毕业工作以后，时间就过得嗖嗖的。
一直想着自己三十岁的时候，能给自己留点什么特别的纪念。
从28岁成为妈妈以后，日子就不是自己的了：工作应付着，老公哄着，孩子抱着，一晃一年多了，都快三十了。抬头纹、川字纹、鱼尾纹、法令纹通通开始浮现，不敢熬夜，不敢哭，现在甚至连笑也不敢了。
三十总归是个特别的日子，到底应该用什么来Mark自己的而立之年呢？
想买个LV的包包，平时省吃俭用精打细算，宁愿把老公打扮的光鲜亮丽，也舍不得花1万给自己买个包。
想留一套性感写真，记录一下三十岁的自己，也许此刻的我已是巅峰，青春一去不复返。
想去自己理想的目的地玩一圈，台湾、日本、新西兰。。。想想自己多久没有出去嗨了？
……
让我万万没想到是，老天给三十的我送了一份别致的礼物：离婚。
我的人生轨迹看起来顺利无比：大学、研究生、恋爱、工作、升职、结婚、生子，每一步都很顺利。 离婚这一步是所有人都万万没想到的。
不知道情况的朋友安慰我：你多幸运啊，这么年轻孩子都到处跑了，还有你这么大的姑娘，对象都没找着呢。 他们是想安慰我的，可是，只有我自己知道我在而立之年来临前的这两年经历了什么。
恋爱好好的，为什么婚姻就经营不下去？到底哪一步错了？
到此刻我才明白，原来以前不屑一顾的“门当户对”，它竟然是世间最不受欢迎的真理；以前崇尚的爱情至上，会让人如此受伤。我才懂得，爱不是解决世上一切问题的解药，放弃也许才是最好的选择。女人永远不能依靠任何一个男人，而男女之间永远都不可能平等。
我与他是大学同班同学，相识四年才走到一起。我们都算是有才有艺之人，性格都踏实低调。虽然是他向我表白，可我对他本身印象不错，很快就爱上了他。
恋爱的四年，两年是研究生的校园恋爱，两年是初涉社会的共同成长。恋爱的日子，非常的幸福，无忧无虑，一起跑步、一起旅游、一起做各种彼此喜欢做的事情。别人眼中的我们也是非常幸福，两个人像是最好的朋友，你中有我，我中有你。
四年之后的谈婚论嫁也是很自然的事情。
但是那时候的我，误以为婚姻就等于爱情，以为只要喜欢，两个人就可以在一起一辈子。 我忽略了一个很重要的因素：原生家庭与成长环境。
我是蜜罐里长大的孩子，父母感情很好，他们都是公务员，思想正统、三观纯良、勤恳忠厚，谈不上富贵，却从未因生活发过愁。从小成绩优异，中考、高考、研究生都很顺利，毕业找工作也没吃过苦头，直接进入了世界500强公司。
而他是农村里出来的孩子，从小就过着贫苦的生活。偏偏父母感情还不好，母亲带着他长大，父亲从来对家庭不管不问。在他大二的时候，父母吵架，妈妈自杀了，而他爸爸对此没有多余的一句解释，更别说给他生活费了。
这些种种的不同，我都不在意，因为我喜欢他，而他也喜欢我。我是个贪求安逸的人，做什么都还不错，可不屑去追求最好，而他，身上有一种让我着迷的上进心，对自己严格的要求，让我觉得这个人是个潜力股，值得我托付。
可是，我错了。
恋爱四年，结婚三年，我们分道扬镳。而这其中的经历，每想一次就如同小刀拨弄伤口，心就会疼痛一次。我只能说，一个人的家庭和成长经历，会是他一生的烙印，永远无法磨灭。
一切都是从生了孩子之后开始的。 我们的小家不再是两个人，多了一个只会吃睡哭的宝宝，多了照顾宝宝的父母。我们的工作也进入了新的阶段，而这内外的双重压力，考验这着一个人的三观：在有限的时间和精力下，你会把什么列为优先？在处理家庭关系上，你是积极还是回避？你会不会付出？懂不懂感恩？什么是家庭的责任？如何平衡夫妻、父母、子女之间的关系？你想要什么样的家，想要什么样的家庭关系？谁是你生命中最重要的人？
我一直认为，当夫妻面对这些压力的时候，再大的困难，我们都应该一起扛，因为我们是结发夫妻，是命运共同体，这是我从小耳濡目染的家庭观。
而他，却不会。他背叛了我们的婚姻。
有问题，回避、不解决，冷处理，这是他从小从他父亲那里学到的方式。 不体谅、不感恩、自私敏感自卑，这是他的贫穷带给他的深深的不安全感和高高在上的自尊。 我等他来哄我，等着有人给我递台阶，却发现，我爬上去之后，他根本不递台阶，而是扬长而去。
