童年

岁月到底更改了什么，让我们前行了这么久，那一段遥远的时光，你们还记得吗？我有一段故事想分享给大家，可能也不是一段故事，只是一段感受！时间从来不在意，我们到底记住一个人没有？或者是我们已经遗憾某个人。

我不知道故乡离我已经有多远了，我那永远沉淀在偏僻小村的童年已经向我挥手离别。再也无法找到那个曾经以为所有事是很简单的孩童呢。那时只知道无忧无虑，最大的苦痛就是大人的责骂，但是不用面临事物的无常。我可能只知道以前的我可能与现在的我已经差了一个人生的长度，不是说年龄的多少，让我拥有了这么多，而是心里丢失了什么或者又获得了什么。

曾经的我爱幻想，爱幻想我又拥有一个世界，我是主角。那是我能主导并且决定生活的发展方向的美好世界，我通常在那个小村的的小河边肆意地发挥我的想象力。我幻想我非常的强大，拥有常人不曾具有的能力，也拥有最爱我，最强大的父母。我多么希望那个世界是真实存在的，可是河里的流水始终提醒这只是我的幻想，我如同一直想水中捞月的猴子，始终分不清真真假假。我幻想里我的感觉是真的，我感到了前所未有的幸福与快乐，也感到了我身上肩负着某种使命。但是在现实里，我只是一个会哭的小孩，没有成熟的心智，没有完美的家庭。只拥有了一段宁静的时光。

我不爱热闹，我爱寂寞。孤独仿佛是我的替代，因为我能享受这世上独一无二的合奏，田间地头的鸟儿与蝉虫，分享着他们的喜怒哀乐。我喜欢那满地的绿色，是我的奇幻森林。童年如果有一片森林，有一片农田，有几棵果树，就是我最大的喜悦。同时载着我一次又一次的收获与梦想，可能我爱着这一切的不切实际是别人所不能理解的理想世界。我独爱特别的浪漫与个人的执着，如果选择一个角落，能让我感受到一个人真正想要的状态。来这人生一趟，不就是寻找一个落脚的位置嘛。只不过我寻上了是一个能被别人忽视的角落罢了，我童年不是孤独，而是爱孤独。这只是我个人的一段感受，下面就讲一讲玩伴吧！

玩伴！可能那时对朋友没有定义，对于一起长大的并能玩的高兴的人就非常的依赖。可他们也度过了一段非常快乐的时光，虽然可能爱闹矛盾，但却不影响我们在下一次玩耍。一起躲迷藏和抓小鸡，抓蝈蝈。玩着角色扮演，在一片草地上就能演绎着我们的所幻想的故事。在一个小水沟就能玩瓶盖竞赛，我们对快乐的定义从来不是能够得到多大的成就，就是一种陪伴与一种解闷。我们不在意童年时间有多长，只在意是否能多玩一会。

每次上学或放学的时候，还几个人打打闹闹的就到了学校或回到了家。在路边一起做作业或者聊其他的。对成年的幻想，是我们一起经常做的事，我们讨论成年可以做很多很多美好的事儿，因为我们只看到了成年美好的一面。可到现在却只剩分离和手机上的一些简单交流，或者一句话，一面都没有过。人生好像从来就是让一部分人离开我们，让我们长大，让我们见识更多。

童年在那个小村子里永远存放着，我也曾经做过很多农活，那是我们好像不懂得种地到底是什么，只觉得我们是大自然的搬运者。我们将粮食种在地里，再将粮食搬运到家里。简简单单的一年就过去了，许多的回忆也在地里一遍又一遍的回放，可是长大以后，我再也不喜欢到地里去了在夏天只剩炎热，在冬天只剩下湿冷。可能这就是成长的代价，我们没有了当时的欣喜与忍耐。只剩下，被时光所摧残的信念，祖祖代代都是种田。我们却忘记了大地曾给予我们的馈赠，我们是多么的不孝与无能啊！

童年对于父母，我只记得打骂？我忽视了那些好。从小学到初中，我的眼泪好像不值钱，因为我的任何事都做不好，就只能忍受一次又一次的打骂。这可能就是中国式教育，岁月不曾给我过一次真正意义上的团圆。人生总是要我磕磕绊绊地过，我不止一次地曾想过离开这个世界，我坚持了就是因为我想看更大的世界。我可能对于我的家庭没有好感，但是对于我父母可能曾经抱有一丝好感。这么说可能很矛盾，他们给过我唉，但是更多的说是恨。世上父母真的有人，从不曾给孩子个鼓励。在父母眼中，我就是个笨小孩，我在他们眼中可能就是累赘，但是他们又觉得我是一种延续。所以把他们认为好的东西给了我，但是我已经生活在生活的坟墓里了。

生活总是很难的，童年可能会有甜味，但我的童年说不清是苦涩还是一种执念。我爱上了孤独，就注定了我一生与孤独为伴。太过痛苦的回忆，我可能有一点印象。但开心好像真的石沉大海了。我希望重新做个自己，是重新热爱的人，曾经身边的人都走上了不同的路，记忆在海角天涯是不能挽回的。希望大家都过的好吧！希望自己能追逐一个真正的我吧！