今年22岁，别人总问为什么你始终没有交男朋友，我笑了笑，脑海里深深的，全部都是你的样子。是的，因为我的心里还留有你的位置，所以我在等，今天我用这场文字盛宴结束你暗恋我，我喜欢你的时光。
那年高二，懵懵懂懂、大大咧咧的我被你突然告白，我思来想去，我对你说两年后高考结束再说吧。那两年里的我们一直都有书信联系，我们彼此的梦想、我们想要去的学校、你笨拙的说情话的样子、你脸红的说梦到我的样子，历历在目。可是，我却那么的犯贱，两年后的我用我们不合适把你拒绝了。你问了理由，我始终沉默。你说你懂，你知道我心里有人。如今的我才明白不是我心里始终装着别人，而是，你给的温柔太满以至于让我觉得不管我如何任性你始终坚守在原地。也许上天一直都是公平的，两次拒绝，足以让你头也不回的走掉。
这段时间的我看着你在你的空间秀女朋友秀温暖秀你想要的爱情，我眨眨眼，深夜在被子里痛哭。无数个不眠的夜，闺蜜的话无时无刻的在我脑海里闪现。她说她始终能感受得出来你喜欢我。我笑着说只要你再跟我表白一次，我绝对不会再有丝毫的矫情，事不过三，我绝对不会再拒绝。我小心翼翼的看你的签名、你的动态，每天都像一个变态偷窥你的点点滴滴，看过就抹去一切痕迹，假装我从来都不在乎。可是，我每次看到你有关情感方面的动态，我就不由自主的想你说的这件事是否与我有关，你还会不会因为我心情有些许低落抑或开心。我一直猜测揣摩，却从来不过问。因为我这个傲娇的人始终在等你主动，等你说、等你对我笑，而我却等来了一场梦。梦醒，人散。
是的，你看你都如此的幸福了。为何我还那么狠心的诅咒你，希望你不要那么幸福呢？你不知道的许多日夜里我都在努力的变得更加的优秀，我想让你第一个看出我改变；那么多的日夜里我每晚单曲循坏，想象着你听林俊杰时美好的样子；我开始用我五音不全的破嗓天天唱林俊林，因为我始终觉得如果爱一个人就要会唱他想听的歌，也许某天你就会发现我是因为喜欢你才听林俊杰，我想看你惊喜的眯起眼的样子。那么多的美好，是因为你曾经给我美好的一切，让我做足了公主梦。那时的我是多么的幼稚，我说我要一个比我高的男朋友，你立马穿上了增高鞋；我说我喜欢做饭的男孩，你回家立马学做饭，还可怜兮兮的对我说，你煮的菜实在太难吃了；我说我的男朋友一定要背得动我，一定要在过马路时牵着我的手，不会嫌弃我长得胖能忍受我的各种小脾气，你暗笑我的幼稚，可是你又何尝不幼稚呢？你把我说的话一一记在心里。太多话不敢对你说，我只能重温你喜欢听的歌，也许某天我会站在你面前把你最喜欢听的歌，一遍一遍的唱给你听，这样告白，这样到老。呵，我竟这样迫不及待的想和你许下永远，而这只能是我一个人的天荒地老了。我记得前段时间薛佳凝和胡歌的事，女方大方的祝福男方，当别人问那你呢，她说我在自己的心里流浪啊。是啊，有太多的心事又怎么样，我只能自己流浪，大方的祝福你，然后一个人泪流满面。
呵，我们总向往太多东西，往往抓不住眼前的幸福。看到你幸福不去打扰这就是最好的爱恋。别人总说，兜兜转转该爱的人依然会爱，所以我不后悔曾经把你丢失了。再见，我的葱茏岁月。
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