久而久之，我也不敢爬太高了，我变成了递台阶的人，而他却仍然骄傲的不肯下来。 再进一步，我始终护着他的脆弱和敏感，而变得越来越卑微，找不到自己存在的价值。 我依然热情不减，而他却越来越冷。
整个29岁的生命，我在他的冷暴力和自我怀疑中度过。
出差的时候，他就像从我生命中消失了一样；每天早出晚归，家就像酒店一样的存在，只是回来睡一觉；他不再和我亲热，各种想办法拒绝和惹我生气；每晚他一沾枕头就睡着，留我彻夜难眠。
“黑暗中沉睡着是你的轮廓 却碰不到你的灵魂 这一张小小的双人床 让我迷路了 每天就好像背对背的列车 只在深夜里汇合 幸福了 然后呢 爱情用什么再确认” ——A-lin 《幸福了 然后呢》
我找他谈心，他只告诉我“找不到以前那种感觉了”，我哭得眼睛都肿了，他只是轻轻的拍了拍我的肩膀。 我问他，我们是一起把感觉找回来，还是我们就这么算了？他沉默的黑着脸，一句话也不说。
我游走在崩溃的边缘，我想沟通，他沉默，我想解决问题，他回避，只有我假装什么事都没有的时候，他才爱答不理一下我。 而财务上，他也有了自己的盘算。大额的收入和支出，他不再告诉我，并且还开始琢磨买新车，用我的嫁妆投资的小公寓来置换新房，这些都让我觉得隐隐的不安。
还好，这样煎熬的日子很快就到头了，因为终于一切都说得通了：他出轨了。
他喝多了，坐在车的前排座位，我亲眼看到他拿出手机给那个女人发消息：明天早上我来接你，么么哒。
坐在后排的我夺过手机，用我最大的音量喊了几个字：你他妈的王八蛋！
以前总觉得这个是别人的故事，没想到我自己竟然遇到了。那个感觉就像是自己住的泡泡被人戳破，世界哪有什么花园，就是这么操蛋的荒芜之地。我从高处摔落，天旋地转，不仅摔得头破血流，还被被狠狠的打了几大锤。
我开始彻夜失眠，食欲不振，体重减轻。那阵子我时常想到他的妈妈，想问问她，当年喝下毒药的瞬间，心里是否还有牵挂。
只是，我如何能怪他，说到底，他也是个可怜的孩子。我能做的，就是放手，不让他继续伤害我，同时保护好我的孩子。他被伤害过，于是伤害了我。而我，不想伤害任何人，只能自己舔伤。
“青春是青涩的年代 我明白明天不会有色彩 社会是伤害的比赛 当我醒来时才明白” ——刺猬乐队《白日梦蓝》
这就是我的婚姻，30岁前经历的事。
现在离婚已经九个多月了，这段时间情绪也有反复，偶尔失眠，还好生活慢慢变得好起来了。 经历了痛苦、迷茫、不舍、希望，到最后的绝望，再到慢慢爬起来，我终于能够接受自己离婚的事实了。
而立之年的我，重回单身，而我绝不是当年的我了。
一幕幕的回想，曾经坚固的友情、爱情，是如何演变为今天的田地，看着人性的丑恶，从天堂到地狱，理想与现实之间巨大的差距。 这就是老天要给我的礼物：前三十年过的太顺利，给我提个醒，人不应该只活在理想的状态中，应该看透世界的本质，并与它和解。这一切的经历，有些突然，却又是必然，不幸中也许也有一丝幸运吧。
现在想想，亲朋好友的话也挺中听的，我还这么年轻，女儿都可以到处跑了，已然是个爱妈妈的小棉袄。 遗憾不能给她一个完整的家，我却可以让她早早的学会自爱和坚强。
就这样，一个在我生命中陪伴了8年的人，淡出了我的世界。 和他积攒了8年的微信聊天记录，左滑，删除。心中压抑的石头终于被挪开了，无比的轻松。
缘起，缘灭，仅此而已。
“人在一生中一定会遇到应该遇见的人，而且既不会早一秒，也不会晚一秒。” ——森信三
生活不会从零开始，它永远在继续。
感谢老天给我的这份礼物，感谢生命里遇到的一切，它让我更温暖、更坚定。
单身的生活也很有趣，见很多不曾见过的人，听很多不曾听到的故事，仿佛开始了一个宏大的社会科学实验，从别人的身上，寻找自己的影子。
我想把这些人这些事写下来，也许可以和陌生的人一起探讨生活的真谛。
写在而立之年，时刻提醒自己。
写在而立之年，也真正的开始写东西。
“世界上只有一种英雄主义，那就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。” ——罗曼罗兰 《米开朗琪罗传》
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