三天完型工作坊
三天的完型工作坊结束到今天为止，刚好一个星期了。在这个星期里，我深深的经验到我不愿意去写这份总结，尽管危娜老师一再发通知，面对老师的信息，我有会一点紧张感。同时，我为什么不愿意去写这份总结呢？
以前的我，总是想借着文字让老师、同学看到我自己，我渴望大家肯定和赞许的目光，从而自我的存在感更加强烈和有价值。
刚回到家时，我就纯碎动念要写总结，很快被带走了，我该如何将这几天的东西呈现出来，这个时候，我感受到了一种莫名的压力，我要将我的“好”展示出来，我要呈现一份完美的总结，这股压力让我一再拖延和逃避，大脑总在等一个很合适的时机去写这一份总结。
看到了这个行为背后的需求，我现在告诉自己:亲爱的姑娘，我看到你的需求了，同时你不需要通过文字去证明自己，来求的认可和存在感，你想写什么就写什么，没人会说你写的不好，去否定你。你写自己最真实的感受，真实的最有力量。
我觉得这三天的完型工作坊和以往我上工作坊的感受不一样，同样的老师，我自己的感受不一样了。
我感受到了一份轻松，我没有强迫我一定要记住多少东西，更准确我以前是带着问题来上课的，这一次我的这种欲望减少了，因为老师们一次次的告诉，以及我自己的体验，唯有自己去经历，自己好好的去做练习。
这一次的课程多了很多的练习，都是身体的静心练习，还有就是完型三界的练习，通过对对方的观察，我看到……，我听到……，我闻到……，我感受到……（自己内在感受）。老师的举例表达让我听了很舒服，我很喜欢这样的沟通模式。通过练习，我感受到了基于事实沟通也就是一致性沟通的重要性，很多时候我都是忽略了事实而进行沟通。
这一次的工作坊还有一点不同的是我们可以自由表达，没有受到时间的限制。之前的分享都会受到时间的限制，我都会感受到压力感以及要动脑组织语言，这一次让我感受到了自由和灵活。同时我知道这是我经历了两极之后的一个体验，之前危娜老师对时间的严格把控以及这一次对时间的灵活自由，让我经历了时间上的两极。
危娜老师讲到融合和分化，这是我之前所没有听过的，这一部分的内容很触动我，让我对自己的了解就像剥洋葱一样，我更深一层连接我自己了。
我看到了我现在和妈妈处于融合的阶段，还没有分化出来。同时我也明白了我去做一些事情的时候，我是那么害怕妈妈会不同意，怕妈妈责骂，看到妈妈不开心难过，自己也会难过，甚至会产生愧疚。经由危娜老师一说，看到了那个和妈妈紧紧融合的三岁的小女孩，同时也看到了分化阶段的无助和冲突。当时危娜老师的回应是分化一定是要有一个过程的，并不是知道了马上去急于做分化。
我发现我不仅和妈妈融合的深，我很容易融合进去，例如和一件物品，或者一个人。特别是亲密的朋友或者亲密关系，我觉得我们这么亲密或者熟悉，那么我就要参与你所有的事情，包括知道你所有的东西，你我都是一体的，融合的，在表达出这段话的时候，我发现我这里不单包括融合，还有涉及安全感和界限感等。这些都是需要我去慢慢清晰和分化出来的。
第一天的晚上有一个练习，两人用了近乎一个世纪的时间去靠近、接触。在眼神的对接中，我感受到自己的冷漠和麻木，在身体的接触中，两人越来越和谐，都感受到了彼此的温暖。分开的时候，我卡住了，我动不了，最后还是在海葵老师的提示下分开的。面对分离，这是我的卡点，明明之前感受到之前冷漠，后一刻离开就动不了，这个练习让我看到了我内在亲密关系的卡，在分享中，经由妹妹的分享，我突然想到爸爸，泪流满面，我和爸爸的关系就是这一种堵住，不流动的关系，那时我才明白很多时候会呈现这种不流动、卡住的状态，切断了和别人的那一份连接。
第二天下午的绘画环节，也非常的触动我，我觉得事情就是这么的巧合，这完全是我现实生活的写照。
我当时坐在琴琴的隔壁，我很想和琴琴做拍档，同时我不敢表达，我在等待琴琴她主动来找我，自己认为:如果你来找我，就证明你愿意找我做拍档。没有呢？就不愿意和我做拍档，我没有那一份面对被拒绝的勇气以及我会觉得很没面子。
于是，我在被动等着，后来琴琴向前迈出了一步，我心里知道没有希望了，于是突然看见了佑丽，心里有些触动，我就走向了她。
