“我小的时候，家里一来亲戚，妈妈一个人要做好多菜，忙不过来，就骂我笨，不懂得帮忙。所以现在我特别不喜欢家里来客人，一来客人我就感到手足无措。这是小时候妈妈给留下的阴影，我也没办法。”
“唉，我家这个孩子，作业不催不做，光知道玩游戏，我给他花了那么多钱去报贵的培训班，成绩仍然上不去，愁死人了。”
“等孩子上了大学就好了……等我赚了大钱就好了……”
生活中，我们常常听到类似上面这样的话，感觉生活总有诸多不可避免的原因，让我们总是种种迫不得已。
种种迫不得已或许是真的，可这些原因，却需要我们擦亮眼睛，看清真相。
如果童年真的决定了现在，那我们岂不是再也无法修复一些伤痛？
如果孩子的事情一直需要你来管，那你还有脱身之日吗？
如果总是寄希望于未来，那未来什么时候才来？
其实，过去、他人、未来都不是现在不幸福的原因。真的原因是我们主动给自己套了无形的枷锁。
一
给我们留下伤痛的，不是过去的事情，而是我们对过去的事情所下的决定
我们常常沉浸在过去造成的伤痛中不能自拔。
但阿德勒否定心理创伤的存在，他说：
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
再怎么找原因也不能真正改变一个人。
一件事情本无所谓好，无所谓坏，事情就是这件事情而已，但是我们自己内心赋予了它一定的意义。
所以不同的人，对同一件事情就会有不同的看法，也就有了“一千个读者就会有一千个哈姆雷特”的说法。
读书这件事情，我认为读书可以扩展认知，看到更广阔的世界，所以我认为读书是一件好事，也愿意影响更多的人读书。
但有人就不这样看，认为读书无用。
也就是说，读书这件事情本没有什么意义，是不同的人给它下了不同的定义。
家里来客人了，妈妈忙不过来，就骂孩子不知道帮忙，这件事情可以有这几个不同的结果：
其一，孩子知道因为自己不会做菜，所以帮不上妈妈的忙，那他决定以后多学着做菜，那么以后再来客人时，他就可以帮上妈妈了；
其二孩子听到妈妈骂自己的话，给自己贴了个“很笨，没有用”的标签，以后这个标签就一直贴在了他身上，直到他醒悟；
其三孩子听了妈妈骂自己的话，知道那是妈妈的事情，不是他的事情，该怎么样还怎么样。
这几个结果是怎么出来的呢？
是孩子自己下的不同的决定，导致了不同的结果。
我们的经历本身不会决定什么，但我们给过去的经历赋予了什么样的意义，这才直接决定了我们的生活。
即我们主动选择了经历的意义，然后就选择了自己的生活。
过去的事情已经发生了，我们无法改变。但我们可以重新回到过去的事情中，看到我们的限制性信念，然后看到更多的可能性，从而改写信念，疗愈所谓的“创伤”。
二
学会课题分离，远离人际关系烦恼
我们生活中有百分之九十的烦恼来自于人际关系。
阿德勒认为：
每个人的一生都有自己要负责的课题，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
分清哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，是非常重要的。
我经常听有些学生说，他并不想到这个学校来上学，是他父母硬逼着他来的，所以他不想学习，学不下去不怪他。
看上去，是他的父母在逼他，他也迫不得已。
从课题分离的角度看，到不到这个学校来上学，是孩子的课题，他的父母干涉了孩子的课题。而同样的，孩子也有选择的权力，服不服从父母的决定是他的课题。他选择了服从父母，却把责任归到父母身上。
有一个朋友就是课题分离的高手。他的领导特别爱骂人，破口大骂的那种，所以很多人特别怕那个领导。而他则不怕，每次领导骂他，他都在心里告诉自己，发火骂人是领导的事情，不是他的事情。所以他从不因为领导骂而惴惴不安。
看上去似乎有些阿Q，但课题分离确实是解决人际关系的入口。
