你要好好活着看这个世界！

你要好好活着看这个世界！

这是我第二次站在楼顶，我从楼上往下看，人和树都变得很小，更别提小猫小狗，它们小到几乎看不到，当我开始思绪是以像小鸟一样张开双手跳下去，还是直接两手并拢，像早上早操开始之前领导们讲话一样，我还在想，跳下去的时候是面带微笑，还是该闭紧嘴巴。

此时正是春天，万物复苏，大地迎来了春风，迎来了绿色，而我也终于鼓起来了勇气朝死亡走过去，傍晚清凉的风吹起了我的裙子，我闭着眼睛开始享受着这最后清净的时刻。

我想今天从这里跳下去，我再也不会感受到寂寞，孤独和无边的黑暗，跳下去，我就迎来了新生。

我睁开眼睛，想看这个世界最后一次，入眼处，便看到了一个女人在楼下走来走去，

从这顶楼看向她，看不到她乌黑的长发，也看不到她偏瘦的身子，和她整天不开心的脸，我只能看到她走来走去，却看不到她丝毫表情，但是我想，肯定也是和往常一样，像别人欠她钱不还一样。

她和地上所有的东西一样没有色彩。

我想最后叫她一声妈妈，可我不敢叫她，我知道一旦被她发现了我，那我就死不成了。

可她终究还是发现了我。

我被她带回家。狠狠训了一顿：“你说你啊，好端端的，跑那么高去干什么，小孩子家家的多危险。”

我听着她的话，面无表情，也没有给个回声，直接回到了我的房间里。

后面还是传来了她喋喋不休的声音：“你这个死孩子，和你说话也不理。”

我没有管她说了些什么，我只知道，我准备了这么久的死亡，没有死成。

而她丝毫不曾发现我去顶楼其实是为了跳楼，她只是以为我跑上去玩。

我有时候会想是她心大，还是她从来都不曾关心过我。

我曾无数次和她说过我生病了，可她都是摸摸我的额头，然后拿着一根冰凉的体温计放在我胳肢窝下，瘦的有些凹凸的眼睛盯着上面说到：“我说你这孩子，怎么好端端的老是说自己生病了。”她说后，还在用手拍拍了我的脑袋。

体温计没有明显的变化，她理所当然的以为我是在骗她。

可我知道我生病了，这种病不是发烧感冒，也不是流血头痛，而是心里上的，我在学校不喜欢和任何人玩，对任何事情都提不起兴趣，比如说吃饭，上学，穿漂亮的新衣服都不感兴趣。当然以我那抠门的妈来说，她是不会给我买新衣服的，衣服总是穿到不能在穿了，才给我买个地摊上的货，明明我爸生意做得很好，却不知道她为什么总是要这样抠门。

我不知道从什么时候开始有了这种感觉，或许是每次深夜爸爸妈妈吵架的时候。

我的童年是在爸妈争吵里度过的。

经常是在我晚上睡着了时候被他们的吵架声惊醒。

第一次被惊醒时，我从房间里面跑出来，看到妈妈的手里拿了一把菜刀，爸爸的手里拿着一条长凳，两人互不相让，我想去劝架，天生胆小的我，又害怕妈妈的刀落在了我的身上，又或者爸爸的长凳落在了我身上，于是我只能蹲在地上哭。