但是，在和她做练习中，当她向我讲述她的内在小孩时，我跑神的厉害。佑丽看出了我的心思，鼓励我勇敢向琴琴表达，在这一个过程中，经历了很大的纠结、内心分裂的厉害，既没有勇气向前一步，同时内心却十分渴望走出去。佑丽不断对我说:我就在这里，无论你怎么决定，我都支持你，我会一直在这里等你，我永远不会离开。
突然我就觉得这正是我的内在小孩，她一直渴望我和她在一起，可是我经常忽略她的存在，我没有倾听她的内在感受，我为了追求自己的喜好和欲望，我常常无视她，没有倾听内心的声音。
犹豫了很久，跨出去向琴琴做了一个表达，仿佛用了好几年的时间，在我出去的时候我就清晰了我只是向琴琴做一个表达，表达完毕，我决定回到我的内在小孩身边，面对她，我升起了愧疚，我不能再丢下她了，正如她一直在我身边不离不弃。
在这里，让我也明白了主动、真实的处事模式，而不是被自己认为的编织给框住了。
晚上，大家相互为对方抚触。我感受到了琴琴对我的爱，同时我也被海葵老师和危娜老师的深到骨子里友谊所触动，感叹这条路上，好友的护援是多么的重要啊！
天马的表达也触动到我，让我感受到主动、真实的核对的重要性！真的，核对真的太重要了。
第三天下午，很深的触动到我，前一秒还是老师，下一秒就成案主。
以前我认为，学心理学是为了让自己舒服、好过些，让自己没有那么多的问题，每天都是喜悦的，神采飞扬的。
学着学着，特别是这一次，我就发现之前的认知是错误的。特别是见证了老师的这一个案例，让我深深的明白，即使是一个十多年经验的治疗师，依然也会有盲区和卡点。这是一条没有尽头的路(我以前认为学习了心理学我就天下太平了)，是一条拿着黄金线打怪兽的内在之旅。
这条路真的不容易走，现在的感受是比以前没有学习的时候敏感，无明的痛苦是痛苦，现在学习了，无明的痛苦变成了知道自己为什么痛苦，同时在看到和做到之间还有一段距离，有时候会觉得很无力，因为每个感受和情绪都比以前感受精微了很多，细腻了许多，你说现在知道了当作不知道这是不可能的，我也终于明白了危娜老师说:要终止这条路，唯一的方法就是把它走完。
交换礼物的环节，让我又一次体验了我的纠结，无法选择的状态。
我第一反应喜欢琴琴的围巾，同时被佑丽的香牌带走了，在我犹豫的瞬间，海葵老师站在了围巾的位置，那会心里很不舍和难受。在我纠结和自责中，这一次转化的比较快，我知道海葵老师比我更需要它，同时我希望她获得她所期待的幸福。令我很感动的是，当海葵老师从琴琴手里接过围巾时我说:现在我是围巾的主人，我做了一个决定，把它送给你。当时的我很感动，同时我向老师表达，我更希望她早日获得幸福。海葵老师对我说:这份共同的礼物存放在她那里，我感受到了满满的爱。
这一次的体验也让我明白了，很多时候我会被头脑的欲望带走，而忽略了内心所要。
2019年新年对自己说的话是:对自己体贴一些，对自己宽容一些。
带上我的内在小孩，允许自己以自己的节奏去成长，慢慢把自己养育起来。海葵老师的一句话:慢慢来，允许自己就是这个样子的。这一句话我听了内心是很舒服的，允许自己就是这个样子的，我感受到了被接纳和支持。
这一次工作坊，我使用了一个词语:突破。面对危娜老师时，我真的感受到了那份抛开权威的连接，我现在还记得她在厕所门口眼眶湿润对我说，20天之后一直想着我们。我记得她在常德蹲下来摆鞋子的那一幕，记得她为张晶取垫子的瞬间，记得……
在上海时，看到危娜老师都是兢兢战战的，特别是她不笑时的表情，那份对权威的恐惧和害怕，那一份渴望权威的认可和赞美，直接就决定了自己的价值感。
这一次面对着危娜老师，我觉得她很可爱，完全颠覆了以往的样子。看似一件很简单的事情，但是对于我来说，只有我自己以及感同身受的才知道经历过怎样的内心世界，这一次突破权威的连接对我来说意义很大，这是我突破了自己长久以来的一个模式。透过这一件事，我也看到了我是那么渴望外界、特别是权威的支持和认可，看到了自己的需要。
记得应老师说的:不要把困难当问题，而是把它当作超越的机会。
记得海葵老师的样子，看了会让我升起一股疼爱的感觉。
记得团体中大家哭哭笑笑的样子。
记得中午吃白米饭时，我仿佛吃了一个世纪那么长。
记得应老师对我们姐妹说的话，说我们具有治疗师的潜质，因为我们有一颗善良的心。
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