父母在，人生尚有来处；
父母去，人生只剩归途……
（一）
得知母亲生病是在生下潼潼后的第五十六天……清楚的记得那天是圣诞节，天气灰蒙蒙的，我在家左等右盼，爸妈终于看好病要从北京回来了。可当母亲踏进家门的那一刻我就感到了不对劲：母亲瘦了，父亲看着疲惫了好多，怎么舅舅哥哥嫂子姐姐也都来了？以前父亲也去北京看过病，不过是老毛病了，何以这么大的阵势！
我正琢磨着，母亲径直走回自己的屋里，轻轻的坐在床沿边，我兴奋的喊住乐乐，抱着潼潼，正想去挨着母亲坐坐时，母亲却说，你们不要来我身边，我身上有辐射……什么？辐射？我转头看向父亲，父亲说本来是我看病，可你妈妈人都去了，就顺便做了个检查，查出了个小问题。有辐射是因为做了骨扫描，五岁之内的孩子在48小时之内不要靠近，明天就好了。
我的头嗡得一下，平时连感冒都没有的母亲，居然病了？什么病？父亲轻描淡写的说，胃息肉，有点严重，刚做了化疗……我虽不学医，但基本的医学常识还是有的，什么病会化疗？只有癌症才会化疗啊！
眼泪立刻夺眶而出，我埋怨的吼叫着，这么大的事情为什么不告诉我？母亲却平静道，你正坐月子呢，告诉你又能如何，平白让你着急也起不到任何作用，孩子还这么小，万一母乳没了可怎么是好。母亲叹了口气又说，在北京你姑姑千叮万嘱，回来后先不要告诉你，可我这样一看就是生病了，瞒是瞒不住的，我的女儿我知道，她乐观坚强，能接受了这个事实，人吃五谷杂粮，哪儿有不生病的，生病了治好就行了，有什么可着急的。
这就是我坚强的母亲，生病以后没有掉过一滴眼泪的母亲！心态如此之豁达，还倒过来安慰别人，可作为女儿，我的心久久不能平复，五味杂陈。
也只有我这种后知后觉的笨女儿才会相信母亲是陪父亲看病的，他们走了这么久居然丝毫没有怀疑过，也压根儿没有往那儿想过。我居然每天嘻嘻哈哈，过的跟个二傻子一样，却从不知道母亲受了这么大的苦楚。
坐月子的时候母亲和我提过几次背痛，我还天真的以为是给潼潼做百家被的时候累着了，原来是病灶反射到了背部引发的疼痛……
所有发生的一切就像串珠子一样，一点一点的连了起来——为什么父亲母亲就在我过来娘家坐月子的时候着着急急的走了，当时我很不理解，你们走了乐乐怎么办；为什么明知道第二天有大雪，舅舅给程先生打电话非得晚上就买上大巴车票火急火燎的去北京，还说是去办公事；为什么婆婆一说起母亲总是一副欲言又止的样子；为什么我和程先生微信聊天视频，他总是不回信息，不接视频，为此我朋友圈还屏蔽了他……
（二）
第一次化疗回来后的第三天，母亲出现了强烈的不良反应，恶心腹泻，有好几天吞咽已经出现了障碍。那时我才知道母亲的病不在胃上，而是食道。但她还是笑嘻嘻的和我聊天，说我没事，因为还有许多事情没完成呢，你舅舅家的弟弟妹妹还没结婚，潼潼我得照看，还有你二姨家姐姐，我最惦记的就是她了……
两次化疗中间有二十一天的休息期，方便病人调养身体。母亲在家的这二十一天，大部分时候是在床上躺着，而我就躺在她的身边，轻轻的抓住她的手，她的手温温的，还和从前一样有力！我能真切的感受到母亲的大气坚定和对生命的渴望，且我们都坚信她会渐渐好起来的！
转眼又要去北京了，在出发的前一天，父亲把母亲那一头浓密的头发给剪掉了，母亲还调侃到，这要是夏天多好，凉快！
事情往往就是这样的巧，这厢潼潼才刚两个多月没过百天，又吃母乳，那厢母亲却又要踏上治疗的征程了。现在想想真是后悔，父母亲辛苦一辈子，养育了我这一个女儿，可当他们最最需要我的时候，我却没能陪在他们身边，好好的伺候母亲，照顾母亲，这真的是我这一生最大的遗憾！父亲则安慰我道，咱们遇上啥事儿说啥事儿，无需自责。而我只能让程先生代替我去尽我该尽的责任，走的时候母亲说最多十天就回来了，然而这一去就是三个多月……
虽然每天打电话给父亲问情况，也和母亲接视频，但我还是一万个放心不下，可母亲总说没事，她说她能行！我看着她精神状态很好，心里也稍稍松了一口气。