我的哭声没有引起任何人的在意，反而是他们变本加厉的争吵，摔东西的声音，在我耳边环绕，我害怕极了，打开了门，蹲在门口，和胆怯的流浪猫没有区别。

这时好心的邻居报了警才平息了这场战争。

从哪以后，每次我听到吵架声音，从来不从屋里出来，我只是蹲在房间里瑟瑟发抖，然后拿着刀比划，从那时候开始，我就有了想解脱的意念。

可这么多年一直不知道怎么办，我拿起刀子，想刺穿我的身体，我又害怕，万一很痛呢！万一刀不死呢！那怎么办？
于是我又不得不放弃这个方法。

后来看到小区里的刘阿姨从七楼顶上跳下去，在我眼里她是那种很漂亮很温暖的女人，她每次手上有零食都会分我一半，虽然我不会吃别人给的东西，但总有一股莫名的好感。

我记得她跳下去的那一瞬间就死了。

这把我常年想不通的问题终于有了一个答案。

等所有人走后，我跑去楼顶，累的喘气的不行，我还坐在地上歇息了好一会，才开始站起来，此时头一阵眩晕，我知道是因为我平常不吃东西导致的。

我勘测好地形，想到我会和刘阿姨一样从跳下去，我的嘴角溢出了一个最大的笑容。

这是我第一次站在楼顶。

事实证明，我并没有刘阿姨那么幸运。

勘测好地形后，当我第二次站在楼顶，准备随风飞走的时，却被妈妈发现了，她理所当然的把我带回了家。

这让我不得不开始思考另一个方法。

那就是割腕。

一次，妈妈在客厅看电视，本来不喜电视的我，却被里面的画面吸引。

电视里一个漂亮的小姐姐坐在浴缸里面用刀子划破了手腕上的血管，慢慢的等血液流出来，被发现后紧急送到医院的时候已经流血过多，导致死亡。

所以我又开始了一种新的死法。

这一天我趁着妈妈出门，把房间的门反锁起来，用准备好的刀子划破了我的手腕，刚开始时我还能感觉到疼痛，后来就慢慢的麻木了，再后来到没有了知觉，朦胧里我听到妈妈闯了进来，不顾一切的哭喊。

如果这不是梦，那这是我第一次看到妈妈哭。

她是一个倔强的女人，不管和爸爸打了多少次架从来都不会掉一滴眼泪，可我明明已经死了啊，怎么还会听到妈妈哭！我不明所以。

事实证明，我又一次自杀失败了。

在医院观察了几天后，我出院了。

出院后妈妈终于带我去看病了，我不知道在住院那段期间医生和她说了什么，或许说了你女儿真的有病，必须得重视起来，所以她才会带我去看病。

但是我不管他们怎么沟通的，只要去看了病就好。

从医生那里出来她给我开了一些药，吃完这些药后，我确实感觉到比平常好了很多，至少现在不会时常感觉到孤独寂寞，只是我还是依旧不喜欢和人来往。

高三那年因为生病的缘故我休学在家调养了一年，虽是在家，我还是整天以书本为乐，因为我发现，我除了看书，不知道还要干些什么。

在药物的治疗下，上大学后我已经和常人无异，但是我依旧喜欢独来独往，不喜人群热闹的地方。

室友总是会说叫我开心一点不要总是愁着一张脸，为了能让我开心，他们带我去看电影，去逛街，去游乐场玩。

但是这些我都拒绝了，因为我的拒绝，此时有一个长头发的漂亮女孩子当即就说：“别和她说了，这个人老早就有心理病，到时候别传染给我们，我们自己走吧！”

从此以后他们便开始疏远我。

而我的病情好像又复发了。

这时候我已经大二了，这次我又不得不住院调养。

这期间有一个温暖的大男孩经常来看我，他有着一双浓密的黑眉毛，下面是一双漆黑的眼睛，眼睛看起来比我足足大了很多，可是每次他只要一笑，眼睛就会眯成一条线。

他刚来的时候我不怎么搭理他，后来他每个星期都会来两三次，这让我知道了他原来叫赵稚是我的同班同学，也知道了他是个孤儿。

后来我问他怎么知道我在这里时，他说看我好几天都没有来，跑去问辅导员了。

这也不难怪，休学申请是要提供病例证明。

很久之后，我又问他，你为什么经常来找我你平常没有事做的吗？这个阳光的大男孩，有些害羞，可他漂亮的大眼睛里面全是真诚，好像鼓起莫大的勇气一样他看着我说：“何惠，我喜欢你。”

听了赵稚的话，我的心在心口里猛烈的跳动，我按耐住心里的异常，什么话都没有说。

我看着这个大男孩不知如何回答，喜欢是什么！我不懂，我只是知道我很喜欢他陪我，我喜欢他拉着我的手在公园散步，他的手软软的，暖暖的。

他伸手轻轻的把我拉入怀里说到：“小惠，我以后每个周末才能来看你。”

