心灵的力量是强大的，也是脆弱的！

心灵的力量是强大的，也是脆弱的！

我曾经已经觉得我已经非常的坚强，铠甲厚重，什么都伤害不了我。

但是，我还是不了解自己。

三月份的时候，我给父亲买了几件衣服，这是我早就想好的，几年来，我们姐弟都在过年的时候给母亲买新衣服。虽然都是父亲不让买的，但在过年那天全家人都穿新衣服时候，只有父亲穿的平常时的衣服，我心里很不好受。觉定春天的时候给父亲买。

这件事我也不愿多说了，当我欢天喜地地买回来的时候，父亲很不高兴，很烦躁，都没有耐心试穿衣服，直到后来甚至嚷嚷着让我把衣服扔掉。当时的我真的好伤心，感觉心碎了一地。真切的体会到我一直小心呵护，弥补、修复的心就在一刹那又碎裂了。里面潜藏的那些幼年时的过往都统统的浮上眼前，我的心就像《流浪地球》里那样刹那间冰封千里，冰冻三尺，那种哀凉无法用语言来言说与表达。

隔了几天，毕竟是血浓于水，父亲又是那么的善良，我在心里已经原谅了父亲，又带了水果去父母家。父亲也已像往常一样，我的心放下了许多，毕竟父母已经老了，我已经是一个成年人，现在我们的关系，就像是与多年前掉了个个儿，现在要是再计较，就是我的不对了。

可是，见到母亲的时候，母亲那双疏远冷漠的眼睛，让我感觉到了我们中间仿佛隔了千山万水，我刚热起来的心，又仿佛掉入了万丈冰窟。

我决定不再像以前那样走的过近，与父母之间也需要有距离。现在他们生活能够自理，我也不用那么跑的过勤。人就是这个矛盾体，远香近臭，这是万年不变的真理。

其实，给父母买房到我们的小区，我已经做好了陪伴他们晚年的打算。

我经常思考我的心理、心路。现在的我，在心里上还是一个没有吃饱奶的娃娃，在潜意识里还很渴望得到父母的亲情、关心与爱护。其实都是在无意识地弥补着童年的缺憾。我也愿意用弟弟妹妹做不到的陪伴来换取父母的那种没有隔阂的亲情。

其实，已经认识到了我内心潜藏的那部分意识，我也在心里暗示自己已经长大，已经能够独立面对任何发生的事情，我也已经能够为我自己的孩子遮风挡雨。我就像心理医生一样给自己做着各种治疗。

后来，我就开始了莫名其妙的身体不舒服，首先最难熬的是失眠，连续十几天的睡不着以后，决定吃安眠药。从晚上八点开始，一粒、两粒，吃了三粒的时候，才在十二点睡着，然后两点就醒了，到三点又吃了一粒，四点多睡着，然后才安睡到六点。

一个春天，我对什么都提不起兴趣，心中总有一股莫名的悲伤在盘绕。直到有一天窗外的桃花开了，我才意识到春天来了！我这才看到，远处的柳树已经挥舞着绿色的枝条，在迎风起舞。楼下的草地上也已经绿意盎然。我竟然错过了这个春天！

我一直喜欢的画画，也停下画笔好久了，有时候强打精神拿起来，也会涌上一阵无名的悲伤，没有兴趣再画下去。

我就这么浑浑噩噩的每天上班、下班，吃药睡觉。

直到有一天，老公出差去了，我半夜醒来。感觉无比的空虚寂寞，感觉无比的想念老公！于是就拿起手机给老公发了一条微信：“哪天回来？”

结果老公第二天还没到六点，就回复过来：”后天，想我了？“隔着屏幕就可以感觉到老公那满含笑意的眼睛！我第一次老老实实地回复老公，是的！真的那时那刻，我无比的盼望老公回到我的身边。

老公回来后，调笑我，”允许我睡一个卧室了？“因为我的失眠，怕老公翻身的声音影响我睡觉，也怕我半夜睡不着老翻身，影响老公睡觉，老公早就开始在隔壁卧室睡了。

老公回来的那个晚上，虽然我也又吃了一个安眠药，但紧挨着老公，抱着他的胳膊，我感觉如此的安心、安宁，在我一岁以前曾经享受过的母亲的怀抱，大概就是如此吧！可惜我已经不记得了。我们相互紧贴着的肌肤，也给我传递着我从未体会到的温暖，我的身心就这么无比的放松下来，一阵能够清晰感觉到的睡意袭上心头，直到第二天大天亮，正好是周末，于是我又抱着他睡了个回笼觉。

我知道，我又可以慢慢地恢复了，虽然我知道我的心伤的很深，但我也知道，血浓于水，亲情是割不断的，我与父母之间很快就会回到从前。

但是我也知道，我对父母那种无形的依赖已经转移到了老公身上。从前，老公有很多让我难以容忍、忍受的缺点，仿佛一夜之间已经消失不在了。

我在老公身上又寻找到了那种久违的开朗、乐观。我恍然醒悟，其实在最初我们初识的时候，也是老公的乐观与开朗吸引了我。这么多年来，老公的阳光、乐观就像是太阳一样照耀温暖了我，在不知不觉间我也已经不是那个曾经令我自己都讨厌的人了。我也有了一点点属于自己的自信，也有了敢于为自己的坚持，其实这一切都得益于我的老公，没有老公，就没有现在的我。

老公是一个宽宏大量的人，一点都不计较我曾经对他的苛责。人与人之间的爱是相互的，由于我史无前例的对老公的依恋，老公也如我们初识那般对我宠爱，我也坦然地享受着老公的爱护。

回顾这一段时间，我的心路历程，我很清楚地认识到了”家“对一个人的重要性，一个无论再坚强的人，都是需要爱和关怀的。我曾经以为那些”爱与关怀“就是些苍白的书面的字眼，其实蕴含着无比重大的意义，只是由于我经历浅的缘故不懂罢了！

于是，我也就深深地理解了那个从车流中穿越而过，从大桥上一跃而起的十七岁的少年。虽然是一种过激的，不理智的行为，但由此可以体会到还未成年的他，那时那刻是多么的无助，与对这个悲凉的世界的决绝！