但丁说:“语言作为工具，对于我们之重要，正如骏马对骑士的重要，最好的骏马适合最好的骑士，最好的语言适合于最好的思想。”
由此可见，说话的重要性可见一斑。也许你要问了，不就是说话嘛？谁还不会说话啊？
是的，谁还不会说话啊！说话就是人来到世上自身携带的一种本能。但我这里的赋予说话的意义不是简单的开口说话，它是带有技巧的说话。
一句话逗人笑，一句话惹人跳。同样是说话，那结果真的是天差地别。
举个例子，场面一:早晨遇到一个多年不见的老同学，你立马热情的走上前去打招呼，老同学，好久不见了，你还是那么年轻、有气质，你这是吃了防腐剂了嘛？
老同学顿时眉开眼笑，嗔怪道，你尽逗我开心，老喽！老喽！你看我笑起来眼角都有皱纹了…走，那边新开了一家甜品店味道不错，我请你喝去。
场面二:走到大街上，遇到了以前的同事，小李，你还是以前一样，衣品还是老样子，这么多年你在穿着方面还是没有进步啊？小李脸上顿时露出了不悦之色，嘴里敷衍道，每天忙着弄娃，哪有时间打扮啊！我赶时间要去接娃了。拜拜！说完，匆匆忙忙的就走了。
可见，高情商、有技巧的谈话结果是心情愉悦，低情商的谈话只会让人快速的逃离、早点结束谈话。前后对比差距就出来了。
《谈话的力量》是美国知名的沟通学咨询专家艾伦.加纳，结合自身教授学生的20年亲身体验以及数百例科学研究呕心沥血创作的成果。
本书详细的介绍了:学会掌握书中有关社交谈话的技巧，会极大地提升我们在职场及社交场合中掌控谈话主动权的能力，让他们得到更多人的肯定和欢迎。
一、通过提问题，让双方都能愉快的交谈下去。
每个人都能提出问题，区别是你提出的问题是让对方尴尬还是愉悦啦？
问题又分为两种:封闭式和开放式。
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题回答只需要一两个词。例如:
“你今年多大了？”
“你结婚了嘛？”
“你每天是怎样去上班的？”
假如对方也是一个不善言辞的人，一问一答之间很容易结束话题。接下来就很容易陷入到尬聊的模式。
相比较封闭式的尬聊提问，开放式提出问题就容易让人陷入热聊模式。
如:“你是怎么想到要开这门课程的？”
“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”
“为了上课，你做了什么样的准备工作？”
“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划？”
可以看出来，开放式提出问题让人感觉放松。你可以自由的表达自己的真实想法。让谈话得以愉快的交谈下去。
二、积极倾听，通过肢体语言窥探对方的内心。
积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你能听懂对方所说的内容。举个例子:
老公下班回到家，把包往沙发上一扔。嘴里嘟囔着:真是受够了，一天天的没事找事。老婆从老公今天动作观察出他今天上班肯定挨批评了。立马停下手中的活，关切的询问老公今天在公司到底发生了什么事情?
老公把事情的来龙去脉跟老婆详细的说了一遍。老婆仔细仔细聆听着，不时点头附和着他。原来老公因工作中的一个小失误被领导说了两句。老婆站在公司的立场帮老公捋了一下利害关系，安慰他肯定是压力大了才出现小失误的，如果太累的话，可以请假休息一两天。经过老婆一番春风化雨的诉说，老公也终于意识到自身的问题。眉头也舒展开了。
三:通过“破唱片”技巧婉拒别人的纠缠。
热夫.旺德拉博士创造了一个简单易学的“破唱片”技巧。就是再难缠的要求，只要你像破唱片一样，一遍又一遍地重复同样的话。
身边的亲人、朋友会让你做一些你不愿意做的事情，而你又找不到合适的理由去拒绝，所以搞得自己很不开心和疲惫。
比如说你刚刚准备出门办事。邻居姐姐却把小孩送过来让你照看一下，她要出门办事情（之前她经常把孩子放在你家）。那你就说:很不巧，我正好也要出门办事情。邻居姐姐说:你就帮我照看一下下嘛！我一会儿就回来。此时你就一直重复破唱片技巧:很不巧，我正好也要出门办事情。邻居姐姐看你态度这么坚决，她也就不好坚持了。
如果你觉得看了一遍《谈话的力量》，我就一定会说话了。告诉你，你那种感觉一定是能力错觉。
套用网络上的那句话:我懂得很多大道理，却仍然过不好这一生。哈哈，我知道说话的技巧，可仍然不会说话。
确实，我们在和人谈话的时候，仍然会卡壳、仍然会说错话。我在想:想要学会高情商的对话，可能这是一个需要长期练习的过程吧！任何事情都不是一蹴而就的。告诫自己，说话和写作是一样的，光想没用，一定要落实到行动上。
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