我前几年就知道了“课题分离”的概念。当我明白每个人都有自己的人生课题，并且不能随意干涉他人的课题后，正因为女儿做作业而焦虑的我，顿时就轻松了不少。
女儿做作业，我大部分情况下不干预，愿意什么时候做就什么时候做，做完检查也是她自己的事情，我只管签名。
但是慢慢地，我感到有些不对劲儿。作业与学习确实是孩子的课题，但是孩子毕竟还小，完全抛开，让她自己处理，这不就是放任不管了吗？
疫情期间，对于玩平板的问题也是冲突不断，怎么可能就真的把平板交给她，让她自己负责？
当我又一次读了《被讨厌的勇气》之后，才知道课题分离不是放任不管。
构筑良好的人际关系需要一定的距离，就像看书一样，眼睛离书太近、太远都会看不清书上的内容。
父母与子女之间也一样要保持适当的距离，父母既要和孩子保持距离，不站在孩子和生活中间，给孩子从生活中习得经验的机会；也要能站在孩子身后，及时为他提供适当的援助。
这个“当的距离”是“伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域”。
这个“适当的援助”，阿德勒称为“鼓励”。
课题分离，是构筑良好的亲子关系的前提；而良好的亲子关系，是一切家庭教育的前提。
在亲子关系好的时候，父母的建议，孩子比较容易接受；而亲子关系不那么亲密的时候，往往是父母说什么，孩子不做什么。
这就是进行课题分离的必要性，和其他人之间也一样。
三
过去不可追，将来且虚无，我们只拥有“此时此刻”
曾经看过一个故事。
有个人死了，他才刚刚意识到自己的生命如此短暂。这时，他看见佛祖手拎一个箱子向他走来。佛祖说：“好了，我们走吧。”男子说：“这么快？我还有很多事情没有完成。”佛祖说：“很抱歉，但你的时间到了。”
男人问佛祖：“你这箱子里是什么？“佛祖说：“是你的遗物。”男人疑惑地说：“我的遗物？你的意思是我的东西，衣服和钱吗？”佛说：“那些东西从来就不是你的，它们属于地球。”
男人又问：“是我的记忆吗？”佛祖说：“不是，它们属于时间。”男人猜测：“是我的天赋？”佛祖回答：“不是，它们属于境遇。”男人问：“难道是我的朋友和家人？”佛说：“不，孩子，他们属于你走过的旅途。”
男人追问：“是我的妻子和孩子们？”佛说：“不，他们属于你的心。”男人说：“那么一定是我的躯体。”佛祖：“不，你的躯体属于尘埃。”
最后，男人肯定地说：“那一定是我的灵魂！”佛祖一笑而过：“孩子你完全错了，你的灵魂属于我。”男人眼含泪水，从佛祖手中接过并打开了箱子——里面空空如也！
他泪流满面，心碎地问佛祖：“难道我从来没拥有过任何东西吗？”佛祖：“是的，世间没有任何东西是真正属于你。”男子：“那么，什么是我的呢？”佛祖：“你活着时候的每一个瞬间都是你的。”
没有任何东西真正属于你，世间每样东西也都曾经真正属于你。
阿德勒说：人生是连续的刹那，是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。
在每一个曾经，每一个刹那，每一个“此时此刻”，每一个当下，我们拥有着全世界。
过去不可追，过去发生了什么与我们的现在没有任何关系；未来且未来，未来如何也不是此刻能决定的问题。
不活在“此时此刻”，对过去念念不忘，把希望寄托在未来，是对自己最大的欺骗。
全心全意地活在每一个“此时此刻”，就过好了一生。
人生有许多课题，比如自我接纳，幸福的能力，交友、工作与爱，都需要我们有勇气去面对，去学习，去改变。
当你改写了过去的旧信念，做出了改变，就会发现这个世界如此简单，幸福如此简单，人生如此灿烂。
愿每一个人都有不怕被别人讨厌的勇气，都看到自己幸福的能力。
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