这两天在重读一本书，叫《当下的力量》，它曾经在情绪处理上也给了我很多启发。
说到情绪处理，书中强调人要学会以旁观者的角度来觉察情绪。好比你因某事愤怒，常规处理方式是针对要如何消除愤怒的情绪，或如何让自己不发怒等等。
第1部分
现在从理性角度给大家分析下发怒的几个过程：
◆ 有个触发源（比如某个人或某个事情引发的导火线）；
◆ 你自己对这个触发源的重要性判断，思维判断；
◆ 最后才会触发出你的情绪。
若按照如上顺序，可看到我们常规处理方式。不管是消除情绪还是控制自己情绪不伤害到别人，都是从第三步来做处理，当然也有写爱抱怨的人，一味将问题怪罪到第一步的触发源。
但外在很多东西都是无常，你没法控制，即使不是A触发源，后续也可能是B触发源，防不胜防。
那最好方式是从第二步着手了。这就可以引用《当下的力量》中一个概念，叫观察者，你就是你自己的观察者。
有些在第二步上采取的措施，是从思维层面来应对，一般认为不同人的思维反应造就不一样的行为结果。
于是有了应对触发源时，我们应该要积极正面去思考它，这确实也是种处理方式，但一般人思维都根深蒂固很久，很难去动摇它。
第2部分
但也不要失望，以观察者身份来对应，可以更好去迎接挑战。
观察者身份简而言之，就是事情发生时，你要回归到当下，去觉察你内心的想法和情绪，但不做评价和批判，只是静静看着它就好了。
比如在亲密关系中：
另一半做了一件让你很反感的事情，按照以往反应，你大脑肯定已翻箱倒海。正在寻找对方的过错，乃至翻出以前的旧账，寻找各种蛛丝马迹，接着你就越想越气。
再也忍不下去了，于是开始明目张胆攻击对方，在大脑衍生的愤怒情绪下，任何理智已荡然无存。
你不会想着要对事不对人，想着这样说出口的话语会不会伤害到对方。情绪下的你就像被操控的木偶一样，越演越烈。
但反过来，如果一开始得知对方让你反感的事情，你就记住要作为观察者的角色。大脑可能会开始冒出一个指责对方的念头，你试着作为局外第三者来观察。
这时脑子里可能会有两个对话的小人，魔鬼小人正开始指责对方的过错，天使小人时不时告诫你要冷静。如此来回，你不参与进去，只是作为旁观者，不做任何评判。
即使此刻内心可能会衍生出无名怒火，你记得去感受这样的怒火就行，但不被它带着走。
渐渐的，你发现内心已平复下来，心中那团怒火也已慢慢被浇灭，开始能冷静对待这件事情。
第3部分
有些人可能会惊讶了，难道我在发脾气我也只是静静觉察吗？不做任何制止吗？
对的，的确如此，因为情绪是消除不了的，我们要接纳它，学会去驯服它。如同一匹野马，我们如果能做到更好驾驭它，最好方式是给它一定的空间，但我们有根绳索牵引着它。
不过有些人即使生气了也没那么快反应过来，那也没事。可能第一次你是生气后一天才反应过来。那也没事，你就觉察到自己这个行为就行，然后观察此刻内心情绪是怎样呢？
慢慢地训练，下次也许你情绪爆发后几分钟就能觉察。再慢慢的，可能你有生气的念头萌生时，你就已经觉察到，觉察后你自然就不会让它爆发出来，造成生气的情绪结果了。
长久下来，你的觉察能力提升，你也慢慢更能回归到当下的时光，不再被无意识所牵引。
其实情绪不恐怖，更恐怖的是你无意识下产生情绪。可以想象下你就是那个被操控的木偶，每天都上演着一幕幕戏剧，但不能掌握自己人生，以为自己是人生的主宰者，殊不知一直在舞台被操控着。
所以培养觉察意识，活在当下，是我们找回意识最好的方式，也是我们把握人生主动权开端。
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