会放屁的老猪

老猪是泰山人。

可能是从小肠胃不好的缘故，他经常放屁。和其他人不同的是，老猪可以控制猪屁声音的大小、味道甚至音色，这让老猪觉得十分自豪。他想，如果有人问他是如何做到的，他就可以嘿嘿一笑，说“熟能生巧嘛”。

然而谁也不会去问这个深奥的问题，这对他们没有任何好处。虽然老猪在放屁上有异于常人的高深造诣，但是他并不能把连绵不绝的屁憋住化掉，不能把有味道的猪屁转变成完全没有味道的，也不能把有声音的响屁下调到人耳觉察不出来的程度。猪爸对老猪的天赋异禀由衷地自豪，经常夸奖老猪聪明能干。受到猪爸的影响，老猪从来不把放屁当成一件丢脸的事情。相反地，每次放屁都会让他心情愉悦，情不自禁地哼上几下。

他不知道，这种大方让身边的同学都很反感。

有一次上课的时候，老猪的独门神屁开始运行了起来。那天阳光灿烂，老猪的心情格外舒畅。他把音量调到了最高，一边得意地哼哼起来。高昂热情的屁声在安静的教室里格外惹人注意。高老师听后十分地生气，说道：“老猪，上课不要说话。”但是这微不足道的声音被霸道的屁声完美地遮盖住了，他只好提高嗓子大声地说：“老猪，上课不要说话！”

这回老猪总算是听到了，他把屁声像一曲终了似的放低了音量，然后又把这声音的音调上升到极限，原本“啪啪啪”的声音渐渐变成了“噗噗噗”，最后变成“不——”。这屁声无疑是对高老师的挑衅，惹得全班哄堂大笑。高老师发现自己把放屁声听成了说话声，老脸红到了脖子根。

老猪被叫到高老师的办公室。老师们都盯着他那张胖嘟嘟的油脸看，看得老猪有些紧张。心情是会影响屁的属性的，老猪的宝贝开始有了一种迷人的气味。老师们的表情开始变得狰狞起来，有的不停地咳嗽，有的扇着手假装很热，有的咕噜咕噜地喝起水来，最后都纷纷逃出办公室。

从此，不但是学生，连老师都对老猪敬而远之。老猪很伤心，回家告诉猪爸说他不想上学了。于是猪爸找到了老相好猴子，替老猪求得了一个县级领导的职位。猴子说，当领导最重要的就是要会开会，于是老猪花了三天三夜准备好了讲稿。

他清了清嗓子，大声地念了起来。听众自顾自地坐着，没有任何反应，有的在偷偷玩着手机，有的开始打嗑睡。在他们眼里，老猪不过是一个不经世事的小屁孩。但老猪并没有在意，激情像烈火一样涌上全身，老猪的屁股下面开始有了反应。伴随着一声声雷鸣巨响，一股强力的气体冲向老猪坐着的椅子，大地也颤动起来，会议室的椅子和桌子全都跳得老高，玩手机的手机摔碎了，睡觉的梦中惊醒了。他们惊叹这位新领导竟有如此的魄力和才华，纷纷鼓起掌来，掌声像巨浪一样排山倒海……

老猪开会的惊人事迹很快传到了国王小唐的耳朵里。他越想越确定那时候他的龙椅动了一下，于是以污染空气，绿色能量不达标为由亲手把老猪开除了。老猪只好跑到老庄大学去当老师。

老猪的学历太低，大学生很是看不起。他们策划集体提问，把老猪难倒，然后拉下台。

上课不到一分钟，学生就开始提问了：“猪老师，毛主席什么时候在人们心中才不是高高在上的？”

老猪拉了拉圆头上的三条猪毛，实在想不起什么时候提倡反对个人崇拜的。

正好这时，他的身后响起了美妙的音乐。月光照进寂静的森林，巫女的乌鸦在枝头欢快地歌唱……

没人知道，这是一首很有名的催眠曲。很快，在场的学生都安然入睡。

从此，老猪的名声远播，许多上课睡不着和晚上失眠的学生纷纷走进老猪的课堂，把容量有限的教室挤爆了，其他老师的课堂里则是学生寥寥无几。这些老师联名上告观世音校长，为了维持教学资源的平衡，观世音校长把深受爱戴的老猪赶走了。老猪走的那天，校刊上发表了一篇名为《十里长街送老猪》的文章。

老猪知道自己学识浅薄，不该再从事高端行业了，只好硬着头皮去当戏子。从此，老猪的脸戴上了一个永远也不能脱下的面具。

他从远处缓缓地走来，台上的灯光都聚到他一人的身上。他一手握住话筒，大声地狂唱起来。这刺耳难听的歌声引得在场的观众一阵躁动：“这唱的什么玩意儿？”“滚下来！”“把钱退给我们，骗子！”

但是老猪早有准备，开始不慌不忙地释放气体。随即观众闻到了一种巧克力的味道，好像还夹着牛奶的香味，而后又变成一种咖啡的味道。女人们不停地吞咽口水，终于还是忍不住顺着气味的来源冲向了台上的老猪，她们热情的拥抱、啃咬起老猪，场面乱成一片……

据牛台新闻报道，这次明星老猪女粉的疯狂行为导致了严重的践踏事故，约有两只蚂蚁观众被当场踩死或者重伤。老猪听后心中悲痛难忍，决定到流沙河了结自己悲催的一生。

当他望着滔滔的河水心生迟疑时，一个傻和尚大声呵斥道：“年轻人，回头是岸，为时未晚！”

和尚迈着阔步走到老猪身边，从鞋子里掏出一粒仙丹递给老猪。老猪会意，一手扑进口里，随口问道：“大师，这是什么仙丹？”

和尚微微一笑：“安乐死。”

就这样，老猪变成了傻和尚手中的烤肉，永远地离开了尘世。而他一生伟大的事迹，则传遍了整个国家。