腊月二十七中午，父亲突然给我打电话说过年不回来了，我在家坐立不安，心急如焚。是母亲怎么了吗？为什么过年也不回来呢？父亲解释道，由于母亲化疗的时候反应太大，且无法正常进食，身体的各项指标都不合格，所以医院在为母亲调养好身体的同时又给她做了一个肠内造瘘手术，以营养液来暂时维持身体的各种所需。为了不让母亲再受舟车劳顿之苦，父亲决定过年就不来回跑了。我只恨自己没有长上一双会飞的翅膀，我多么想立刻飞奔到他们身边看看母亲啊，多么想靠着母亲和她聊天，多么想母亲健健康康的生活啊！可这不幸就这样毫无征兆的发生了，让人措手不及，无所适从。
（三）
家里的君子兰开花了！母亲曾说过，咱家的君子兰只有在家里有喜事的时候才开花。头一次是我考上大学的那年，第二次是生下乐乐的那年，当时我还和母亲撒娇，我结婚不算是喜事吗？怎么没开花？母亲笑着说，我把女儿嫁给了别人，你说算不算喜事呢？再一次是生下潼潼的时候，而这次母亲生病，我以为君子兰开花了，母亲的病就会好的，结果却不是……
再次见到母亲，则是母亲病重，让救护车接回来的那晚了。当母亲从担架上被人抬下来的时候，我真的抑制不住泪水，腊月去北京时精精神神的一个人，现在却要人们抬着，连走路都走不了了，我无法坦然面对，可这就是事实，由不得你不接受……
母亲躺着床上，我紧紧的握着她那发烫的手，对她说妈妈你回来了，你可算回来了，如果你再不回来，我就要抱着潼潼去北京看你啦！母亲微笑的看着我道，那我早知道你要去，就不该回来啦！听到她这样说，我不知道是该哭还是该笑……
我的心中充满了疑惑，不是说母亲在放疗之后已经逐渐好转了吗？不是说她都能稍微喝点水了吗？后来断断续续的才听父亲和舅舅说起，放疗虽然有效果，但对身体的伤害很大，输营养液始终和吃饭不一样，人体正常的免疫功能已经被破坏，电解质紊乱，母亲在一次昏迷后紧急住进了医院，那时母亲的身体再也经受不住这样的折腾，倒下了……
这时的母亲，感觉就和变了一个人一般，不哭不说不笑，意识时而清楚时而糊涂。虽然表面看起来好像还可以，但我知道母亲是在硬撑着，无法正常进食已是煎熬，每天的翻身和坐起，都会引发剧烈的疼痛，她只是咬着牙不出声而已。她一夜一夜的无法安睡，浑身没有一处舒服的地方，我看着最爱的母亲这样，我的心在流泪在滴血啊！
在母亲回来后的第十二天，她什么话也没留下，就这样丢下了父亲和我，超然的安详的走了，永远的离开了我们……
她再也不用每天躺着床上遭受病痛的折磨，再也不用坚强到疼也不啃声，再也不用输入她最不喜欢输的液体了。然而我再也见不到我最亲爱的母亲了……
当你出生时,你在哭,所有人都在笑。当你离开时,你在笑，所有人却在哭……
母亲离开我的第一天，我在哭，无声的哭泣……
母亲离开我的第二天，我在流泪，感叹命运的不公……
母亲离开我的第三天第四天第五天，我似提线木偶一般，别人让我干什么我就干什么，魂不附体……
母亲离开我的第六天，我已欲哭无泪，哀莫大于心死……
母亲离开我的第七天，我们把她的灵柩送回老家，安顿好了她……
不知是不是母亲在天有灵，上午还大雨磅礴，下午出殡时雨却悄悄地停了，我想她一辈子善良，临了也不想让给她帮忙的人在雨天受罪吧！
（四）
是不是天堂里没有像母亲这样人好心善又能干的人呢？是不是母亲去了能帮助更多需要帮助的人呢？
每天一睁眼，脑海里全是母亲生前的片段，家里的每个角落似乎仍有她的身影，她似乎只是外出去了某一个地方，总感觉一会儿就回来了……她的笑容仿佛还在眼前，她的谆谆教诲好像仍在耳边！
