。造成这种分裂，不只有自我意志无法实现，还有深深的自卑。
真的像书里写的，真我与感觉割裂了，只能追求纯精神的东西。我为什么喜欢小凤直播室；为什么听摇滚，尤其小众的摇滚还有民谣；为什么喜欢尖锐的思想理念；为什么愤青；为什么看不起平庸；为什么要标新立异，显得与众不同；为什么在想像中我是那么强大，而现实生活却没过好；为什么从高中到大学那么喜欢看商界，看得那么有滋有味？或许这就是答案。
考上什么样的大学确实决定以后过什么样的生活。大部分考上更好大学的人，的确各方面素质比较高。但这个逻辑不正确，考上好大学，过更好地生活都是结果。原因是，人的各方面素质决定着这些结果。其中内心是否和谐，是个重要原因。学业是我前半生的重要内容，人生可以用学习生活工作这一维度来总结分析。用现在的心智水平来看的话，我的学业成这样，也是万幸。起码脱离了土地，脱离了父母，带我进入了更广阔的世界。唯一遗憾的是，现在我知道，我的学业水平能达到的高度远非如此，但也是注定的，我的最大的命就是我的父母。
自己总有一种感觉，真我与假我之间有一层塑料薄膜，学东西的那个我是假我。不管学什么东西很快就能到一定的水平，但短时间就忘记。上学的时候我就发现，不管以30名还是四十名进入快班，都能在短时间内位列前15名。不愿意探寻更深的东西，软件更明显，好多更好用的方法技巧都是别人告诉的。上大一用一个周的时间学会五笔，但用了好多年，水平也很低，最后也放弃了。
忘记的还有买的件东西的价格，还有昨天发生的事情，回想起来好像没有真正经历过。从大学毕业到现在整整十二年了，共有过8次工作经历，8次中有两次是自己创业，做小生意。这所有的经历都开始变的模糊，人名，地名，发生的事情都越来越模糊，与更早的回忆一样，模糊模糊，快乐与感动几乎没有，只能回忆起一些痛苦的事情。这些痛苦的事情也是自我分析时，一件件的从记忆深处冒出来的。我本来以为忘记了，其实都被压紧了潜意识里，但当自我分析时，每一件事情都没有忘记。
记忆是个奇妙的东西，你本来以为忘记了，其实你的身体一直记着，自己都无法察觉。身体就像个U盘，替你保存着自己的生命历程。在合适的时机，以恰当的方式打开U盘，所有的痛苦经历都喷涌而出。
高考时，我完全没有进入状态，考卷上视乎有一层半透明的纸，我没法全身心的投入。我记得高考安排宿舍，分完屋子，我与同桌抢靠里的床，中午晒的休息不好，找人加窗帘。邻铺的同学还笑话我，说好他去找，结果我擅自做主，自己去，结结巴巴说不好，人家也不管。我记得考完最后一场，一个同学（班里的混混）问我要电话，但我说家里没有电话，他不信，我只能留下邻居的电话。高考后，我预估我考580分左右，结果真考的580分。当年的一本线是589，志愿没报好。我看商界看得想报管理类经济类的，结果听了三舅的学个技术饿不死，学了机械。搞笑的是，我只干了不到一年的机械设计，其余的都在追求管理类的工作，此时此刻，我是个纯粹的管理者。
大一入学成绩，我是班里的第一名，明显我报低了。后来班里一个同学在另外一个大学有个叔叔，搞高考替考的，同学邀请我，酬劳1000元，但我拒绝了，一是怕有风险，二是我真怀疑我还能考多少分，这是真实的感受。我感觉再让我做题，我估计门门不及格。
命是别人选的，不是我选择的，那命就不是我的，大三大四惶惶不可终日的感觉，整日的焦虑，巨大的无意义感，无力感。我始终无法自我觉醒，那时的感觉已经在提醒我，已经问题很严重了。我只能更追求精神上的东西，看了好多文艺深刻的电影，越看现实生活的感觉越不好。我曾经问过一个校友（学校邀请做讲座），校友回复，立即行动，但不要伤人。一点作用都不起。好的东西，在不合适的状态，一点用也没有。
那个时候邻毕业，天天跟死了没埋似得。我的爱人是我师妹，回忆起说我那时整个人看上去像围了一团灰色的气。那时天天没精神，不愿动弹。我给自己定义为肌无力。
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