我认真的点了点头。

我知道他现在要去实习了，没有那么多的时间来陪我。

他来的时间少了，庆幸的是，我的病情也越来越稳定了，医生说在观察一周，如果没有问题的话就可以出院了。

出院这天赵稚特意请了假，买了一束特别打的玫瑰花，火红火红的，这一天我很开心。

因为这一天，赵稚向我求了婚，我答应了。

我的婚礼异常简单，在父母的见证下，交换了戒指，这就算结婚了。

结婚一年的时候赵稚的工作并不忙，有很多时间来陪我，我们经常走到柳絮飞扬的河边，走到开满了花的花坛，他有时候也会很调皮摘一朵野玫瑰偷偷别再我的发梢。

可是后来，他的应酬越来越多，每次回来都是一身的酒气，我开始变得烦躁，在这个时候我也有了宝宝。

有了宝宝之后心情变得更加的烦躁，我觉得又好像又回到了以前那个无数个漆黑的夜晚，被无边的黑暗所笼罩，我又想到了死亡。

可最后一丝理智告诉我，我没有权利带走我宝宝的生命。

赵稚因为工作忙的原因也很少在家里，所以他并没有发现我的异常，当然我也没有和他说过我病又复发了。

在这样的痛苦里我度过了整个孕期，直到宝宝出生。

一个新生命的降临让我感受到了生命的喜悦与美好，他哭的时候我没有觉得不耐烦，反而觉得多么可爱啊。

他经常会对着我笑，站在我跟前双手张开要抱抱，很奇怪的是，这样一个可爱的生命到来让我竟然没有感觉到孤独和寂寞，有的只是被温暖和甜蜜所充满。

儿子快2岁的时候我发现了一个秘密。

我不知道是我太敏感了还是这本来就是事实。

我从赵稚的身上闻出了除了酒以为的味道。我本能的以为他出轨了。

这让我感觉到做什么都没有活力，包括我儿子，现在我瞧着他也不那么可爱了，整天哭哭闹闹，让我心烦。

我把他放在摇篮里，我想自己睡会觉，安静一会，谁知，他刚脱离我的怀抱就开始哭，哭的没有一滴眼泪，这让我又想起了他。
想起了赵稚的背叛。

我一狠心，索性不在管他，可他并没有停下来，反而越哭越大声，这次可谓是把戏演活了，脸上是眼泪，鼻子下面还挂着一串鼻涕。

这让我感到恶心，可我还是不得不帮他擦干净，然后抱在怀里，祈祷他不在哭了，让我能安静的躺一会。

而他也还算乖巧，抱在怀里便安静下来。

我想如果他爹也能和他一样那该有多好。

我很想和赵稚心平气和的谈一次，可他每次深夜回来，回来之后倒床就睡，让我没有机会得以深谈。

夫妻之间没有了交流，这让我更加确定他出轨了。

这种感觉让我对生活再也看不到希望，这一次我又走到了楼顶。

这是我第三次站在楼顶，这个楼已经不是当年爸妈那个老式居民楼，但也还算不高，只有十二层，趁着中午的大太阳，会有人在顶楼上晒被子，到了这会太阳已然垂下去，还没有收走，我想可能是被子的主人还在上班吧。

