——读《原生家庭》2
问题父母的行为给子女造成的伤害，伴随着他们的生活挥之不去。
下面将通过一些具体方法，帮助他们重塑自我，活出自己的人生。
1.注意原谅的陷阱
作者原本认为原谅伤害者，是治疗过程中的重要部分。但她发现，那些声称已原谅父母的子女，其生活往往并没有得到改善。他们仍为自己难过，仍存在心理问题。
她认为，子女可以原谅伤害过自己的父母，但需在理清自己的情绪之后再做这件事。同时，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。
而作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，他们的情绪和内心才能获得真正的平静。
2.摆脱和父母的纠缠
父母与子女建立一定程度的情感联系是有益的，但过度的话，就变成了纠缠。在有问题父母的家庭里，子女与父母之间的纠缠，其影响难以估量。
紧密纠缠的亲子关系有两类。一，子女不断向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。二，子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。表面看似与父母分离，其实他们仍旧和父母密不可分。
这两类亲子关系看起来不同，实际上，父母仍旧紧紧控制着子女的感受和行为。
无论顺从或反抗，只要你对父母的情感很强烈，他们仍然可以在情感上折磨你，继续控制你。
因此，子女要学会从观念、感受和行为等层面摆脱和父母的纠缠。在情绪激动时，避免与父母接触和对质。这时，你的想法和判断会因情绪而出现偏差。
3.自我界定
一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。对被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。
如何自我界定，可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。
反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如，一个妈妈骂女儿自私。女儿说：“不，我没有，我总是为你着想，不管多累都会带你逛街、购物……你永远不满足。”
而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。比如，妈妈对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”
女儿说：“您看问题的方式真有意思……让你们伤心我很抱歉，但我需要考虑一下。”
4.不再自我惩罚
学会不再自我惩罚，要卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还责任人。
你需要找一个安静的地方，和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片，大声说“你不需要为……负责！”这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的忽视”“他们酗酒”“他们的殴打”。接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”
重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。
而面对曾受到的伤害，你需要学会处理自己的愤怒。管理愤怒可通过以下几种方式：
①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。
②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。
③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。
④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此，你将能在很大程度上，从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。
作者说，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。
此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：
①成为独立于父母的个体。
②诚实地看待自己和父母的关系。
③面对童年的事实。
④承认童年的经历和成年后生活的关系。
⑤向父母表达自己真实的想法。
⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。
⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。
⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。
⑨重新获得作为成年人的权利和自信。
5.克服直面父母的恐惧
作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。
与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，也不是发泄你的愤怒，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。
对峙的原因，主要有两个。
一是，对峙有效果。
二是，没有归还的，便会转移。如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。
在与父母对峙前，必须满足四个基本要求：
①你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。
②你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。
③你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。
④你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。
如何对峙，有两种方法。
方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：
①曾经你对我做的。
②我当时的感受。
③我的生活受到怎样的影响。
④我现在对你的要求。
此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。
方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。
比如父母说：“根本没这种事。”
你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”
再如父母说：“这都是你的错。”
你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”
为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。
作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。
最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，比如有长期严重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮助。
正如作者所言，爱不只是一种感受，更是一种行为方式。
作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。
身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。
而这本书，就是让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。
但当你无力自己解决时，则宜求助专业人士。
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