母亲好着的时候，每天清晨，她为我们做好早餐，轻轻的推开卧室的门，叫着我闺女，起来吃饭了，要不上班又要迟到了……上午收拾完房间，总是坐在她一直坐的那个小沙发里，戴着老花镜，一边给乐乐织毛衣，一边看中央一台的电视剧，我连带着陪她看《薛平贵与王宝钏》就看了不下五次。每次我都抱怨说，妈妈，怎么又看这个？母亲笑笑，微微的说，我总是看了前面忘后面，看了后面忘前面……自从上了点年纪，她中午从来不午休，不是坐在电脑前关心国家大事，就是收拾家里的花花草草，有时真怕她身体吃不消，可她总说我不累，躺下也睡不着……晚上我下班回来，父亲去接上乐乐，她就钻在厨房里，专门给乐乐做他爱吃的水煎饼，鸡蛋炒大米，不厌其烦……
母亲的这一生是辛劳的一生，退休前她白天上班挣钱，晚上回家做针线。以前不像现在，啥东西都有的卖，小时候家里人的棉衣棉裤，毛衣外套，都是她一夜一夜不睡觉，一针一线做出来的。退休以后，除了负责一家老小的吃喝拉撒，她还帮别人干活儿，只要她能做到的就竭尽所能。有句话这么说，忙里忙外是这双手……
母亲这一生是兢兢业业的一生！自参加工作，局里的领导换了一个又一个，而她却在自己的工作岗位上一干就是二十年。究其原因，只源于她认真负责，有原则不盲从，特别是干财务这行，眼里是容不得有一粒沙子的。领导对她信任，同事对她放心！
母亲这一生是善良的一生，对人真诚无二心。她从来不搬弄是非，不说没用的闲话，朋友之间，同事之间，邻里之间都喜欢和她来往。包括我们，她都不允许我们背后议论人；她从来不抱怨，该她的事情不该她做的事情，她都无怨无悔的做了，而且不求回报；她从来都是把别人放在第一位，这个人喜欢什么，那个人待见什么她都记得一清二楚，看似没有为自己而活，其实细想，那是大仁，大爱！
母亲的这一生是节俭的一生，她总也舍不得给自己买身好衣服，买点好吃的，可对别人却异常的大方！用她的话说，这点和她妈妈一样。难道她是没钱吗？不是！难道她是不知道买什么吗？也不是！可别人有困难的时候她却很舍得，总说人家不容易，能帮点是点。她就是这样随遇而安，无欲无求的一个人！
（五）
时光啊在忙忙碌碌，恍恍惚惚中悄然远走，似乎在不经意间就改变了一切。岁月不会因为你遭遇坎坷和挫折而原地停留，时光不会因为你对未来无法预知而重新来过。大概这就是时间的力量，也是岁月的残忍之处吧。
母亲离去已一年，不知她在天堂是否安好？午夜梦回几许，怅然若失……
曾和父亲说起，如果我们采取保守治疗，用传统的中医调理而不是用破坏性的医疗手段来挽救她，她是不是留在我们身边的时间会长一点呢？因为所用的一切对她都没有起到明显作用。抑或者调整治疗方案，先放疗后化疗，效果会不会好一点？父亲却说，寿数已尽，只是这样我们不后悔，我们尽力了结果却不是我们想要的，和没有尽力是完全不同的，同人不同命，非人为可以改变……
走在路上，看见那些有母亲陪伴在侧的人，羡慕和想念的情绪瞬间涌上心头。每每在家忙的不可开交时，多希望母亲还和从前一样，在旁边絮叨着，帮衬着……可这些最简单的心愿终究是不能实现了。
母亲离去的那一刻，我无法深刻理解悲伤的含义。而真正会让我感到悲痛的是在随后没有她的生活里，打开冰箱的那半盘咸菜，那窗台上随风微曳的绿植，那安静折叠在床上的绒被，还有那闲暇时电脑中传来的阵阵喧哗……
有人说过，母爱是一场重复的辜负，是一场渐行渐远的分离。母亲，我终究是辜负了她，而她也终究是永远的离开了…
对我而言，世界上再美好的语言都不足以形容母亲的好，可就是这样好的一个人，却抛下我们去了天堂，给我们留下了无尽的回忆和思念……
母亲走了的这段时间，我一次也没有梦到过她，多希望再和她说说话啊！难道她真的是无牵无挂了吗？还是担心，如果我梦到了，她会更放心不下我们呢？
多想告诉她，我想您啦，从未停止过的思念！
多想告诉她，我和父亲一起，一直守着这个家！
可母亲，您还能听的到吗？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待……
永远的遗憾和痛……
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