这时候我儿子已经会走路了，他还能尹尹呀呀叫妈妈，我是趁他睡觉的时候出来的，我知道如果他没有睡着，肯定又得缠着我。

楼顶上的风和往常一样很凉快。

我想起了想一次想要跳楼，那一次也是黄昏的时候，只是一个在春天，一个在秋天。这时大地上没有鲜活的绿色，只有一色的枯黄。

我摇摇欲坠的站在楼顶，回想我这一生，像一个过客，来到世间走了一遭，留下了一个生命，这样便有急着回去了。

这一次楼下没有了走来走去的妈妈，而是一大批看客。

我听不清他们嘴里说了些什么，反正警察也来了。

下面的人群里肯定很热闹。

有人拿着喇叭对着我喊，但我听不到，我纵身一跃。

路过我家窗口的时候，我发现了我的儿子正睁着大眼睛看着我，他真的很像赵稚啊，嘴巴张合两下，在叫妈妈。这个小东西以为我在给他表演游戏呢，扑腾着双手拍打玻璃。

我有些不忍心，别过头，不在看他。

这一次我甚至都没有想好以怎么样的姿势跳下来便砸在了地上。

我看着地上血肉模糊的人，有些不忍直视，殷红的血液一直从我身体里面流出来，这是我的肉体啊！

此时很多人都面面相觑，人群里我看到一个熟悉的影子慌乱跑来，我本能的想去拦住他，我不想让他看着我这不堪入目的肉体。
可他却直直的越过我，抱着我的肉体哭的不成样子。

他用手擦了擦我的脸，然后轻轻的抱在手臂上，生怕弄疼了我一样。

我听到他嘴里说：“不是说好了等我忙过这一段时间我们就去旅游的吗？你为什么说话不算数，为什么！为什么！”说的声音很大，我看周围的人都散开了一些。

他像我儿子毛毛一样，哭的脸上全是眼泪，鼻子上全是鼻涕，我本能的想替他擦掉，可不论我怎么擦那些鼻涕眼泪都像是粘了胶水一样。丝毫不曾离开过。

我能看的出来他哭的很伤心，听他这样一说，我确实想起来了。

在一个阳光温和的午后，赵稚轻轻的抱着我说：“小惠，这段时间你辛苦了，老公努力挣钱等过段时间，我们把小毛毛放妈那里，我们两去过二人世界，你不是一直想出去玩吗？等我忙完这段时间就可以了。”

我突然很后悔，为了能带我出去玩，所以他每天都很晚回来，为了挣钱，把自己喝的烂醉如泥。

更让我后悔的是他从口袋里掏出一瓶香水。

他抱着我的肉体继续说到：“有次我们逛商场你说这味特香，我不懂香水，只能利用每天中午吃饭的时候去试香水，我今天终于找到了这个香味..........”

我不知道他后面还说了什么，只是我有两行眼泪流出来，我摸摸我的脸颊，没有一点泪，我看向我的肉体上，泪水把血水冲了下去.......

赵稚擦了擦我温热的泪水，哭的不成样子，一直叫我醒醒.....

是啊，我好后悔了，我现在看着这个世界觉得分外可爱。

我还想去环游世界，我还没有去云贵川，还没有去青藏高原，还没有去吐鲁番吃最爱的葡萄。

我还没有看着我儿子长大......

我还不想死，我想重新走进我的身体里面去，可我无论怎样用力，我始终都进不去，我只能眼睁睁的看着我的身体被人抬走，在看着赵稚失魂落魄的表情。

几年后我看到一个和我一样想不开的人走到顶楼，我不明白他是怎么爬上来的，明明自从我从上面跳下来后，通入顶楼的那个门就被封死了。

我不在去想这个问题，在他耳边说道：“别死，这个世界多么美好，你死了就什么都没有了。”

他好像有些害怕说：“谁，谁，谁和我说话。”

“别管我是谁，总之千万别跳下去就是了。”

“别跳下去，可是生活有多么困难啊，我做生意把我家底子全亏了进去，现在我家门口都是要债的，我现在还怎么活啊！”

他现在也不在过问我是谁，只是说着自己的故事，我知道他其实是不想死的，如果想死的人应该和我一样，毫不犹豫的跳下去。

“在困难的路都是人走出来的，你其实不是想死，只是没有人听你诉说，所以心里憋得慌，心里的憋屈越多，就越堵得难受，自然就想到了死亡，想解脱。”

“是啊，我老婆不理解我，说我成天瞎干，我爸妈也说我不干正事，我本来生意亏本心理就难受，他们还在一旁添油加醋，我想这生活没发过了。”男子继续说道。

“请记住这世间没有什么事情能值得你用生命去交换，回去吧！”我没有在继续搭理他。我知道他根本就不敢死，而我也尽到了自己的劝说的义务。

因为我看到一个小孩子和一个男人正一前一后的走着，小男孩嬉嬉笑笑，真是可爱极了，男人一如既往有着暖暖的笑。

我也笑着跟在了后面。