眼泪和晴天并不搭，尤其是三十岁的眼泪。
我一向是个忍不住泪水的人，也一向是个爱写东西的人，然而现在，第一句之后我甚至想立刻放弃，因为我一个字都写不下去。
心情悲伤，焦躁。很明显地感觉到，理性的一边被感性打得毫无还手之力。但还是在继续写着，只是不知道控制我打字的是理性还是感性，刚刚在给又木双发微信时，同样是打字，可是那输出简直是理性和感性的完美结合，眼泪飙个不停，还时不时转头看向咖啡店里的镜子，来检查自己的脸是不是会吓到来往的陌生人。
又木双是我的女朋友，但就在两小时前，她又一次在劈头盖脸的辱骂之后，让我这泡屎滚，她气愤的，崩溃的，但是由衷的说：“我就不应该活着，不应该被生下来…”每当这个时候，我当然是不能理解的，但同样，我非常的恐惧，实际上到底在恐惧什么，我也不知道，恐惧今天毁了？恐惧本来时间就很紧的日子，现在出了特殊情况，无法收场。怕自己咬着牙不能离开？怕自己真的离开，而不愿面对真的离开继续当下的生活？不确定，总之，巨大的气愤和恐惧占据着我。
我无法继续练琴，当然她也无法正常练专业，更可悲的是，我无法买单，我无法为这些事买单，我无法用钱来解决问题，虽然我不认为是钱的问题，但我同样清楚，如果有钱，很多事就不会出现。那这还不就是建立在钱上吗？这真是出乎我的意料，在我以往的价值观里，我跟木双组成亲密关系，真的不建立在钱上，而现在，我基本可以理解，如果不是因为我没钱，这个关系不会是现在这个样子。
可我不会为此感到愧疚，这是我不认同的观念。因为我本来就是靠自己非常不优秀的父母来供自己读书，我在拼尽全力，把所有精力都放在自己本职工作上，所以我赢得了我该得到的头衔，读到了最高文凭。我没有乱花钱，当然我也没有额外的钱。之所以说我的父母非常不优秀，是因为他们也并不了解音乐这条路要付出的是什么，他们既想让自己的孩子跳脱阶级，能够优秀，却自己不懂得努力学习，所以造成了很多我读书过程中的阻力，但是说到底，他们还是支持的，毕竟还在给我钱供我。我并没有辜负他们，我的付出也得到了结果。我的起点很低，在我这种基础上，走到现在，我也算对得起自己。但是，现在是我的最后一步，我要找到一份工作，在这个异国他乡，在古典音乐艺术的上游，用自己的手艺和艺术来某得一份职位，这最后一步无比艰难。三天后有一份实习考试，是一个广播交响乐团中的实习职位，如果考上了，就可以暂时缓解我很大一部分生活上的经济问题。而我现在却坐在一个咖啡店里，擦干眼泪，不知道怎么面对我的女朋友，不知道怎么面对这么多年的情分，不知道怎么理解她骂我的每一句话，那些不堪入耳，毫无底线的语句。我甚至不知道怎么理解这种情况，我一直认为，吵架也是有分正常和不正常的，而我们的吵架只有不正常，每次都是极端的，恶劣的。我不知道怎样认知这件事。
我对自己性格的评价是，温和，包容，当然，果决就完全不是我性格里的东西。而木双却是个果决的人，事事果决，甚至让我觉得她的果决简直是生物本能，可以不假思索。优柔寡断也许是贬义，但它的另一个极端，难道就一定是褒义吗？
眼泪没有再次流出，咖啡变成了尿，继续纠结着，继续不知道接下来怎么办，给木双发的微信，真诚且用情，表达了我的伤心，委屈，和不明所以，她不会回复，甚至根本没看到，我期许中的，在她身上没有成真过一次，我不知道这感情对我来说意味着什么，难道转身，才是答案吗？就像她想我滚的那无数次一样…
我被我生命中最亲密的关系放逐着，他们不是不存在，他们只是都因为各种原因，需要我远离，需要我冷漠，需要我变成他们不认识，我也不认识的那个人。
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